.:Pelando el Cable:.

Limpieza de verano...

2011-02-16T23:44:00.003-03:00

Hace rato que no bloggeo nada, bloggear es un tema medio personal, que requiere de ciertas condiciones (al menos en mi caso) que no se han dado en un buen rato, pero ya que estoy haciendo hora, esperando a un canadiense perdido que se va a quedar en la casa gracias al 'couchsurfing', he encontrado el minuto para escribir.

Partí por hacer una limpieza en el blog, borré algunas cosas medio random y no atingentes a mis propias peladas de cable. Casi me hacía parecer un blog serio... claro que de vez en cuando hablo de temas serios, como política o el terremoto, pero generalmente está enfocado a mi molestia con mis congéneres y su vuelo a ras de piso.

Este es mi primer post del año... asumo que entre el twitter, el tumblr y el blog de los monos tengo para rato... me falta hacer algo con música para ser feliz. Debería tener un pituto en la radio.

Supongo que hay cosas que este medio ya no aguanta... ¿necesitaré de un alias para explorar ciertos temas? Debería finalmente editar y subir un podcast random que hicimos con unos amigos donde cada uno asumía un personaje e improvisabamos una conversación de bar... la cosa se fue medio a las pailas y terminamos hablando de microfilia, pero bueno, igual era divertido.

Todo se resume a proyectos, y el éxito esta dado por seguir poniendole hombro a los proyectos, aunque se caigan una y otra vez.

Foals - Spanish Sahara

2010-06-18T10:45:00.001-04:00

Uno de mis videos favoritos de este año...

Excavando...

2010-06-11T11:13:00.000-04:00

Una de las cosas que me gusta... las fotos de mi viejo...

Extracto E.R.E.C.R.

2010-06-02T15:06:00.005-04:00

Han salido algunas piedras en el camino, que espero solucionar... por mientras les dejo un extracto de mi eterno vertedero de ideas con temática común, pseudo monólogos y diálogos de "El Reloj En Cuenta Regresiva", la escena son dos amigos en un bar:

Tomás: El truco es no olvidar nunca que eres un caballero, al menos fuera del dormitorio. Te comportas amablemente, sonríes, la plata nunca es un problema, le abres la puerta, la dejas pasar... y a eso hay que sumarle una pequeña dosis de estupidez.

Jorge: ¿Cómo es eso?

Tomás: La idea es hacerse el estúpido un poco, las cosas que te desagraden, no te parezcan, simplemente las ignoras, probablemente nunca las viste porque así eres, un tipo relajado, algo distraído.

Jorge: ¿y eso para qué sirve?

Tomás: Para volver a acostarte con ellas, sólo funciona si son buenas en la cama o te interesan algo, pero la idea es que se sientan cómodas, para tú después sentirte cómodo dándoles su merecido.

Jorge: En el fondo eres un machista con disfraz comprensivo.

Tomás: Básicamente.

Jorge: Eres una mierda ¿lo sabías?

Tomás: Casi todas nuestras conversaciones terminan de esa manera, no sabes apreciar las perlas de sabiduría que comparto contigo. Alguna vez deberías aplicarlas. Mientras antes asumas que el sexo y el amor son dos cosas diferentes, lo vas a empezar a pasar mejor.

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Al final todo va a quedar igual...

2010-05-03T03:56:00.002-04:00

He perdido tanto tiempo buscando algo que destacar, respecto a la reconstrucción post terremoto de Chile y me quedo con la amarga sensación que no hay nada que resaltar.

Si el Gobierno saca un proyecto de ley, compra algo, declara estado de cualquier porquería, sube los impuestos o los baja, aparece un gurú con trescientosochentaycincomilnovecientosveintiun argumentos de que nos están pasando gato por liebre.

Si la oposición tiene alguna brillante idea de cómo mejorar las cosas, invariablemente desliza su agenda política en el discurso y manda un par de 'recaditos' al gobierno. Cuento aparte es el 'experto' del color opuesto que se dedica a aportillar la idea y recordar malos manejos del pasado.

Cuando los empresarios aparecen con planes, quejas o cualquier otro tema relacionado al terremoto parecen publicidad y hasta a la publicidad reconocida la critican por algo al tocar el tema. Si las mega empresas locales hacen una donación, los comentarios son del tipo “esta empresa donó sólo el 0,03% de sus ganancias del año fiscal 2009”. En mi opinión el 0,03% es mejor que el 0%.

Los medios, que se supone tienen la responsabilidad de informar, se convierten en el púlpito para la demagogia y los intercambios entre usuarios, cada vez más alterados. Al menos me ha servido para determinar algunos parámetros de cuando debo dejar de leer los intercambios de artillería entre los seguidores de la 'Gordis' y los 'Pirañafans': si alguna de las partes menciona a Pinochet, quiere decir que se quedaron sin argumentos, la conversación perdió el rumbo y se vienen los mismos discursos de los últimos 40 años.

Las redes sociales se volvieron una seguidilla de 'RT plis' o 'ponlo en tu estado de FB'. Cuando son un medio, generalmente confío en la procedencia de la información y que ésta haya sido revisada y confirmada, con fuentes legítimas (también creo en el Viejo Pascuero y el Conejo de Pascua). Pero cuando esa información viene de fulanito, que se puso la camiseta con encontrar las víctimas del terremoto y pide donaciones a nombre de un tercero que ni conozco, me da la misma sensación que cuando me llega un mail de Mbunto Ngeh, hijo del ya fallecido rey de Uganda que me necesita para mover un par de millones de dólares sin que los asesinos de su padre se enteren.

En mi opinión al 'Zafrada' le crearon un buen par de problemas sicológicos a futuro, el tipo de la bandera es un meme de internet y mi lista de twitter progresivamente tiene sólo gente que me interesa seguir o que me puede cobrar sentimientos si es que no los sigo. Al menos eso último es un avance.

En Chile post-terremoto la gente que vivía en viviendas precarias lo va a seguir haciendo. Cambió el adobe por la madera, placas de metal, polímeros de la NASA termorreactivos o alguna otra ocurrencia, pero la realidad es que va a seguir viviendo con sus cinco hijos y sus suegros en 18m2.

Un poco más arriba en el estrato socio-económico, nadie te regala nada, quedas fuera de los planes sociales de gobierno y con un poco de suerte trabajas en una empresa con 'conciencia social' y 'preocupación por los trabajadores'. La alternativa es endeudarse hasta el cogote para reparar o cambiarse de casa.

Si perteneces a la parte superior de la pirámide social, las mayores incidencias fueron en la casa en la playa o el campo. Una molestia, pero nada del otro mundo.

Como país, entre los retrocesos en infraestructura, los posibles créditos internacionales y el déficit en educación y salud, la meta de convertirse en un 'país desarrollado' se ve inevitablemente pospuesta. Seguiremos siendo víctimas del subdesarrollo por un buen par de años más, los asesores comunicacionales del gobierno y oposición pueden respirar tranquilos, pues tienen la excusa perfecta para no cumplir las metas.

Los planes de reconstrucción, compras del gobierno y decisiones varias se hicieron a puertas cerradas, la declaración de 'zona de catástrofe', permite obviar esas engorrosas herramientas pro-transparencia como son las licitaciones públicas.

Los materiales de construcción han disparado sus precios, dada la alta demanda. Al menos los alimentos han vuelto a la relativa normalidad, aunque sigo con la sensación que el precio de los limones se fue al chancho.

La salud y educación se desarrollan de forma precaria en las zonas afectadas. Algún inventivo usó chasís de microbuses para crear escuelas de emergencia.

En conclusión nos quedamos con un país subdesarrollado, donde los pobres siguen siendo pobres; los ricos siguen siendo ricos; nadie se acuerda de la clase media, que vive endeudada; con educación y salud deficiente, falta de hospitales e infraestructura; con un libre mercado que funciona sin necesidad de intervenirlo; políticos que mueven fondos sin rendir cuentas, pagando favores políticos o contratando familiares; con medidas paliativas de maestro chasquilla, arreglando todo con un alambrito y donde las noticias son la selección de fútbol, las pechugas de alguna modelo televisiva o si van a aprobar o no el proyecto de ley para poder ver los partidos del Mundial en horario laboral o de estudios.

Nada nuevo, es es el mismo Chile pre-terremoto, todo sigue igual.

Into the Wild...

2010-02-04T18:03:00.003-03:00

Esto no es ninguna novedad, ni la última chupada del mate, ni algo que descubrí por casualidad en un acto de iluminación.

Hace un tiempo atrás me puse ver blogs, de gente que postea acá o de gente que le postea a la gente que postea a veces por acá, y una chica, que lamentablemente no me acuerdo quien era, recomendaba la película 'Into The Wild'.

La bajé en algún minuto y juntó polvo virtual en mi disco duro sin que yo la pescara... y pasó el tiempo. Hasta que finalmente me quedé sin cosas que ver en el computador, sin más series que bajar y me acordé que tenía esta película que me tincó.

La película es increible... y esta es la única manera que encontré de agradecerle a esa persona que posteo esta película, la verdad es que googlee tratando de ver si me aparecía el blog, traté de repetir mis pasos y no me puedo acordar quien la había posteado.

Estoy aquí con un nudo en la garganta, con mi cabeza a full, la historia está bien contada, con imágenes preciosas, con frases notables. Que Sean Penn haya escrito el guión y dirigido la película, que Eddie Vedder haya hecho una banda sonora que le queda como anillo al dedo, son meras anécdotas en un producto brillante. Que Kristen Stewart aparezca de pseudo jail bait también se suma a las anécdotas de una película que trasciende a sus participantes.

Mi consejo es que vean esta película. AHORA.

Estaba pensando en las cosas que me gustan, películas que han sido mis favoritas porque cuentan una historia. Películas que me llegan de alguna forma u otra. Ojalá que la gente a las que le recomiendo películas conecten con ellas también. Lo importante no es que tan bonita sea, sino la historia que está contando.

Con mi hermana siempre que veíamos 'basado en una historia real' cambiábamos el canal de forma automática, esta vez me alegro de no haberlo hecho.

Si alguien aún duda, que vea el trailer:

Supongo que al final del día sigo siendo un soñador, que le gustan las historias de gente que sigue soñando.

Elecciones... es la moda apoyar candidatos...

2010-01-09T09:56:00.001-03:00

Aunque internet me tiene un poco chato con las elecciones, supongo que dar mi opinión es una gota de agua más en el oceáno de opiniones irrelevantes. Después de todo mi apoyo no le va a cambiar el voto a nadie.

