22.9.09

Algunas cosas que rondan por mi cabeza...

He estado sacando algunas conclusiones... hace 3-4 meses estaba participando en varios proyectos. Y los dejé botados. Por A, B o C razones quedaron en suspenso... y ninguno sobrevivió. Sería simpático para el ego pensar que uno era indispensable en esos proyectos. Tal vez era así, pero prefiero pensar que era un problema de gestación y fue muerte natural.

Me pasa que a veces me embalo con algunos temas y se vuelven 24/7. Al final termino podrido, hastiado. Al parecer tengo que tomar las cosas que me apasionan con mesura. Contradictorio por decirlo menos... pero nada me asegura que en pequeñas dosis mantenga el interés.

Claramente este año ha sido una mierda en un montón de sentidos y eso no ayuda al foco y tener energías para meterle a los proyectos... pero habrá que hacer el experimento. Llevo una vida en esto del prueba y error, un experimento fallido más no va a alterar mayormente el orden del universo.

Ese es mi tema profundo, pensado y racional... el otro es una pataleta.

En la casa de mi madre tengo un montón de cosas. Varias de ellas en un closet en que el apilamiento era tal que el único que entendía que pasaba allá adentro era yo... y descubrí hace varias semanas rastros de humedad dentro y al parecer había una filtración. Desocupé el closet, confirmé la filtración y dejé mis porquerías apiladas por ahí.

Hoy volví a ver que onda y las 'cosas' estaban en el closet. Y quería ver una de las 'cosas' que tenía guardadas... y el closet estaba medio vacío.

Mi madre en su infinita sabiduría decidió que algunas de esas cosas eran basura y desaparecieron. Se fueron recuerdos de ex-pololas y vidas pasadas, una chaqueta camuflada media flaitona que me volvía a prueba de asaltos, mi polera del recital de N.I.N. que los fui a ver en Philadelphia el año pasado, cassettes de VHS con más recuerdos (OK probablemente esos eran irrescatables, pero prefiero tomar la decisión yo) y quien sabe que más.

Y lamento las cosas que se fueron y lamento las que se quedan... porque hizo un juicio de valor sobre pedazos de mi vida que se podían 'quedar' en ese closet.

Mi memoria, en muchas, muchas cosas es como el forro, me es más fácil recordar algo que leí, que momentos y situaciones de mi vida. Soy un gran archivador de datos freaks, estadísticas inútiles pero tengo que hacer un esfuerzo mental para calcular en qué año fue que tuve mi primera polola... lo tengo que calcular y para más remate probablemente lo tenga asociado a algún Mundial de Fútbol (que no es que sea tan fanático pero sirven de referencia espacio temporal).

Asi que perdí una serie de referencias espacio temporales de mi vida... es por eso que colecciono cachureos... porque algo significan en el espacio tiempo... tengo una caja con boletas y cada una de ellas me recuerda algún hito. Junto llaves y las puedo identificar por sus formas y dientes como las llaves de tal o cual parte que fue importante para mi...

Y ahora hay partes de mi vida que archivé en las profundidades y ya no tengo la llave que va a gatillar ese recuerdo... y ni siquiera las puedo extrañar con propiedad... son parte de la nebulosa del pasado.

Cosas que elegí poder recordar aleatoriamente cuando revisara esos cachureos se fueron... mi cápsula del tiempo violada. Ni siquiera estoy seguro qué hecho de menos. Ya ni siquiera estoy enojado... sólo triste.

15.9.09

No estaba muerto...

...andaba de parranda... más o menos.

Dicen que la gracia de caer y tocar fondo es que ya no se puede caer más abajo. Las pelotas. No se sabe cuan abajo está el fondo, siempre se puede caer más abajo, por lo que no queda otra que tratar de levantarse y subir después de cada porrazo.

Me entretuve mirándome en el espejo... identificandome con cada grieta, mimetizándome... sólo para descubrir que no necesito eso. Yo soy yo.

Pierdes un poco la perspectiva, llega un minuto que estás tan adormecido que ya no sientes como se clavan las agujas en tu cuerpo... y ya no importa nada.

Es ahí cuando las expectativas se caen al suelo, ya no queda nada que esperar, donde lo único positivo del día es una cerveza, música y un cuerpo tibio. Y da lo mismo qué cerveza, qué música y que cuerpo. Y cuando eso no está... no hay nada que ni siquiera se aproxime a esa evasión. Sexo, drogas y rock & roll son un mundo paralelo. Y se puede vivir de martes a sábado en los locales adecuados y para descansar está el domingo y el lunes, si es que quieres descansar, porque hay porquerías que te ayudan a seguir carreteando los domingos y los lunes.

