Algunas cosas que rondan por mi cabeza...

He estado sacando algunas conclusiones... hace 3-4 meses estaba participando en varios proyectos. Y los dejé botados. Por A, B o C razones quedaron en suspenso... y ninguno sobrevivió. Sería simpático para el ego pensar que uno era indispensable en esos proyectos. Tal vez era así, pero prefiero pensar que era un problema de gestación y fue muerte natural.

Me pasa que a veces me embalo con algunos temas y se vuelven 24/7. Al final termino podrido, hastiado. Al parecer tengo que tomar las cosas que me apasionan con mesura. Contradictorio por decirlo menos... pero nada me asegura que en pequeñas dosis mantenga el interés.

Claramente este año ha sido una mierda en un montón de sentidos y eso no ayuda al foco y tener energías para meterle a los proyectos... pero habrá que hacer el experimento. Llevo una vida en esto del prueba y error, un experimento fallido más no va a alterar mayormente el orden del universo.

Ese es mi tema profundo, pensado y racional... el otro es una pataleta.

En la casa de mi madre tengo un montón de cosas. Varias de ellas en un closet en que el apilamiento era tal que el único que entendía que pasaba allá adentro era yo... y descubrí hace varias semanas rastros de humedad dentro y al parecer había una filtración. Desocupé el closet, confirmé la filtración y dejé mis porquerías apiladas por ahí.

Hoy volví a ver que onda y las 'cosas' estaban en el closet. Y quería ver una de las 'cosas' que tenía guardadas... y el closet estaba medio vacío.

Mi madre en su infinita sabiduría decidió que algunas de esas cosas eran basura y desaparecieron. Se fueron recuerdos de ex-pololas y vidas pasadas, una chaqueta camuflada media flaitona que me volvía a prueba de asaltos, mi polera del recital de N.I.N. que los fui a ver en Philadelphia el año pasado, cassettes de VHS con más recuerdos (OK probablemente esos eran irrescatables, pero prefiero tomar la decisión yo) y quien sabe que más.

Y lamento las cosas que se fueron y lamento las que se quedan... porque hizo un juicio de valor sobre pedazos de mi vida que se podían 'quedar' en ese closet.

Mi memoria, en muchas, muchas cosas es como el forro, me es más fácil recordar algo que leí, que momentos y situaciones de mi vida. Soy un gran archivador de datos freaks, estadísticas inútiles pero tengo que hacer un esfuerzo mental para calcular en qué año fue que tuve mi primera polola... lo tengo que calcular y para más remate probablemente lo tenga asociado a algún Mundial de Fútbol (que no es que sea tan fanático pero sirven de referencia espacio temporal).

Asi que perdí una serie de referencias espacio temporales de mi vida... es por eso que colecciono cachureos... porque algo significan en el espacio tiempo... tengo una caja con boletas y cada una de ellas me recuerda algún hito. Junto llaves y las puedo identificar por sus formas y dientes como las llaves de tal o cual parte que fue importante para mi...

Y ahora hay partes de mi vida que archivé en las profundidades y ya no tengo la llave que va a gatillar ese recuerdo... y ni siquiera las puedo extrañar con propiedad... son parte de la nebulosa del pasado.

Cosas que elegí poder recordar aleatoriamente cuando revisara esos cachureos se fueron... mi cápsula del tiempo violada. Ni siquiera estoy seguro qué hecho de menos. Ya ni siquiera estoy enojado... sólo triste.

No estaba muerto...

...andaba de parranda... más o menos.

Dicen que la gracia de caer y tocar fondo es que ya no se puede caer más abajo. Las pelotas. No se sabe cuan abajo está el fondo, siempre se puede caer más abajo, por lo que no queda otra que tratar de levantarse y subir después de cada porrazo.

Me entretuve mirándome en el espejo... identificandome con cada grieta, mimetizándome... sólo para descubrir que no necesito eso. Yo soy yo.

Pierdes un poco la perspectiva, llega un minuto que estás tan adormecido que ya no sientes como se clavan las agujas en tu cuerpo... y ya no importa nada.

Es ahí cuando las expectativas se caen al suelo, ya no queda nada que esperar, donde lo único positivo del día es una cerveza, música y un cuerpo tibio. Y da lo mismo qué cerveza, qué música y que cuerpo. Y cuando eso no está... no hay nada que ni siquiera se aproxime a esa evasión. Sexo, drogas y rock & roll son un mundo paralelo. Y se puede vivir de martes a sábado en los locales adecuados y para descansar está el domingo y el lunes, si es que quieres descansar, porque hay porquerías que te ayudan a seguir carreteando los domingos y los lunes.

Es entonces cuando eso se vuelve tu vida, y tratas de que el ruido sea permanente. Así no escuchas tus pensamientos... hace mucho rato que no piensas... total, todo es risas, fiestas y amigos.

La realidad no se va a ninguna parte y eso es lo malo. Aprendí de leyes, juicios y trucos... más conocimientos que no habría querido tener en mi vida... y a estas alturas son varias las cosas que no quisiera saber.

Eventualmente el conversar las cosas y que te exijan profundidad ayuda a poner tus cosas en perspectiva. Y te das cuenta que son todas excusas. El único que puede poner las cosas en su lugar es uno, y para eso hay que tener cuidado con los lastres, propios y adquiridos. Los límites a donde puedo llegar me los puse yo. Hay muchas cosas en que ya la cagué, no puedo volver atrás. La verdad es que así es la vida, ya tomé un montón de decisiones equivocadas y tengo que vivir con eso, no me puedo arrancar, sin importar lo que intente.

Al final lo único que queda es que quiero algo más. Cuando llego a mi ser basal hay una voz que me dice que el ahora no es suficiente, quiero y necesito más. Me exijo más, debo tener y ser más. Y no hablo de nada material. 

Algun día voy a hacer un listado con mis máximas. Por el minuto:

- Quiero más. La vida tiene que ser más que esto.

- Si les gusta bien y si no, bien también.