Está la opción de seguir con la actual coalición gobernante. En mi opinión sería perpetuar los vicios, la máquina está suficientemente aceitada. Desmontar las estructuras actuales permitiría encontrar a las cucarachas que se han ocultado en el sistema, y aunque aplastarlas se ve poco probable al menos arrancarían a otro lado.

Ya que estamos lidiando con políticos, asumamos lo peor. Un gobierno de la Concertación traería todo lo malo de sus gobiernos ligeramente acentuados, con unos destellos de luz aquí y allá. Sobresueldos, corrupción, inoperantes, en fin, el caldo habitual. La gracias es, que en comparación a otros países existe una preocupación de hacer que las cosas funcionen, que 'no se note mucho', de algo que sirva el doble standard chileno y las ganas de aparentar. Tenemos que parecer un país desarrollado pronto, aunque estemos podridos, endeudados y hayamos escondido los problemas. Nuestro futuro, en el peor de los casos, nos lleva como páis, a tener estacionado un auto del año afuera de nuestras casa que aún tiene piso de tierra. No se ve tan malo.

Por el otro lado, debemos asumir lo peor también. Creo, profundamente, que Piñera no está en esto de la carrera por el sillón presidencial para hacerse más millonario, no tiene sentido; para ser más millonario hay que dedicarse a las inversiones, empresas y demases. Así que quiere otra cosa. La única otra posibilidad (desde mi punto de vista de asumir lo peor) es que quiera poder. Creo que lleva el suficiente tiempo siendo 'exitoso' como para creer que sus ideas son más geniales que las del resto y ser presidente le permitiría llevar a cabo su forma 'genial' de ver Chile.

Piñera va a tirar un par de ideas 'brillantes' y de ahí le va gustar el tema del poder, al igual que a la coalición que lo apoya y van a tratar de perpetuarse en esa posición. Para eso, no se pueden dar el lujo de cometer errores mayúsculos asi que van a dejar las cosas más o menos como están.

No los pueden pillar robando, ni manipulando mercados, ni nada parecido, no pueden dar argumentos para que los saquen de los cómodos asientos del gobierno a las próximas elecciones, hay que evitar el 'nosotros les advertimos' de los oponentes.

Claramente van a traer sus propias cucarachas y parásitos, con menos experiencia eso sí, pero es parte del ecosistema. En caso de un gobierno relativamente tranquilo (cosa probable, una nueva crisis económica, si aparece, debiera llegar casi al final del nuevo gobierno, si es que llega), existe la posibilidad de un quiebre en la Concertación y los adictos al poder se 'sumen' a aquellos que han demostrado su 'interés para lograr un mejor Chile' o una 'real preocupación por los chilenos y chilenas' o alguna otra patraña, para justificar su necesidad de estar en el gobierno.

El futuro para mi, el 'ciudadano medio' va a ser el mismo con cualquiera de los dos gobiernos, los equilibrios van a seguir siendo los mismos en el Congreso asi que nadie se va a arrancar con los tarros, las instituciones 'funcionan' (al menos como medio de control), la democracia no se va a acabar ni nada parecido...

Creo que vamos bien encaminados, como país, en esto de la democracia. Es una mugre que las descalificaciones y el voto por las 'personas' y los revanchismos prime, pero eso es parte de la democracia, un sistema que es bastante imperfecto, pero bajo nuestros occidentales parámetros nos funciona...

Algunas cosas que rondan por mi cabeza...

2009-09-22T01:11:00.002-04:00

He estado sacando algunas conclusiones... hace 3-4 meses estaba participando en varios proyectos. Y los dejé botados. Por A, B o C razones quedaron en suspenso... y ninguno sobrevivió. Sería simpático para el ego pensar que uno era indispensable en esos proyectos. Tal vez era así, pero prefiero pensar que era un problema de gestación y fue muerte natural.

Me pasa que a veces me embalo con algunos temas y se vuelven 24/7. Al final termino podrido, hastiado. Al parecer tengo que tomar las cosas que me apasionan con mesura. Contradictorio por decirlo menos... pero nada me asegura que en pequeñas dosis mantenga el interés.

Claramente este año ha sido una mierda en un montón de sentidos y eso no ayuda al foco y tener energías para meterle a los proyectos... pero habrá que hacer el experimento. Llevo una vida en esto del prueba y error, un experimento fallido más no va a alterar mayormente el orden del universo.

Ese es mi tema profundo, pensado y racional... el otro es una pataleta.

En la casa de mi madre tengo un montón de cosas. Varias de ellas en un closet en que el apilamiento era tal que el único que entendía que pasaba allá adentro era yo... y descubrí hace varias semanas rastros de humedad dentro y al parecer había una filtración. Desocupé el closet, confirmé la filtración y dejé mis porquerías apiladas por ahí.

Hoy volví a ver que onda y las 'cosas' estaban en el closet. Y quería ver una de las 'cosas' que tenía guardadas... y el closet estaba medio vacío.

Mi madre en su infinita sabiduría decidió que algunas de esas cosas eran basura y desaparecieron. Se fueron recuerdos de ex-pololas y vidas pasadas, una chaqueta camuflada media flaitona que me volvía a prueba de asaltos, mi polera del recital de N.I.N. que los fui a ver en Philadelphia el año pasado, cassettes de VHS con más recuerdos (OK probablemente esos eran irrescatables, pero prefiero tomar la decisión yo) y quien sabe que más.

Y lamento las cosas que se fueron y lamento las que se quedan... porque hizo un juicio de valor sobre pedazos de mi vida que se podían 'quedar' en ese closet.

Mi memoria, en muchas, muchas cosas es como el forro, me es más fácil recordar algo que leí, que momentos y situaciones de mi vida. Soy un gran archivador de datos freaks, estadísticas inútiles pero tengo que hacer un esfuerzo mental para calcular en qué año fue que tuve mi primera polola... lo tengo que calcular y para más remate probablemente lo tenga asociado a algún Mundial de Fútbol (que no es que sea tan fanático pero sirven de referencia espacio temporal).

Asi que perdí una serie de referencias espacio temporales de mi vida... es por eso que colecciono cachureos... porque algo significan en el espacio tiempo... tengo una caja con boletas y cada una de ellas me recuerda algún hito. Junto llaves y las puedo identificar por sus formas y dientes como las llaves de tal o cual parte que fue importante para mi...

Y ahora hay partes de mi vida que archivé en las profundidades y ya no tengo la llave que va a gatillar ese recuerdo... y ni siquiera las puedo extrañar con propiedad... son parte de la nebulosa del pasado.

Cosas que elegí poder recordar aleatoriamente cuando revisara esos cachureos se fueron... mi cápsula del tiempo violada. Ni siquiera estoy seguro qué hecho de menos. Ya ni siquiera estoy enojado... sólo triste.

No estaba muerto...

2009-09-15T16:37:00.003-04:00

...andaba de parranda... más o menos.

Dicen que la gracia de caer y tocar fondo es que ya no se puede caer más abajo. Las pelotas. No se sabe cuan abajo está el fondo, siempre se puede caer más abajo, por lo que no queda otra que tratar de levantarse y subir después de cada porrazo.

Me entretuve mirándome en el espejo... identificandome con cada grieta, mimetizándome... sólo para descubrir que no necesito eso. Yo soy yo.

Pierdes un poco la perspectiva, llega un minuto que estás tan adormecido que ya no sientes como se clavan las agujas en tu cuerpo... y ya no importa nada.

Es ahí cuando las expectativas se caen al suelo, ya no queda nada que esperar, donde lo único positivo del día es una cerveza, música y un cuerpo tibio. Y da lo mismo qué cerveza, qué música y que cuerpo. Y cuando eso no está... no hay nada que ni siquiera se aproxime a esa evasión. Sexo, drogas y rock & roll son un mundo paralelo. Y se puede vivir de martes a sábado en los locales adecuados y para descansar está el domingo y el lunes, si es que quieres descansar, porque hay porquerías que te ayudan a seguir carreteando los domingos y los lunes.

Es entonces cuando eso se vuelve tu vida, y tratas de que el ruido sea permanente. Así no escuchas tus pensamientos... hace mucho rato que no piensas... total, todo es risas, fiestas y amigos.

La realidad no se va a ninguna parte y eso es lo malo. Aprendí de leyes, juicios y trucos... más conocimientos que no habría querido tener en mi vida... y a estas alturas son varias las cosas que no quisiera saber.

Eventualmente el conversar las cosas y que te exijan profundidad ayuda a poner tus cosas en perspectiva. Y te das cuenta que son todas excusas. El único que puede poner las cosas en su lugar es uno, y para eso hay que tener cuidado con los lastres, propios y adquiridos. Los límites a donde puedo llegar me los puse yo. Hay muchas cosas en que ya la cagué, no puedo volver atrás. La verdad es que así es la vida, ya tomé un montón de decisiones equivocadas y tengo que vivir con eso, no me puedo arrancar, sin importar lo que intente.

Al final lo único que queda es que quiero algo más. Cuando llego a mi ser basal hay una voz que me dice que el ahora no es suficiente, quiero y necesito más. Me exijo más, debo tener y ser más. Y no hablo de nada material.

Algun día voy a hacer un listado con mis máximas. Por el minuto:

- Quiero más. La vida tiene que ser más que esto.

- Si les gusta bien y si no, bien también.

Ecos...

2009-05-16T02:08:00.003-04:00

Por primera vez en semanas me detuve... dejé de correr, de ver gente, de pensar proyectos, de carretear, de reir, de conversar sin parar, de escuchar, de caminar sin rumbo, de ver ropa, de poner música, de descubrir... y debajo de todo eso estaba yo... el mismo que hace un año, que hace dos y que hace diez. Tengo más experiencia, pero las mismas carencias, los mismos vacíos que rellenar, los mismos ecos y las mismas esperanzas.

¿Acaso no he avanzado nada? Las mismas dudas me asaltan... estoy atrapado en un ciclo... en esta carne... y quiero más. Ese es el eterno problema, quiero más que esto... y las cosas no son suficiente... quiero más para mi yo interno, quiero que se acabe el eco.

Quiero sonreir al ver una sonrisa, no pensar en que debo sonreir.