Es entonces cuando eso se vuelve tu vida, y tratas de que el ruido sea permanente. Así no escuchas tus pensamientos... hace mucho rato que no piensas... total, todo es risas, fiestas y amigos.

La realidad no se va a ninguna parte y eso es lo malo. Aprendí de leyes, juicios y trucos... más conocimientos que no habría querido tener en mi vida... y a estas alturas son varias las cosas que no quisiera saber.

Eventualmente el conversar las cosas y que te exijan profundidad ayuda a poner tus cosas en perspectiva. Y te das cuenta que son todas excusas. El único que puede poner las cosas en su lugar es uno, y para eso hay que tener cuidado con los lastres, propios y adquiridos. Los límites a donde puedo llegar me los puse yo. Hay muchas cosas en que ya la cagué, no puedo volver atrás. La verdad es que así es la vida, ya tomé un montón de decisiones equivocadas y tengo que vivir con eso, no me puedo arrancar, sin importar lo que intente.

Al final lo único que queda es que quiero algo más. Cuando llego a mi ser basal hay una voz que me dice que el ahora no es suficiente, quiero y necesito más. Me exijo más, debo tener y ser más. Y no hablo de nada material. 

Algun día voy a hacer un listado con mis máximas. Por el minuto:

- Quiero más. La vida tiene que ser más que esto.

- Si les gusta bien y si no, bien también.


16.5.09

Ecos...

Por primera vez en semanas me detuve... dejé de correr, de ver gente, de pensar proyectos, de carretear, de reir, de conversar sin parar, de escuchar, de caminar sin rumbo, de ver ropa, de poner música, de descubrir... y debajo de todo eso estaba yo... el mismo que hace un año, que hace dos y que hace diez. Tengo más experiencia, pero las mismas carencias, los mismos vacíos que rellenar, los mismos ecos y las mismas esperanzas.

¿Acaso no he avanzado nada? Las mismas dudas me asaltan... estoy atrapado en un ciclo... en esta carne... y quiero más. Ese es el eterno problema, quiero más que esto... y las cosas no son suficiente... quiero más para mi yo interno, quiero que se acabe el eco.

Quiero sonreir al ver una sonrisa, no pensar en que debo sonreir.

Encontré una carta... de alguien que me la regaló cuando el futuro era de a dos... estaba buscando unos cachureos y me dio pena y nostalgia leerla. Pena por lo que nunca fue. Hay un mundo de oportunidades desperdiciadas. Guardé la carta y espero volver a encontrarla por casualidad, en un tiempo más. En esos tiempos me auto envié un mail (es algo que hago habitualmente) el título era 'No Olvidar'. Nunca lo he hecho.

Estoy harto de las preguntas, no quiero contestar más preguntas ni dar más justificaciones para hacer las cosas que quiero hacer. No quiero dejar de hacer cosas, sólo porque después hay una avalancha de preguntas. Me agota... y ultimamente mis reservas mentales van en descenso, no quiero sentirme cansado.

Actualmente hay un montón de pequeñas cosas que me hacen sonreir. Tengo ganas de rodearme de ellas, sentir que mis ojos se iluminan, en vez de apagarse. Quiero sentir el viento contra mi rostro, quiero ver el mar y quiero silencio. Matizado con música, me cuesta vivir sin eso. Quiero escuchar historias de otros mundos, otras realidades y que me dejen volar en ellas. Quiero ver lugares que no había visto, quiero ser guiado por experiencias ajenas... quiero compartir. Quiero sentirme vivo de nuevo y dejar de reaccionar como una máquina. Apreta el botón rojo para A y el boton azul para B. No sé cuanto tiempo llevo en piloto automático. A lo mejor siempre he sido así, con pequeños flashazos de humanidad y albedrío, son mis propias cadenas las que me hunden.

Tengo ganas de sufrir y aullar a la luna, eso es algo que perdí en el camino, ya no puedo aullar como antes, ya no puedo sentir así de intenso.... y me está matando.

Mientras escribo esto he escuchado la misma canción, una y otra vez. El cover que hizo Placebo a Running up that Hill.

_________________________

Running up that Hill - Kate Bush

It doesn't hurt me. 
You wanna feel how it feels? 
You wanna know, know that it doesn't hurt me? 
You wanna hear about the deal I'm making? 
You *be running up that hill* 
You and me *be running up that hill*

And if I only could, 
Make a deal with God, 
And get him to swap our places, 
Be running up that road, 
Be running up that hill, 
Be running up that building. 
If I only could, oh... 