Encontré una carta... de alguien que me la regaló cuando el futuro era de a dos... estaba buscando unos cachureos y me dio pena y nostalgia leerla. Pena por lo que nunca fue. Hay un mundo de oportunidades desperdiciadas. Guardé la carta y espero volver a encontrarla por casualidad, en un tiempo más. En esos tiempos me auto envié un mail (es algo que hago habitualmente) el título era 'No Olvidar'. Nunca lo he hecho.

Estoy harto de las preguntas, no quiero contestar más preguntas ni dar más justificaciones para hacer las cosas que quiero hacer. No quiero dejar de hacer cosas, sólo porque después hay una avalancha de preguntas. Me agota... y ultimamente mis reservas mentales van en descenso, no quiero sentirme cansado.

Actualmente hay un montón de pequeñas cosas que me hacen sonreir. Tengo ganas de rodearme de ellas, sentir que mis ojos se iluminan, en vez de apagarse. Quiero sentir el viento contra mi rostro, quiero ver el mar y quiero silencio. Matizado con música, me cuesta vivir sin eso. Quiero escuchar historias de otros mundos, otras realidades y que me dejen volar en ellas. Quiero ver lugares que no había visto, quiero ser guiado por experiencias ajenas... quiero compartir. Quiero sentirme vivo de nuevo y dejar de reaccionar como una máquina. Apreta el botón rojo para A y el boton azul para B. No sé cuanto tiempo llevo en piloto automático. A lo mejor siempre he sido así, con pequeños flashazos de humanidad y albedrío, son mis propias cadenas las que me hunden.

Tengo ganas de sufrir y aullar a la luna, eso es algo que perdí en el camino, ya no puedo aullar como antes, ya no puedo sentir así de intenso.... y me está matando.

Mientras escribo esto he escuchado la misma canción, una y otra vez. El cover que hizo Placebo a Running up that Hill.

_________________________

Running up that Hill - Kate Bush

It doesn't hurt me.
You wanna feel how it feels?
You wanna know, know that it doesn't hurt me?
You wanna hear about the deal I'm making?
You *be running up that hill*
You and me *be running up that hill*

And if I only could,
Make a deal with God,
And get him to swap our places,
Be running up that road,
Be running up that hill,
Be running up that building.
If I only could, oh...

You don't want to hurt me,
But see how deep the bullet lies.
Unaware that I'm tearing you asunder.
There is thunder in our hearts, baby.
So much hate for the ones we love?
Tell me, we both matter, don't we?

You, *be running up that hill*
You and me, *be running up that hill*
You and me won't be unhappy.

And if I only could,
Make a deal with God,
And get him to swap our places,
Be running up that road,
Be running up that hill,
Be running up that building,
If I only could, oh...

'C'mon, baby, c'mon, c'mon, darling,
Let me steal this moment from you now.
C'mon, angel, c'mon, c'mon, darling,
Let's exchange the experience, oh...'

And if I only could,
Make a deal with God,
And get him to swap our places,
Be running up that road,
Be running up that hill,
With no problems,
With no problems...

One Night - Last Night

2009-05-04T01:07:00.004-04:00

I am just a one-night stand
it's all I should hope for
could you be my one-night stand?
illusion of love and care
in some dark corner

Let's go to your apartment
and share a few drinks
I am just a one-night stand
it's all I should hope for
could you be my one-night stand?

tomorrow I'll wake up
under a strange roof
covered in strange sheets
but I know my role
get dressed and get out

I'm just a one-night stand
it's all I should hope for
could you be my one-night stand?
If I'm lucky you'll cover
for the cab and drinks

this night is the last night
but it's all I have
I'm just a one-night stand
it's all I should hope for
could you be my one-night stand?

_____________________________

He estado escribiendo letras de canciones... esta es una que no se va a usar... a pesar que me gusta... en fin, hay otros factores que determinan la línea editorial de los temas a tocar y esta se disparó fuera de esos parámetros. Tendré que ofrecerla a alguna banda trip-hop :P

Extracto E.R.E.C.R....

2009-04-06T00:42:00.002-04:00

Tenía ganas de hablar contigo este fin de semana, pero por alguna razón no tomé el teléfono para llamarte. Quería que fuéramos a bailar por ahí o comer algo, probablemente reírme con tus barbaridades o las mías. Lo que más quería era un abrazo, sentirte cerca, todavía no entiendo porque no te llamé.

Me levanto de mal humor porque no despertaste conmigo y no sé en que andas y te deseo a mi lado.

Tengo claro que venimos de mundos diferentes, pero existe la posibilidad que vayamos al mismo, una gota de esperanza, en medio de mi racional análisis que me dice que no podemos ir a ninguna parte.
Hace tanto tiempo que no me enamoraba, que pensé que esa parte de mi había muerto y ahora estoy sufriendo como un colegial otra vez.

Archivos & Samplers #7: Temporada de Conciertos

2009-04-01T13:20:00.001-04:00

Fue una semana de locos entre el Pepsi Fest y Radiohead, tocaron tantas bandas que no hubo billetera que aguantara y claramente dejaron huella en Chile. En este capítulo especial (otro más, trataremos que no vuelva a pasar), nos alejamos un poco de la línea habitual para hablar de los conciertos y tocar canciones del telonero de Peter Gabriel: Black Swan Effect y del proyecto en que participó el baterista de Sonic Youth. Por primera vez tendrás más de Andrés y Juan Pablo hablando que de música sonando, por lo que están advertidos.

Agradecemos las fotos de nuestro corresponsal de guerra: Raimundo Lagos.

Puedes desacargar el capítulo aquí... (botón derecho y guardar).

Si quieres ver más de estas bandas:

White Light Drone

The Black Swan Effect

Me salté unos capítulos, pero visiten el blog de Archivos & Samplers para verlos todos :D

Archivos & Samplers #4

2009-03-23T23:15:00.001-04:00

Juan Pablo trae la primera banda nacional a Archivos & Samplers: Mutrone. Originarios de San Fernando sonidos ambient y post rock en un cóctel multimedia. Música para tus oídos y ojos.

Sólo tienes que apretar play para escuchar como viajamos junto a Mutrone:

Los videos y discos de Mutrone se encuentran disponibles para descarga en:

Web Oficial de Mutrone

Mutrone en Myspace

Esto es casi spam... digamos que es una cross-reference. Armé un blog dedicado al podcast y mis fetichismos melómano musicales:

Blog de Archivos & Samplers

Archivos & Samplers #3

2009-03-16T08:41:00.003-04:00

The Chapman Family me voló la cabeza... así de fácil. Con un sonido que recuerda a Joy Division y Sonic Youth es LA banda que no se va a mover de mi playlist 2009.

Baches en el camino...

2009-03-15T21:37:00.001-04:00

Es tan fácil caer en las viejas costumbres... me faltan pedazos de mi vida, pedazos de mi alma. Río y escucho el eco... adentro de mi cabeza, adentro de mi pecho, por lo menos esta sensación me recuerda que todavía algo queda dentro de mi.

No quiero tener esa sensación que hice todas las cosas incorrectas. Me encantaría que eso se acabara. Es de esperar que las decisiones de ahora en adelante sean simplemente apropiadas. Ya crucé el umbral de la corrección, necesito funcionalidad... mmm... un poco más de pragmatismo, como si lo necesitara.

Espero ser más que esto, más que esta fría materia, luminosos seres somos, dijo el Maestro Yoda, cuando veía la trilogía de La Guerra de las Galaxias en TVN... pero me comporto como si lo único que existiera es esta carcasa, que cada día me tiene más cansado.

Creo que es un problema de foco. Hace mucho tiempo me definí como una comunidad... y sigo funcionando bajo esos parámetros. Tres entidades que conviven, con diferentes necesidades y gustos, que se pueden traslapar. A estas alturas algún psicólogo está analizando los principios de esta esquizofrenia, pero funciona como fuerzas en la definición de la personalidad, son el leit motif de las decisiones, dado que las estoy cuestionando he vuelto a las raíces.

Soy bastante frío y racional. Ese es uno, el humano, necesita una justificación para todo, las cosas son por una razón y el estímulo es netamente intelectual, por absurdo que parezca es la primera fuente de estímulo cuando me gusta una mujer. En el senado intergaláctico de mi conciencia representa sus intereses con un voto.

Soy bastante... de piel. Me gusta el cuerpo, el contacto, el juego, el sexo. De hecho me encantan, ese mostrar las plumas primigenio, condimentado con sexo apasionado, mordiscos y demases. No me complica mucho conversar al respecto, creo que aceptar ese lado de mi me hace una persona más sana que aquellos que reprimen su ser sexual. Es el opuesto a la racionalidad, puro instinto, funciona a lo que me diga mi guata. Puede hacer que me interese alguna mujer... pero es complicado que me haga volver a ella. También tiene un voto.

El último participante es lo que siento. Lo qué me hace correr, aullar a la luna, sentir que estoy vivo, me hace amar. Este lado desconsiderado de mi tiene 3 votos, así que, por lo general, hace lo que quiere. Da lo mismo que la cabeza diga una cosa o mis instintos otra... claramente hay alguien que manda. El problema es que el infeliz no toma una decisión hace mucho tiempo, o por lo menos no toma una decisión proactiva, he recibido puros vetos, no hay diseño de políticas, ni cursos de acción, cabeza o instintos toman decisiones y mientras sentimientos no sienta que la están cagando, permite alternancia en el poder.

Creo que el problema es que sé lo que quiero y no donde encontrarlo.

Mañana será otro día.

Archivos & Samplers #2

2009-03-09T14:04:00.001-03:00

Las peladas de cable no necesariamente son escritas...

Cacofonía

2009-02-06T01:59:00.000-03:00

Voces que llegan directo a ninguna parte,
mientras las estrellas se disparan escupos
con pistolas de juguete.

Oigo la cadencia de tus pasos
acercándose al horizonte espacial
para ver como nos precipitamos
en un vaso de sangre de toro.

Y me pisas con tu música,
violando mi nariz con un mañana
que no puede ser
porque ya te lamiste
el bigote blanco y líquido
que echó a andar la máquina
del amor al motel y del motel al adiós,
mientras asteroides caen sobre las moscas
que tocan las tripas de gato
que sujetan mi corazón
al estanque del water.

Tú huyes al futuro y hay algo en el cielo
que baja a buscarme, entre quejidos,
para ver que no estoy listo
y he perdido el camino silencioso.

Un maldito jazzista improvisa
con las piedras pómez de la cocina.

Sin dejar de zumbar llegaron los caballos,
sin saber qué los golpeó, se empujan
para estar en la lista de amigos
de los que viajan lejos al pararse
cerca de las leyendas.

Me balanceo por las alcantarillas,
en nubes de agua servida en copas de oro.

Sicóticos esquizofrénicos
chillan a mi mamá, que quiere darme la papa,
para ser grande, como los enanos del circo,
que dicen ¡Oh! por turnos, codificados
en tubos sellados al vacío,
para no perturbar los chillidos
de los que escuchan a Michael Jackson
en cuartos cerrados.

Explosiones de gordos gigantes
de caras purulentas, machacadas
por los martillos pensantes de Sodoma
y las brillantes dentaduras confusas de Gomorra,
cubriendo a aquellos que salvaron el pellejo
por tener pelos en la planta de la vida,
lo que los matará, de cualquier modo,
mientras duerman libres de ataduras.

Adiós, torpe muchacho,
recorre tus sesos desparramados
en palitos de fósforos mojados
de luz, que se apaga lentamente

Grito Sordo

2009-02-03T11:38:00.002-03:00

Vive y llora la vida de este escrito,
que yace muerto
a los oídos del olvido;
anegado de exageraciones mundanas,
atraído por Lo Divino,
bailandando alrededor de la hoguera
de la incertidumbre.

Sonríe, loco ahora,
antes que acaben de afinar el piano
y dime si tus huesos
son el xilófono de Dios.

Canta durante el sexo crudo y virtual
con tu armónica sampleada,
suspiros que no encienden el automóvil
para poder huir de Stonehedge
con sus malditos círculos druídicos
adictos a la sangre seca inyectada al silencio,
directo a la percusión de tu cabeza
que se agita en frenesí,
buscando a quien colgó tus entrañas en el Municipal,
impidiendo la entrada
a los elefantes góticos,
embutidos en tutús de cuero negro.

Ayer sonreíste en mi helado
y saliste a ver el afuera.

No hay adelante sin atrás...

2009-02-03T11:26:00.003-03:00

Estaba revisando archivos y encontré mi antigua página web... tanto material que ahora no está en ninguna parte, si muere mi disco, mueren tantas cosas... asi que vamos a empezar con un respaldo virtual del pasado, para poder mirar adelante, sin olvidar lo que ya pasó.

Lo otro es que ya dejé de ser el de la foto... voy a tener que buscar alguna otra imagen... para marear y repetir hasta que, al cerrar los ojos, esté marcada en mi retina.

Propuestas 2009

2009-01-23T03:34:00.003-03:00

Había decidido cambios... las buenas intenciones generalmente me devuelven patadas en la cara.

Decir que estoy podrido es quedarse corto, pero estamos trabajando en eso.

Me cansé de una estructura de vida, que ni siquiera puedo decir que es parte de mis orígenes. Me demoré cuatro años en construir esta imagen y es hora de renovar.
Me afeité, me corté el pelo, hice lo mismo con algunos pedazos internos, archivé algunas actitudes que no me gustaban. La crisis ayuda a replantear.

Tuve tiempo para pensar. Detenerme y pensar. Las conclusiones son como un asesino en serie, pero están eliminando los ripios, lo que no puedo abarcar. Me vuelve un poco más bastardo, pero estoy tratando de recuperar un poco de inocencia... es casi como la virginidad quirúrgica pero en mi mente.

Sé demasiado... hay mucha información en mi cabeza, en mis manos... necesito un último empuje de cinismo e ironía para que el círculo se complete y volver a ser niño, al menos un poco.

Quiero creer de nuevo, tener fe en las ilusiones, en las fantasías... en todas esas cosas que ahora analizo, disecciono y clasifico. Quiero aceptar de nuevo, sólo porque sí.

No quiero necesitar justificaciones, explicaciones ni comprensión... las cosas son como son y punto.

Caminaba por un parque y recordé todas las etapas que me perdí... salté de un estado a otro, tan rápido que tengo hoyos en mi desarrollo... hoyos rellenos de intuición, de 'tincadas'... claramente funcionan, mi desempeño es el adecuado, irónicamente supera las expectativas, pero no puedo evitar sentir el vacío.

Mi lado clínico probablemente busque hacer el experimento... cuando me ha hecho falta algo en específico en el pasado, he tratado de reconstruir las condiciones con resultados en general positivos. Encuentro lo que busco y lo asimilo. A veces tarde, pero puedo incorporar las piezas que me faltaban, que antes sólo tenía esbozadas.

Es tiempo de cambios. Es tiempo de enfocarme en otras facetas de mi persona. En cuatro años hice lo que muchos no hicieron nunca (y se arrepienten); recuperé diez años de tiempo perdido en solo cuatro años, pero esa veta está agotada, o al menos me tiene agotado a mi. No creo que nunca desaparezca, es tan parte de mi como las otras cosas que soy. No puedo negar quien soy y lo que me gusta e importa... pero quiero desarrollar nuevas caras, nuevos yo.

He aprendido mucho, y creo que me estoy poniendo un poco metafísico al señalar que ahora que aprendí lo funcional es hora de trabajar la esencia.

Espero volver a leer esta entrada el 2010, mirar los avances y sonreir.

Sobredosis...

2008-11-18T02:18:00.001-03:00

Hay días (y épocas) en que no tengo nada que decir, soy un refrito de mis propias ideas o de las de otros. Me gusta pensar sobre las ideas propias y las del resto, las que no vienen de mi tienen la ventaja que el punto de partida, por lo general, no habría sido el mio, obligándome a pensar de otras maneras, para llegar a mi pensamiento.

En algún minuto llegué a la conclusión que todo estaba hecho, que ya no quedan historias que contar, pero el punto es que la forma de contar la historia es la nueva, las grandes historias son pocas, el escenario, los personajes cambian. Después de todo casi todas las historias pueden resumirse en la batalla del bien contra el mal, la búsqueda del propio yo y la historia de amor. Son esas tres historias las que mueven todo el imaginario colectivo.

Con la poesía y la pintura pasa un poco lo mismo... las técnicas, las metáforas ya no queda nada nuevo, por lo que lo valioso es lo que despierta alguna clase de respuesta emocional.

Hace mucho tiempo decidí que no iba a leer más poesía, porque corría el riesgo de perder la mia. Me gusta escribir poesía, lo hago por necesidad, y si seguía metiendo estilos y autores a mi cabeza iba a dejar de sacarla de mi pecho, para empezar a sacarla de mi cabeza, dejando de generar esa reacción visceral a lo que escribo. Me gusta sentir eso, son pedazos cristalizados de mis gritos. Y son para mi. A veces las comparto con alguien o con el anonimato de la web, pero son para mi, hechos para despertar una respuesta en mi. Si lo hacen cumplen su objetivo... si lo dejaron de hacer, me hace cuestionarme que parte de mi perdí, cicatricé o tengo dormida.

Por otro lado las historias salen de mi cabeza, son más ordenadas (relativamente). Tienen de una estructura que las hace compartibles con el resto. Soy un consumidor compulsivo de historias, en el formato que sea. Películas, series, libros (soy adicto), cómics, conversaciones.

Este último tiempo me he sumergido en las historias de otros y dado un par de torpes pasos en las propias. Estoy siguiendo seis series semanales en promedio, veo peliculas; de mis vacaciones me traje unas dieciseis o veinte novelas y ya voy en la mitad, además de cómics que ya los leí todos.

Acabo de terminar de ver Stardust, basada en una "novela gráfica" de Neil Gaiman. Además de me leí dos novelas del mismo autor: American Gods y Anansi Boys, y los tres primeros tomos de la saga de Sandman, que nunca había leido. Soy un lector compulsivo, generalmente me dejo llevar por el autor y trato de disfrutar la historia con el menor grado de "cabeza" que pueda. Pero Gaiman me hace sonreir con la estructura de sus historias, en vez del contenido. Es como comparar el teatro al cine. En el teatro estás plenamente consciente del escenario, ves los hilos que mueven la escenografía, el telón sobre el que se pinta la historia. En el cine, independiente del género, la idea es no ver los hilos para que la "magia" y los "efectos" te sorprendan. Gaiman es como el teatro, al menos para mi, puedo "ver" las soluciones que da al argumento, la estructura, el desarrollo de la historia. Y me encanta.

Las historias muchas veces tienen algo naive, otras algo más oscuro. Pero está contando las mismas historias que están grabadas a fuego en la humanidad. Gaiman apela a mi cuentacuentos interno, me hace querer contar historias. Tengo ganas de hacer un comic de nuevo, con nuevas ideas, que están flotando en el aire.

Me encantó Stardust. Me hace desear una historia de amor así, sencilla, sin dudas, sin peleas, sin rencor, sin miedo. Simplemente amor. En el fondo no es encontrar una estrella caida del cielo, que ya he encontrado algunas, he de confesarlo... si no que encontrar la correcta y volver a sentir que la vida es para siempre, que todo va a salir bien si despierto en la mañana y lo primero que veo es su pelo desordenado, que piense en ella y sonría sin necesidad de estar consciente de mi sonrisa. No es mucho pedir. Ahora si la historia incluye barcos voladores y un poco de magia tanto mejor.

En el fondo el amor, el sueño, la lucha, lo que tienes dentro, son lo que nos aleja de lo mundano y nos hace vivir un poquito de magia. Y hoy quiero un poquito de eso para mi.

Medio camino...

2008-10-26T21:44:00.000-03:00

Me gusta Gwyneth Paltrow. Cara de niñita inocentona, actriz bastante atractiva y canta... el lado pseudo-artístico siempre me ha atraído. Actrices, diseñadoras, cantantes... más que querer una artista en mi vida, resulta que busco que me estimulen y claramente el arte me parece un área interesante de desarrollar y tener en común.

También está la esperanza que entiendan ese lado mio, el que le gusta hacer cosas, que no tienen otro sentido aparte del ser... hacer cosas sin ningún otro sentido que el de hacerlas. La recompensa es el proceso, más que el producto terminado, tiene que ver con mi propia necesidad de sacar esas cosas de mi sistema.

Debe ser por eso que soy especialista en hacer cosas gratis, especialmente si me entusiasman.

Obviamente como mi cerebro salta de un punto a otro he estado considerando la cantidad de oportunidades perdidas que tengo en mi vida... desde las chistosas hasta las que aún me duelen...

A pesar de funcionar como un 80% de cerebro, no puedo evitar tonteras...