You don't want to hurt me, 
But see how deep the bullet lies. 
Unaware that I'm tearing you asunder. 
There is thunder in our hearts, baby.
So much hate for the ones we love? 
Tell me, we both matter, don't we? 

You, *be running up that hill* 
You and me, *be running up that hill*
You and me won't be unhappy. 

And if I only could, 
Make a deal with God, 
And get him to swap our places, 
Be running up that road, 
Be running up that hill, 
Be running up that building, 
If I only could, oh... 

'C'mon, baby, c'mon, c'mon, darling, 
Let me steal this moment from you now. 
C'mon, angel, c'mon, c'mon, darling, 
Let's exchange the experience, oh...' 

And if I only could, 
Make a deal with God, 
And get him to swap our places, 
Be running up that road, 
Be running up that hill, 
With no problems,
With no problems...

4.5.09

One Night - Last Night


I am just a one-night stand
it's all I should hope for
could you be my one-night stand?
illusion of love and care
in some dark corner

Let's go to your apartment
and share a few drinks
I am just a one-night stand
it's all I should hope for
could you be my one-night stand?

tomorrow I'll wake up
under a strange roof
covered in strange sheets
but I know my role
get dressed and get out

I'm just a one-night stand
it's all I should hope for
could you be my one-night stand?
If I'm lucky you'll cover 
for the cab and drinks

this night is the last night
but it's all I have
I'm just a one-night stand
it's all I should hope for
could you be my one-night stand?



_____________________________

He estado escribiendo letras de canciones... esta es una que no se va a usar... a pesar que me gusta... en fin, hay otros factores que determinan la línea editorial de los temas a tocar y esta se disparó fuera de esos parámetros. Tendré que ofrecerla a alguna banda trip-hop :P

6.4.09

Extracto E.R.E.C.R....

Tenía ganas de hablar contigo este fin de semana, pero por alguna razón no tomé el teléfono para llamarte. Quería que fuéramos a bailar por ahí o comer algo, probablemente reírme con tus barbaridades o las mías. Lo que más quería era un abrazo, sentirte cerca, todavía no entiendo porque no te llamé.

Me levanto de mal humor porque no despertaste conmigo y no sé en que andas y te deseo a mi lado.

Tengo claro que venimos de mundos diferentes, pero existe la posibilidad que vayamos al mismo, una gota de esperanza, en medio de mi racional análisis que me dice que no podemos ir a ninguna parte.
Hace tanto tiempo que no me enamoraba, que pensé que esa parte de mi había muerto y ahora estoy sufriendo como un colegial otra vez.

1.4.09

Archivos & Samplers #7: Temporada de Conciertos

   

Fue una semana de locos entre el Pepsi Fest y Radiohead, tocaron tantas bandas que no hubo billetera que aguantara y claramente dejaron huella en Chile. En este capítulo especial (otro más, trataremos que no vuelva a pasar), nos alejamos un poco de la línea habitual para hablar de los conciertos y tocar canciones del telonero de Peter Gabriel: Black Swan Effect y del proyecto en que participó el baterista de Sonic Youth. Por primera vez tendrás más de Andrés y Juan Pablo hablando que de música sonando, por lo que están advertidos.

Agradecemos las fotos de nuestro corresponsal de guerra: Raimundo Lagos.

Puedes desacargar el capítulo aquí... (botón derecho y guardar).

Si quieres ver más de estas bandas:

White Light Drone

The Black Swan Effect







Me salté unos capítulos, pero visiten el blog de Archivos & Samplers para verlos todos :D

23.3.09

Archivos & Samplers #4


Juan Pablo trae la primera banda nacional a Archivos & Samplers: Mutrone. Originarios de San Fernando sonidos ambient y post rock en un cóctel multimedia. Música para tus oídos y ojos.

Sólo tienes que apretar play para escuchar como viajamos junto a Mutrone:

Los videos y discos de Mutrone se encuentran disponibles para descarga en:

Web Oficial de Mutrone

Mutrone en Myspace



Esto es casi spam... digamos que es una cross-reference. Armé un blog dedicado al podcast y mis fetichismos melómano musicales:

Blog de Archivos & Samplers

16.3.09

Archivos & Samplers #3

The Chapman Family is Not a Cult



The Chapman Family me voló la cabeza... así de fácil. Con un sonido que recuerda a Joy Division y Sonic Youth es LA banda que no se va a mover de mi playlist 2009.

15.3.09

Baches en el camino...

Es tan fácil caer en las viejas costumbres... me faltan pedazos de mi vida, pedazos de mi alma. Río y escucho el eco... adentro de mi cabeza, adentro de mi pecho, por lo menos esta sensación me recuerda que todavía algo queda dentro de mi.

No quiero tener esa sensación que hice todas las cosas incorrectas. Me encantaría que eso se acabara. Es de esperar que las decisiones de ahora en adelante sean simplemente apropiadas. Ya crucé el umbral de la corrección, necesito funcionalidad... mmm... un poco más de pragmatismo, como si lo necesitara.

Espero ser más que esto, más que esta fría materia, luminosos seres somos, dijo el Maestro Yoda, cuando veía la trilogía de La Guerra de las Galaxias en TVN... pero me comporto como si lo único que existiera es esta carcasa, que cada día me tiene más cansado.

Creo que es un problema de foco. Hace mucho tiempo me definí como una comunidad... y sigo funcionando bajo esos parámetros. Tres entidades que conviven, con diferentes necesidades y gustos, que se pueden traslapar. A estas alturas algún psicólogo está analizando los principios de esta esquizofrenia, pero funciona como fuerzas en la definición de la personalidad, son el leit motif de las decisiones, dado que las estoy cuestionando he vuelto a las raíces.

Soy bastante frío y racional. Ese es uno, el humano, necesita una justificación para todo, las cosas son por una razón y el estímulo es netamente intelectual, por absurdo que parezca es la primera fuente de estímulo cuando me gusta una mujer. En el senado intergaláctico de mi conciencia representa sus intereses con un voto.

Soy bastante... de piel. Me gusta el cuerpo, el contacto, el juego, el sexo. De hecho me encantan, ese mostrar las plumas primigenio, condimentado con sexo apasionado, mordiscos y demases. No me complica mucho conversar al respecto, creo que aceptar ese lado de mi me hace una persona más sana que aquellos que reprimen su ser sexual. Es el opuesto a la racionalidad, puro instinto, funciona a lo que me diga mi guata. Puede hacer que me interese alguna mujer... pero es complicado que me haga volver a ella. También tiene un voto.

El último participante es lo que siento. Lo qué me hace correr, aullar a la luna, sentir que estoy vivo, me hace amar. Este lado desconsiderado de mi tiene 3 votos, así que, por lo general, hace lo que quiere. Da lo mismo que la cabeza diga una cosa o mis instintos otra... claramente hay alguien que manda. El problema es que el infeliz no toma una decisión hace mucho tiempo, o por lo menos no toma una decisión proactiva, he recibido puros vetos, no hay diseño de políticas, ni cursos de acción, cabeza o instintos toman decisiones y mientras sentimientos no sienta que la están cagando, permite alternancia en el poder.

Creo que el problema es que sé lo que quiero y no donde encontrarlo.

Mañana será otro día.


9.3.09

Archivos & Samplers #2

Las peladas de cable no necesariamente son escritas...

6.2.09

Cacofonía

Voces que llegan directo a ninguna parte,
mientras las estrellas se disparan escupos
con pistolas de juguete.

Oigo la cadencia de tus pasos
acercándose al horizonte espacial
para ver como nos precipitamos
en un vaso de sangre de toro.

Y me pisas con tu música,
violando mi nariz con un mañana
que no puede ser
porque ya te lamiste
el bigote blanco y líquido
que echó a andar la máquina
del amor al motel y del motel al adiós,
mientras asteroides caen sobre las moscas
que tocan las tripas de gato
que sujetan mi corazón
al estanque del water.

Tú huyes al futuro y hay algo en el cielo
que baja a buscarme, entre quejidos,
para ver que no estoy listo
y he perdido el camino silencioso.

Un maldito jazzista improvisa
con las piedras pómez de la cocina.

Sin dejar de zumbar llegaron los caballos,
sin saber qué los golpeó, se empujan
para estar en la lista de amigos
de los que viajan lejos al pararse
cerca de las leyendas.

Me balanceo por las alcantarillas,
en nubes de agua servida en copas de oro.

Sicóticos esquizofrénicos
chillan a mi mamá, que quiere darme la papa,
para ser grande, como los enanos del circo,
que dicen ¡Oh! por turnos, codificados
en tubos sellados al vacío,
para no perturbar los chillidos
de los que escuchan a Michael Jackson
en cuartos cerrados.