Es interesante descubrir que hay cosas que aún me afectan, cosas que extraño, cosas que nunca fueron, pero que me hubieran gustado, y en alguna parte, duelen.

Curiosamente una visita que hice me hizo sentirme más solo. Es parte de las cartas que me ha tocado jugar, son producto de mis propias decisiones.

Veremos que pasa, necesito que varios cielos nublados despejen y salga el sol. Aunque en la realidad prefiera los cielos nublados.

Changes...

2008-09-13T00:07:00.003-04:00

Agosto definitivamente fue un mes de inflexión... hay que partir de cero y el futuro es desconocido. No hay con quien compartir una cosmovisión, tampoco tengo un trabajo fijo. Curiosamente esa última parte es un alivio... cambié dolores de espalda y estrés seguro por la incerteza... pero es parte de mi personalidad la atracción por lo desconocido, aparte de cierta visión optimista.

Si te paras en un punto de tu vida, donde sabes que las cosas son grises, no puedes evitar ver un futuro gris, en cambio si te paras y no sabes como serán las cosas siempre puedes pensar que todo será mejor.

Casi como un defecto profesional, tiendo a visualizar las cosas como escenas de películas... y aunque no fumo, me imaginé al borde del mar fumando un pucho pensando en las cosas que vendrán.

Veremos cual es la evaluación en un par de meses.

En USA...

2008-08-20T16:43:00.001-04:00

Hoy es es el primer día relajado (y con Internet) que tengo desde que llegué a los USA.

Vamos a hacer un poco de memoria.

Me subí al avión al borde del colapso, estaba cansadísimo, y tuve que esperar como dos horas solo porque nadie en mi casa me pudo ir a dejar, asi que sali directo de la pega.

En el avión batallé a duras penas contra el sueño para esperar la comida, comí y desperté cuando me ofrecieron desayuno, lo que me pareció excelente. Me bajé en Miami a las 6 de la mañana y mi vuelo de conexión salía alrededor de las 9:00. Cola para ingresar a USA, excelente, que mejor que esperar en burocracias, memoricé la dirección donde se suponía me iba a quedar en caso que me tocara algún oficial que no le gustara mi condición demográfica de posible latino inmigrante. La cola se demoraba, y a mi lo único que me dijeron fue "que tenga una buena estadía" y me timbraron mi pasaporte. Siguiente paso encontar mi bolso. Eso fue fácil. Siguiente etapa, encontrar donde tengo que tirar mi bolso y a mi mismo para el siguiente vuelo. El aeropuerto de Miami es monstruoso... ya no me acordaba lo grande que era, claro que la ultima vez que estuve en el andaba con mis viejos que asumo alguna noción de hacia donde iban tenían. Despues de caminar arrastrando el bolso un rato descubrí que lo estaba haciando en la dirección opuesta... asi que vuelta. American Airlines está en un extremo del terminal, lo maravilloso de estos sistemas modernos es que ni siquiera tenía pasajes, me acerqué al mesón y pedí mi pasaje. Creo que ese proceso me debe haber tomado como cuarenta minutos. Me queda solo hora y media, y al menos no tengo que andar arrastrando mi equipaje. Me puse a buscar un WIFI gratis. Iluso.

No tenía hambre asi que me terminé comprando unos comics para leer en la hora y media que me faltaba para poder ingresar a chequearme. Si me quedaba dormido, las posibilidades de perder el vuelo no eran muy alentadoras. Watchmen es un gran comic, y espero que la película le haga justicia, por lo menos el trailer se ve a toda raja. Tomé mi vuelo y nadie me pidió los pasajes... fue casi como si me colara en el avión. Tengo el pasaje completito en mi poder. El vuelo de American a Washington dura como tres horas, en un avión más charcha y atendido por dos prototipos de barbie avejentados... llegaba a dar susto.
Para poder subirme al avion me tuve que sacar los zapatos y pasar por el detector de metales. Sumamente relajado, al parecer no tengo cara de que voy a dejar algun desastre, porque lo que tomaba más tiempo eran las colas y a la unica persona que tuve que mostrarle mi pasaporte fue a la niña del mesón para que me imprimiera el pasaje. Más lo que me han preparado contra el sistema de ingreso a yanquilandia y nada.

Llegué a Washington como a mediodía, un poco antes de lo esperado. Obviamente en el aeropuerto una vez que salí tomé hacia el lado equivocado pero finalmente encontré mi bolso y a Jason que me estaba esperando ahí.

Después de los saludos correspondientes, me subo a la camioneta y nos vamos a Lewes, en el estado de Delaware. Hasta el minuto he estado en Florida, District of Columbia (No es un estado... es una zona especial que ni siquiera tiene senadores ni diputados, quien diría que la capital de los USA y territorios aledaños no tiene representación en el congreso). A Lewes llegamos como a las 15:30, donde nos esperaba Jen (esposa de Jason), Brandon (amigo de Jason), Nancy (mamá de Jen) y Diana (amiga de Nancy). El viaje y el entorno son preciosos, mucho verde, lagos, ríos, puentes. Hasta el minuto la experiencia visual es de primera.

Dejé mis pertenencias en mi habitación designada, tomo una ducha (a esas alturas ya llevaba como 32 horas sin ducharme y realmente lo necesitaba). Una vez que ya me sentí persona de nuevo, nos subimos nuevamente a la camioneta y partimos a Rehoboth (que a mi siempre me sonó como el primo perdido de Optimus Prime o Megatron). Lewes es como las Rocas de Santo Domingo... mucha casa, bastante tranquilo... Rehoboth es más como Algarrobo y hay más weveo. Obviamente todo esto a escala gringa. Por ejemplo Lewes tiene una zona en donde no puedes construir casas, por lo que tienes que mover una... asi que encuentras casas del 1800... si hasta un faro movieron y reacondicionaron como casa. Rehoboth es una pequeña ciudad de veraneo, bonitas casas, bonitas playas, me bañé en el Atlántico. Me quedé hasta el martes de esa semana en Lewes, visitando los alrededores, comiendo Buffalo wings (que no son de búfalo, son de pollo), pescados, pastel de cangrejo... a estas alturas he descubierto que el 75% de la comida gringa es frita, es como el capítulo de Los Simpsons, donde Homero se compra la freidora, estoy esperando que me traigan la bandeja frita y me la pueda comer. Por cierto, me comí unos blueberry scones que preparó Nancy de lujo...

Hay todo un cuento con las microbrewery para hacer cerveza artesanal... la idea es hacer de muchas variedades y te venden samplers, si no sabes que es lo que quieres, o como en mi caso las descripciones y marcas no te hacen mucho sentido... por lo menos descubrí que si es una India Pale Ale, probablemente me guste.

El martes partimos hacia Philadelphia y empezaba el viaje hacia GenCon, la convención ñoña más grande del mundo. En Philadephia, dimos un par de vueltas, conocí el departamento de Jason, ayudé con algunas cosas... y partimos hacia Tyrone, que es el pueblo donde Jason creció y sus padres todavía viven ahí. Ahí la idea era pasar la noche y seguir para Indianapolis. Cerca del camino nos detuvimos para recojer a Karl y Josh. En esta visita a Gen con seríamos un grupo de siete, y Karl y Josh fueron los primeros que había que recoger. Karl es fanático de Star Wars, no habla mucho, pero es un buen tipo, aunque algo tímido, Josh, por otro lado, no es para nada tímido y es judío, y hace chistes al respecto bastante seguido (estoy eligiendo esto porque soy un judío avaro, tú sabes). He de decir que me sentí en Seinfield.

El miércoles nos juntamos con Mike, Rob y Dave y partimos la ruta hacia Indianapolis. El viaje incluye conversaciones ñoñas, y una parada en Columbus, Ohio. Primero paramos en la librería de libros usados donde Eryn (hermana de Jason) trabaja y donde me compré una serie de libros por 2 dolares cada uno. Basicamente los libros costaban 4 dolares, pero Eryn usó su descuento de empleado y me hicieron un descuento de 50% adicional... me compré libros por los que he pagado 20 lukas por luka. Lo encontré lo máximo. Después me enteré que todos los meses esa pura librería dona cerca de treinta cajas de libros y bota el resto. EN ESTE PAIS BOTAN LOS LIBROS PORQUE YA NADIE MÁS LOS QUIERE. Por supuesto que a 4 dólares una novela a nadie le importa mucho, pero me hace darme cuenta de ciertas diferencias fundamentales, como por ejemplo, los libros son muy caros en Chile y no hay una masa de gente que le guste leer.

Pasamos a comer pizza a un local que creo se llama Ground Dog. Totalmente recomendable. Después seguimos hasta Indianapolis, llegando casi a las 11 de la noche. A estas alturas ya llevo Florida, District of Columbia, Delaware, Maryland, Philadelphia, Ohio e Indiana.

El Eco...

2008-08-04T01:09:00.000-04:00

Estás parado y te preguntas el por qué tus sueños y necesidades no incluyen la casa con la verja blanca, el sueño que todos los demas parecieran tener, irte a un buen vecindario, armar familia y envejecer, descrestarte en la pega, llegar a casa y ver a tu mujer y los hijos. Ella también trabaja, los dos están locamente ocupados pero esa casa parece ser la destilación de todo lo que parece correcto. Y “normal”.

Por alguna misteriosa razón los sueños y proyecciones “normales” no están codificados en mi ADN. Y duele, y frustra, y también hace doler a otros...

Y la verdad de las cosas es que me encantaría que ese sueño se aplicara a mi también, tener un amor sencillo y pleno, sin complicaciones, el amor sería capaz de resolverlo todo, o por amor estás dispuesto a solucionar y enfrentar cualquier complejidad. Pero no. Está sólo el vacío de saber que eso sólo es capaz de llenar un porcentaje de mi vida y que miraría la ventana eternamente sintiendo que me falta algo. Lo peor de todo es que no sé qué es ese algo, porque podría tomar acciones para conseguirlo,me siguen faltando piezas del rompecabezas de mi vida.

He pasado mi vida siendo “no-tradicional”, mis opciones siempre han estado un poco fuera de la norma... y por una vez en la vida, me encantaría poder tomar la decisión “normal” y tener fe que ese es el camino que mi vida debe seguir.

Lamentablemente no es así. Y duele. Es verdad que otros parecieran tenerla más fácil, no creo que sea así, todos tienen sus problemas, pero no se cuantas veces tengo que estrellarme contra el muro, para ver si puedo resetear el cerebro y que todo sea simple.

Chocheo Senil...

2008-07-10T00:19:00.002-04:00

Ha pasado el tiempo desde la ultima vez que postee algo... entre el estrés y demases, son cosas que pasan.

Hoy me hicieron una de esas preguntas que te dejan cosas dando vuelta, especialmente con eso de que se acerca mi cumpleaños y estamos más cerca de la senilidad. Hoy me preguntaron que estoy haciendo para ser feliz el próximo año...

Es horrible descubrir que la respuesta es una mezcla entre "no se" y "nada". Es esa sensación que estoy dejando que la vida pase... un mes más, un cheque de sueldo más, un cacho más que solucionar y después nada.

Obviamente tengo ideas y propuestas de cosas que quiero hacer, pero el maldito día a día tiene congeladas todas esas opciones, porque, en teoría, el tiempo no alcanza para todo.

Eso quiere decir que debería priorizar y claramente estoy viviendo un lapso sin prioridades. O al menos no las prioridades que son capaces de proyectarme en el futuro.

La idea es plantearme plazos (soy pésimo en ello, es parte de una inhabilidad de ajustarme a la línea temporal). Tengo claro que Agosto es un mes de inflexión (digamos que ya estoy en edad de preocuparme por si no paso el mes), por una cosa circunstancial espero que marque un antes y un después y me sirva para empezar a caminar por el camino del resto de mi vida.

Que atroz. Es parte de la senilidad incipiente. Pero se hace camino al andar y todos los clichés.

Nunca he sido muy tradicional para mis cosas... y hay algunas cosas que no cambian.

Major Tom to Ground Control...

2008-04-27T21:55:00.001-04:00

Ves fotos y sientes que la gente de esas fotos debe ser feliz, está contenta, pasándolo bien, pero parecen antiguas, es como cuando revisas las fotos con tu ex-pareja. Tienen un dejo de melancolía, de oportunidades perdidas, de cosas que no fueron.

Veranos con gente que ya no has vuelto a ver, personas que eran el gran amor de tu vida y que ya no recuerdas qué fue lo que pasó.

Eso es el pasado... una colección de fotos que mirar con melancolía, un poco de risa, pero con la perenne sensación de que ahí no pertenezco, que me faltan cosas.

El horror comienza cuando empiezo a contemplar un futuro que se compone de mirar fotos cada vez más viejas, porque dejé de salir en las fotos; el sigan participando de la vida que nunca gané, atormentado por el paso a costado que tomé y ya no recuerdo el motivo.

En tu mente coleccionas las fotos del resto y se vuelven el catálogo de todo lo que nunca hice y que nunca harás, porque la vieja ya pasó, nunca conociste a la mujer de tu vida, pero tienes una foto mental de esa persona que probablemente te diría que entre nosotros no hubiera funcionado, porque ella busca nuevas experiencias y no estancarse en el mismo hoyo... y estás estancado, la angustia es la misma que hace tantos años, el vacío es el mismo, nunca se llenó, has vivido evitando a tu propia alma vacía... y los sucedáneos para el alma sólo te permiten seguir funcionando, te permiten pasar los minutos, pero cuando se despeja la borrachera sigues estando vacío... y con una probable caña.

Necesito llenar el vacío... el trabajo, el carrete, los amigos, son parte importante de la vida, pero no son la vida, al menos no la mia.

Si en diez años más puedo resumir todos los “logros” de mi vida en un curriculum vitae me pego un tiro. El problema es que diez años es ahora... lo necesito ahora, algo que resuene, que haga eco en la vacía bóveda de mi alma. Un punto de partida al menos.

A veces me pregunto si mis desvaríos le hacen sentido a alguien más... ¿qué es esta mierda emocional, inhabilitante?... me siento un inútil, un incapaz... soy un discapacitado emocional.

Y lo detesto. Ojalá se pudiera apagar la sensibilidad y encenderla cuando fuera conveniente, o creamos que sirve de algo. Aunque puede ser ese el problema, eliminar mi emocionalidad me ayuda a ser “funcional” en el mundo “real”... y eso puede ser lo que me está matando.

Quiero ser feliz y hoy no sé como. Ni siquiera le puedo hechar la culpa a la regla.

Mañana vuelvo a entrar en piloto automático, en órbita constante con el vacío interior, sabiendo que solo mi capacidad de mantenerme en movimiento es lo que impide que me trague.

Di... vaga.

2008-04-09T17:42:00.001-04:00

El otro día tuve una de esas excelentes conversaciones con mis amigos, que incluyen por lo general un par de “chan”.

Hemos descubierto el grato placer que implica juntarnos a jugar alguna barbaridad, del tipo Risk… juegos de tablero con su buena dosis de complejidad pero que dan pie a compartir, conversar y divagar… además de generar odiosidades y planes de futuras venganzas contra quienes nos aplastaron esta vez, y que, por supuesto serán aplastados con furia por las acciones de su pasada encarnación.

Uno de ellos lanzó esta “joyita” de antología: “la gracia de las minas de treinta es que ven mucho más al grano que antes, si quieren agarrar, van y agarran”. Finalmente tiene sentido mi generación.

Nunca pude comprender el alto nivel de complejidad que tiene relacionarse sexualmente, cuando mi perspectiva tiene que ver con una cosa relajada, de mutuo acuerdo, para disfrutar y pasarlo bien. Bajo ese prisma no debería ser complicado.

Creo que es por eso que defiendo el pokemonismo… no pretendo ser tan miope como para creer que están acabando con las trancas sexuales, pero al menos están cambiando las antiguas por unas nuevas, a lo mejor el cambio sirve para algo.

Lo otro bueno es que están recuperando el espacio público… las calles y plazas nunca habían estado tan llenas desde que aparecieron, están recuperando los pastos y áreas verdes, que mucho más importante que verse bien, son para los ciudadanos para disfrutar, nuestra generación fue de las últimas que pudo jugar en la calle… esta generación ha vuelto a salir de sus casas y no es al mall. La ciudad es para ocuparla.

Lo más divertido es que la misma gente que abandonó esos espacios ahora se queja de la superabundancia de esos raros peinados nuevos. Son nuestro subproducto cultural, nosotros los engendramos con esta sobredosis mental de The Cure, Robotech y trancas a lo píldora del día después.

Nuevo yo... eres tú... así es la Metafísica.

2008-04-04T10:15:00.001-04:00

Estoy desconectado y a la vez sobreconectado… como si los mil inputs que tengo en este minuto me hubieran dejado anestesiado y algo mareado…

Generalmente cuando estoy así de apestado la sensación es como si mi cuerpo me quedara chico… me molestan los brazos especialmente, hay días que pareciera que van a explotar o lanzar rayos… a lo mejor es mi vía de evacuación de la mala onda (y de la buena también) tengo que estar haciendo algo con las manos constantemente…. Da lo mismo lo que esté haciendo el resto del organismo.

A veces quisiera desenchufarme… caer en suspensión inanimada hasta que todo sea nuevo. Nueva gente, nuevo mundo, nuevas trancas. La falla en esa lógica es que también debería haber un nuevo yo y ahí es donde topamos.

He estado pensando en la reencarnación. Creo que la reencarnación no debiera ser entendida linealmente espacio-temporalmente hablando. Me explico. Supongamos que hay una cantidad limitada de almas en el circuito. Asumo que la cantidad de seres propensos a recibir esas almas fluctúan en el tiempo… pero las almas son infinitas e imperecederas y tengo esta teoría que, a lo mejor, esa persona que tienes a tu lado eres tú mismo en otra etapa de tu proceso.

En el fondo el alma no debería estar atada por los límites del espacio-tiempo. Esto es más que la teoría de los fragmentos, no creo ser el fragmento de un “alma” mayor, soy tú pero del futuro o del pasado en tu propia línea de desarrollo del espíritu, no dependiente del desarrollo linear de nuestra historia.

Puedo haber sido Carlo Magno (otro tiempo), pero también puedo ser mi propio hijo o mi mejor amigo. Yo puedo ser la décimo octava reencarnación de Carlo Magno y mi hijo la segunda y mi mejor amigo la cuadragésimo novena y todos compartimos la misma línea temporal en paralelo.

Se imaginan llegar a la infinita reencarnación en donde descubres que todas las almas y personas eras tú mismo en diferentes etapas de tu propio desarrollo. Fuiste opresor y oprimido, salvador y asesino… sería una epifanía… y tal vez el final del viaje.

El mundo sería mejor si todos entendiéramos que somos uno, honesto a nuestras propias naturalezas que nos requiere esa etapa del camino, esperando que cada error que cometemos nos sirva en el global para llegar a ese estado final pleno.

Menos mal que esto es una pelada de cable más totalmente ad hoc al título del blog.

Nutrition Facts

2008-04-01T19:51:00.003-04:00

Se ha ido un nuevo mes y hay algunas cosas que pareciera que no avanzan y otras (como el mismo tiempo) que corren a una velocidad que no alcanzo a aprehender.

Tengo la sensación que no soy el prototipo adecuado para el escenario actual... mis necesidades y metas están en las antípodas de los "normales" y con el tiempo he descubierto que los "anormales" no tienen metas.

Claro que yo estoy al medio. Soy medio anormal... pero con gustos normales y necesidades totalmente extraterrestres. Que pelotudez.

¿Es realmente crecer el abrazo a la tradicionalidad?

Soy bueno para el autoanálisis, por lo menos en un montón de temas irrelevantes, y entre ellos, el análisis de mi concepción del dinero. La plata siempre ha sido tema en mi casa, al punto que decidí que no sería tema para mi. Cuando hay la raja y se comparte con los que me rodean... cuando no hay… me las arreglo.

Eso implica que no soy muy bueno para eso de dar “seguridad” o “proyección económica”. Especialmente cuando miro con cara de asombro cuando me plantean esa clase de preocupaciones, que, claramente, no están en mi agenda.

Soy un pésimo partido. No soy el macho proveedor, mis logros y metas no se miden en auto (que no tengo y ni siquiera planeo tener en el corto plazo), departamento, ni que tanto tengo en mi cuenta de banco. Muchas veces mis metas se miden en sonrisas que van y vienen… que tan satisfecho me siento conmigo y que la gente a mi alrededor sonría también. Acepto que muchas veces sonrío con cosas que me compré o que pagué, pero no es el fin último, las cosas son sólo cosas.