Explosiones de gordos gigantes
de caras purulentas, machacadas
por los martillos pensantes de Sodoma
y las brillantes dentaduras confusas de Gomorra,
cubriendo a aquellos que salvaron el pellejo
por tener pelos en la planta de la vida,
lo que los matará, de cualquier modo,
mientras duerman libres de ataduras.

Adiós, torpe muchacho,
recorre tus sesos desparramados
en palitos de fósforos mojados
de luz, que se apaga lentamente

3.2.09

Grito Sordo

Vive y llora la vida de este escrito,
que yace muerto
a los oídos del olvido;
anegado de exageraciones mundanas,
atraído por Lo Divino,
bailandando alrededor de la hoguera
de la incertidumbre.

Sonríe, loco ahora,
antes que acaben de afinar el piano
y dime si tus huesos
son el xilófono de Dios.

Canta durante el sexo crudo y virtual
con tu armónica sampleada,
suspiros que no encienden el automóvil
para poder huir de Stonehedge
con sus malditos círculos druídicos
adictos a la sangre seca inyectada al silencio,
directo a la percusión de tu cabeza
que se agita en frenesí,
buscando a quien colgó tus entrañas en el Municipal,
impidiendo la entrada
a los elefantes góticos,
embutidos en tutús de cuero negro.

Ayer sonreíste en mi helado
y saliste a ver el afuera.

No hay adelante sin atrás...

Estaba revisando archivos y encontré mi antigua página web... tanto material que ahora no está en ninguna parte, si muere mi disco, mueren tantas cosas... asi que vamos a empezar con un respaldo virtual del pasado, para poder mirar adelante, sin olvidar lo que ya pasó.

Lo otro es que ya dejé de ser el de la foto... voy a tener que buscar alguna otra imagen... para marear y repetir hasta que, al cerrar los ojos, esté marcada en mi retina.

23.1.09

Propuestas 2009

Había decidido cambios... las buenas intenciones generalmente me devuelven patadas en la cara.

Decir que estoy podrido es quedarse corto, pero estamos trabajando en eso.

Me cansé de una estructura de vida, que ni siquiera puedo decir que es parte de mis orígenes. Me demoré cuatro años en construir esta imagen y es hora de renovar.
Me afeité, me corté el pelo, hice lo mismo con algunos pedazos internos, archivé algunas actitudes que no me gustaban. La crisis ayuda a replantear.

Tuve tiempo para pensar. Detenerme y pensar. Las conclusiones son como un asesino en serie, pero están eliminando los ripios, lo que no puedo abarcar. Me vuelve un poco más bastardo, pero estoy tratando de recuperar un poco de inocencia... es casi como la virginidad quirúrgica pero en mi mente.

Sé demasiado... hay mucha información en mi cabeza, en mis manos... necesito un último empuje de cinismo e ironía para que el círculo se complete y volver a ser niño, al menos un poco.

Quiero creer de nuevo, tener fe en las ilusiones, en las fantasías... en todas esas cosas que ahora analizo, disecciono y clasifico. Quiero aceptar de nuevo, sólo porque sí.

No quiero necesitar justificaciones, explicaciones ni comprensión... las cosas son como son y punto.

Caminaba por un parque y recordé todas las etapas que me perdí... salté de un estado a otro, tan rápido que tengo hoyos en mi desarrollo... hoyos rellenos de intuición, de 'tincadas'... claramente funcionan, mi desempeño es el adecuado, irónicamente supera las expectativas, pero no puedo evitar sentir el vacío.

Mi lado clínico probablemente busque hacer el experimento... cuando me ha hecho falta algo en específico en el pasado, he tratado de reconstruir las condiciones con resultados en general positivos. Encuentro lo que busco y lo asimilo. A veces tarde, pero puedo incorporar las piezas que me faltaban, que antes sólo tenía esbozadas.

Es tiempo de cambios. Es tiempo de enfocarme en otras facetas de mi persona. En cuatro años hice lo que muchos no hicieron nunca (y se arrepienten); recuperé diez años de tiempo perdido en solo cuatro años, pero esa veta está agotada, o al menos me tiene agotado a mi. No creo que nunca desaparezca, es tan parte de mi como las otras cosas que soy. No puedo negar quien soy y lo que me gusta e importa... pero quiero desarrollar nuevas caras, nuevos yo.

He aprendido mucho, y creo que me estoy poniendo un poco metafísico al señalar que ahora que aprendí lo funcional es hora de trabajar la esencia.

Espero volver a leer esta entrada el 2010, mirar los avances y sonreir.