Esta será, de ahora en adelante mi presentación a algún proyecto de acompañante: Hola, no me interesa mucho el dinero y no soy capaz de darte seguridad alguna. Probablemente tampoco comprendas mis motivaciones por lo que me considerarás apático o desconectado con la realidad. Como probablemente yo, con el tiempo, deje de parecerte “interesante” en mi “diferencia”, y empiece a parecerte extraño, te vas a dar mil vueltas tratando de darle algún sentido, pero si algo he aprendido en la vida es que no puedes juzgar a otros bajo tus parámetros. Si tratas de cambiarme, probablemente te aburras, porque voy a dejar de ser la persona que en algún minuto te atrajo, es por eso que a mi me encanta como tu eres, si quisiera alguien diferente lo buscaría y no trataría de amoldarte a mis extraños requerimientos. Simplemente acepta esta situación y te aseguro que día a día me voy a preocupar de que estemos bien, porque eso es lo importante, que te sientas bien contigo, yo me sienta bien conmigo y nos sintamos bien juntos, porque de eso se trata ¿o no?

Supongo que si consigo que escuchen toda esa cháchara tengo que proceder a revisar los antecedentes siquiátricos y si me parecen compatibles proceder a demostrarle todas las ventajas del quintil superior. Que gran clasificación, útil para sacarle brillo a mi ego cuando lo necesita.

Dust in the Wind...

2008-03-24T15:19:00.000-03:00

A pesar que uno sepa que las cosas no van bien, que hay elementos que faltan, que las cosas debieran ser mejor, que las cosas debieran fluir de forma natural… igual da pena cortar… porque, después de todo, hay tanto que te hacía bien y tan poco lo que te hacía mal, que a veces me siento como un idiota al descubrir que un par de granos de arena fueron capaces de opacar el sol.

En fin… me duele la cabeza, pero hace tiempo que no posteaba.

Ya vendrán mejores días y menos dolores de cabeza.

Si alguien se queja por lo breve… peor es nada.

Soy...

2007-12-26T13:17:00.000-03:00

Muchas veces es complicado determinar cómo llegamos a cierto punto de nuestras vidas, cual fue el punto de inflexión que precipitó el cambio hacia la persona que actualmente somos.

El otro día descubrí que se debe a una persona. Ella fue el punto de inflexión.

Me hizo darme cuenta de un montón de cosas, me mostró un montón de cosas y me frustró otro montón.

He vivido estos últimos años tratando de no desperdiciar ninguna oportunidad que se me presente, porque después de perder mis oportunidades con ella, no quise nunca más sentir esa rabia conmigo.

Con ella descubrí que detesto sentirme miserable y estúpido, por lo que mis objetivos cambiaron de, una serie de proyecciones y expectativas mentales, a simplemente ser feliz.

Ella me enseñó que no soy ningún príncipe azul, ni tengo un caballo blanco, por lo que no puedo esperar salvar a nadie, especialmente si ese alguien no se salva a sí mismo. A lo más puedo ayudar en el proceso, pero sanar, cambiar y salvarse son temas que dependen estrictamente de la persona que lo necesita.

También aprendí que si quiero algo, lo tengo que tomar, las cosas no caen del cielo, y esperar no es una opción.

Aprendí todo eso en epifanías de dolor y frustración, que creo que en cierto grado de masoquismo y Pavlov es la manera que tenemos de aprender… y crecer.

Me dijeron el fin de semana que mi actitud respecto a querer probarlo todo, mi atracción hacia lo nuevo era una señal de inmadurez, en mi caso ha sido al revés, es una señal que he crecido, que abandoné mi caracola. Nunca más quiero sentirme un estúpido y para eso quiero saberlo todo y no me basta leerlo en libros.

Estoy estudiando y aprendiendo de los seres humanos, quiero saber porque lloran, porque ríen, porque evaden… y mi idea siempre ha sido aprender haciendo, involucrándome, no me sirve ser testigo de lo que quiero conocer, quiero que sea parte de mi y después incorporar a mi vida lo que crea valioso para mi propia experiencia.

Bueno o malo, aprendo a porrazos propios, no del resto… en los porrazos propios, más allá del dolor, entiendo el por qué.

He cambiado, los años no pasan en vano, mi despreocupación está preocupadamente planeada y controlada… aún así, parece que soy demasiado libre. Me gusta la libertad y adquirir compromisos no significa perderla, es un acto más de esa libertad, que tanto asusta a veces, soy libre de asumir compromisos, libre de cumplirlos y romperlos, pero como respeto mis decisiones libremente tomadas, un compromiso es un compromiso, una vez tomados no me interesa doblar o romper las reglas que yo mismo he planteado.

En todo caso, la lección más importante de todas, no surgió directamente de ella, sino más bien en conclusión de ella: cualquiera sean mis acciones, éstas tienen consecuencias y debes estar dispuesto a asumirlas, sin ni un pero.

Pago las consecuencias de mis actos, pago por mis errores del pasado y pagar por ellos me libra de sentimientos de culpa y preocupación. A mi me parece un buen trato.

Principios...

2007-12-07T15:12:00.000-03:00

Ayer tuve una de esas revelaciones de carácter, cosas que para mi son tan incuestionables que son parte del núcleo de mi ser.

Ayer recibí una cátedra respecto a la lealtad, de cómo mi lealtad debe ser hacia la institución que me paga todos los meses y no a los individuos que la componen. Estoy en total y absoluto desacuerdo. Mi lealtad es hacia las personas, porque son ellas las que se ganan mi lealtad. La lealtad no la puedo comprar con un cheque a fin de mes.

Eso no quiere decir que por “lealtad” o “amistad” yo vaya a hacer algo incorrecto, inmoral o derechamente delictivo.

Mi lealtad se la debo a los míos, y son los míos todos aquellos a quienes les he extendido mi amistad.

He aprendido que no siempre mis parámetros de lo que se debe o no se debe hacer son iguales a los del resto, por ejemplo nunca consideré el sexo con la ex–polola de un amigo como algo intrínsecamente malo, mis amigos se preocuparon de dejarme claro que ellos sí. Pero bueno soy el rey del echando a perder se aprende.

Me dolió profundamente esa idea de lealtad… algo dentro mío exige que lo importante no son las instituciones, los símbolos o las cosas, lo importante es la gente que cree y sangra por eso, con ellos conecto, estos son mis principios y así me voy a morir.

Si no he cambiado en tantos años no voy a empezar ahora.

Esta es otra de mis facetas, aunque mis amigos lo duden, tengo principios :P

Esa persona que le gusta la vida relajada, que la Bárbara molesta por lacho (que he descubierto que es una opinión generalizada de las pololas y señoras de mis amigos, no es mi culpa haberme criado sin tanta tranca), medio deslenguado y sin vergüenza alguna, que se comporta egoístamente en un millón de cosas, tiene principios.

Creo firmemente en la buena fe de las personas, es casi patológico en mí creer que la gente tiene buenas intenciones y a veces no entiendo mucho cuando me topo con gente realmente malintencionada.

Odiar consume tanta energía que no tiene ni un sentido, especialmente cuando amar es más fácil y genera mejores resultados.

Todavía estoy con ese grito atravesado en mi garganta, antes muerto que traidor a mi mismo.

P.O.D.R.I.D.O.

2007-11-29T17:33:00.000-03:00

Es uno de esos días.

Me duele la cabeza, últimamente me duele en términos espacio temporales, por lo que podríamos decir que en una semana me duele la cabeza tres o cuatro veces. Tiene que ver con el puto calor, la falta de aire acondicionado y el estrés.

Oh, sí, soy uno más del club, estoy estresado. El problema es que hago cosas para desestresarme, que me quitan horas de sueño, si me falta sueño me duele la cabeza, si me duele la cabeza, rindo menos y si rindo menos se acumula pega y si se acumula pega me estreso, así que hago cosas para desestresarme… y el ciclo continúa. Ahora si estoy estresado y con calor me duele la cabeza igual, por lo que más vale que haga las cosas para desestresarme que seguir podrido.

Me carga estar podrido.

Pero estoy podrido, lo suficiente como para comprarme un frasco de puré de castañas, helado de vainilla, crema chantilly y sentarme a ver Ghosts of Mars de John Carpenter. Grandes frases cabronas y los malos tenían buen estilo, pero la película es pésima, pero me entretuve, que asumo que es a lo que aspira John Carpenter… un agrado ver de vez en cuando gente sin grandes pretensiones, sin tratar de cambiar el mundo ni estupideces.

Después de meditarlo un rato lo que me estresa es la no solución y la inhabilidad de tomar medidas. Asumo que yo tengo clarísimas las soluciones, pero el resto se resiste… las cosas no se van a solucionar por arte de magia. Supongo que como la solución implica cifras de 7 ceros la resistencia es natural... pero mientras más nos demoramos más crece y va a llegar un punto que ya no van a haber lucas que solucionen este tema.

Me revienta llamar a proveedores y clientes para explicar un cagazo… especialmente si está fuera de mi control. Me acuerdo de mi sistema político diseñado en el colegio… la Anarquía Consciente, en el fondo es que la gente haga las weas que tiene que hacer y punto. Si tengo una cuenta, tengo que pagarla, no esperar que me llame un idiota por teléfono para pagarla. Si todos cumpliéramos con lo que tenemos que hacer no habrían problemas, lo que ganaríamos sería poder hacer las weas que quisiéramos siempre y cuando fuéramos conscientes del otro. Fácil y bonito y sin jerarquías a nivel macro.

Más que en sistema político era un estado mental, que trato de aplicar…. A veces me paso para el otro lado y pierdo la conciencia del prójimo y así es como me condoreo, pero creo que estoy aprendiendo. Un mundo donde nadie me diga lo que tengo que hacer, esa es la meta, fluir entre las necesidades propias y las del resto.

No se si habrán sentido cuando están incómodos dentro de su propio cuerpo, como que les queda chico, ando un poco así con ganas de explotar de que mis verdaderos brazos rajen mis brazos reales y salgan a sentir el viento, estirarse tanto que rajaría la piel, para que algo nuevo salga. Aunque hoy por hoy…. saldría una bestia, todo colmillos y garras despedazando gente.

Catcher in the Rye? Pitcher in the Rye...

2007-11-12T09:23:00.000-03:00

He estado meditando respecto a mi actuar en un montón de cosas y me acordé de ese libro... hice la asociación con el baseball y de pronto me fui pensando en los strikes, home runs y similares. Aplicados a mi vida y comportamiento.

Digamos que en general cuando tiro una bola (tomo un curso de acción), doy la posibilidad de hasta tres strikes... Si a la tercera no hemos conectado con la bola, bueno tiene que venir el siguiente bateador. En el fondo cambiar la aproximación al problema (o el sujeto).

Cuando me doy cuenta que la bola está mal lanzada, bueno es una bola, asi que no cuenta como strike, si me mando bolas seguidas, es hora de cambiar el pitcher...

En caso de que conecten un Home Run... bueno hacemos fiesta y se resetean todos los strikes... podemos partir de nuevo tirando nuevas bolas al mismo bateador, a menos que éste elija retirarse.

También hay analogías con el modo de tirar las bolas... hay bolas rápidas, lentas, curvas... en el fondo nos vamos adaptando, probando nuevas formas de enfrentar el problema, solamente que, al contrario del baseball, lo que quiero es que conecten un Home Run, en vez de mantener una eterna seguidilla de bateadores.

Hay días que me pregunto si esta forma de actuar funciona... especialmente cuando veo pitchers que no cuentan la cantidad de strikes y siguen tirando la bola hasta que el bateador finalmente logra conectar. Supongo que esos pitchers son más propensos a lesiones.

¿Cómo llegué a esta clase de conclusiones con un deporte que me es totalmente foráneo? No sé... pero debe ser culpa de Salinger. Y eso que el libro no tiene nada que ver con baseball.

Primero...

2007-10-29T13:48:00.000-03:00

En aquellas juntadas más de cabro con los amigotes siempre estaba el tema del primero… el primero en salir con alguien, el primero en quedar ebrio (esa noche o el primero primero), el primero en salir sorteado con guagua, el primero en estar trabajando, el primero en casarse…

A estas alturas de la vida ya quedan bien pocos primeros que disputar… yo diría que por el minuto se me vienen tres a la cabeza: el primero en separarse, el primero en morirse y el primero en tener nietos. Que rudo.

Yo ya no fui el primero en nada… y claramente no me interesa tener alguno de los “primeros” que quedan… mi sentido competitivo me impulsa a tener ganas de ser el primero en alguna tontera, pero estamos hablando de palabras mayores, y mi bruja personal ya me dijo que luego no me voy a morir.

Después de darle vueltas un rato, al menos soy “diferente”. Ese soy yo, no soy el primero, pero si soy el mejor en la búsqueda de vías alternativas. También para atornillar al revés, eso es un subproducto inevitable de tratar de hacer las cosas a mi manera.

Con mi vieja chocamos a veces por eso… ambos creemos firmemente que las cosas deben hacerse a la pinta de uno, cuando esas dos cosas no coordinan, se viene el conflicto. Pero bueno así es mi santa madre y así la quiero.

Acabo de pensar que queda el primero en ser millonario… pero no creo que ese vaya a ser yo tampoco, la plata no me parece un objetivo en sí mismo para trabajar, la plata es para compartir con la gente, sirve para facilitar las experiencias gratas con quienes te rodean… cuando era más chico me pasaba que me perdía mochileos y otros eventos por el elevado consumo de lucas de las mismas (tengo el récord de pasar un verano con 5 lucas y llegué a Marzo con luca y media)… así que ahora me gusta darme esos pequeños gustillos, comprarme lo que quiero y compartir con los amigotes (y señoritas, por supuesto). En fin… no creo nunca ser millonario, pero tengo esperanzas en algunos amigos mios. A menos que me gane el Loto… que no sería nada malo.

Tengo varias cosas por hacer… no sigo los pasos de nadie. Aunque extraño sentir los pasos de alguien al lado. Todos se casan, tienen pololas nuevas… mis amigos sacan cuentas y hay algunos que no han ido a bailar hace años… se juntan en las casas y en el último asado del partido de Chile tomaron once… once de verdad, con tecito y tortita. A veces siento que me voy a convertir en el Negro Piñera, pero con menos guata y sin boina ni drogas. Ni motos, ni minas argentinas, ni lucas, pero la idea era esa de quedarse pegado hasta los 40.

Espero que mi profundo sentido del atornillamiento al revés me mantenga cuerdo hasta ese entonces. Parecen años que vengo esquivando tejas, alcachofazos y otros… aunque en mi defensa no es que sea un inmaduro, ni que le tenga miedo a madurar, simplemente he visto lo que hay por ahí y en este minuto no es para mi, con todo lo que implica.

A medida que releo lo que he escrito he empezado a tratar de acordarme porque no he sido el primero en ninguna tontera… y creo que es porque básicamente entre mi desorden de personalidad múltiple analizo mucho las cosas, por lo menos eso me ha permitido enfrentar las experiencias de vida (que podrían haber sido desastrosas) bastante preparado, con las cosas claras y con las consecuencias medidas. A veces pasa que tanto control me explota en la cara, pero bueno, no se puede achuntarle a todo. Siempre se aprenden lecciones al respecto mi favorita hasta el minuto, porque fue una revelación de aquellas es: “no juzgues a otros bajo tus parámetros”. Todos somos diferentes.

En fin, creo que ya he dado suficientes vueltas. Volveré otro día con reflexiones más alegres.

Contrastes

2007-10-22T15:48:00.000-03:00

Me gustan los contrastes… es parte de mi naturaleza. Tiendo a olvidar los riesgos y no calculo las consecuencias, creo que todos los problemas tienen solución, es cosa de dedicación, por lo que el exceso de planificación (o en algunos casos, cualquier planificación), atenta directamente con mis ganas de que el mundo me sorprenda.

No soy muy exigente… me gustan las sorpresas buenas y malas, es más prefiero una mala sorpresa que saber exactamente que se viene algo malo, y como todo en la vida tiene altos y bajos prefiero lo malo inesperado. Obviamente si se pudiera elegir sólo lo bueno, con eso me quedo.

En fin, me encanta el “¿hagamos un asado? - ¡hagámoslo al tiro!”. Un poco pasto seco, bien desordenado y con alergia a la planificación. Al menos en mi vida personal, porque en la pega tengo un Excel para todo…

Supongo que me gustan los contrastes porque es mi forma de encontrar el equilibrio… por ejemplo, toda la semana pasada, incluido el fin de semana largo me dediqué a juntarme con gente, sociabilizar al máximo, amigos y fiestas variadas, entre ellas una invitación a ver a Ricardo Villalobos, que era choro, pero habría apreciado que en vez de un jueves hubiera sido viernes, para no tener que trabajar al otro día… especialmente porque salió a la pista pasadito las 2:30 de la mañana y yo que venía trasnochando parejito andaba muerto.

En contraste este fin de semana me quedé tranquilito en mi casa… de hecho el domingo fue mi día de pijama, ni siquiera me levanté. Me dediqué a pintar, vegetar y ver series… a sip… y a ver las últimas dos vueltas del GP de Brazil… no atiné con el horario y lo lamento profundamente. Grande Ferrari, una vez más.

Y a propósito de contrastes, hace un par de meses conocí una mujer que es inteligente, atractiva, interesante… y no tiene puta idea de qué es lo que quiere. Todas las señales son las incorrectas, mujeres que quieren una cosa y dicen otra. Una lástima carecer de paciencia para esas cosas, porque se hizo más evidente cuando conocí a otra que debe tener 40+ años y lo tenía todo absolutamente claro, aparte de ser capaz de hablarme de películas y libros por horas, pequeños detalles que agradezco. En ese minuto el contraste hizo que diera lo mismo cuan atractiva era la otra.

Mañana va a ser día de helados, si es que todo sale bien… no deja de ser interesante la perspectiva de conversar con alguien con quien nunca has conversado, ver si hay cosas en común y escuchar una risa nueva.

Amigos...

2007-09-09T16:32:00.000-04:00

Ha sido una semana movida... y ha sido diferente en muchos aspectos, esto de tener un blog "vivencial" es divertido.

He andado un poco idiota y sensible, a lo mejor puede ser por la falta de sueño, pero me emocioné y se me llenaron los ojos de lágrimas cuando vi una ventana vacía. No sé a que lo asocié, era una casa abandonada hace algún tiempo, y esa ventana vacía, oscura y con los cristales rotos me trajo sentimientos que no fui capaz de asociar a nada. ¿A mi propia alma desocupada? Tal vez. Sería parte de la larga lista de ironías conmigo mismo.

Ayer estaba en la casa de un amigo mio y empezaron a hablar de las posibilidades de casarse por la Iglesia, con fiesta y todo... y lista de invitados, que eran tropochorrocientas personas y pensé en la mia... aunque actualmente tengo más posibilidades de que me caiga un meteorito que casarme en el corto plazo, y me di cuanta de lo afortunado que soy.

No tengo futura esposa, pero tengo una excelente lista de amigos que invitar al matrimonio, gente en la que confío, que me cae muy bien, que me hace sonreir, preocuparme y que me duela la parte posterior de mi cabeza de tanto reirme. Gente que me hace pensar en otras posibilidades de la vida, otras formas de enfrentar el mundo, puntos de vista que me hacen replantearme mi vida a veces y que por cierto siento que esa situación es recíproca.

Tomemos por ejemplo los almuerzos de esta semana... Juan Pablo, con el que creo hemos trabajado juntos la mayor cantidad de tiempo, y a quien finalmente está haciendo música, que es lo que lo hace feliz. A este paso se le van a desaparecer las canas, de puro feliz que anda.

Diego también almorzó esta semana conmigo, y debe ser una de las personas más buenas que he conocido, lo que aprecio, la bondad es una materia realmente escasa hoy por hoy. Siempre nos recibe cual anfitrión de la Isla de la Fantasía, los asaltos a su despensa y refrigerador son legendarios y cuando el Diego se ríe es siempre indicativo de un ataque de risa qeneralizado.

En la reunión histórica de la semana me junté con Camilo, Tomás y Horacio... el cálculo al ojímetro fue que los cuatro juntos no nos reuníamos desde hacía ocho años... la conversación tuvo claros elementos de la ancianidad que nos acecha, hijos y matrimonios rondaban... pero algunas cosas al parecer se mantienen inalterables y seguimos preocupados de como estás allá adentro de tu cráneo y pecho. Y es un gusto saber que estamos bien. O al menos con nada que amerite internarse en un hospital siquiátrico.

También almorcé con Jair y la Bárbara... son lo máximo ellos dos, ya me siento totalmente adoptado... aunque la Bárbara me agarre a cojinazos y Jair me golpee en el brazo, como cuando estábamos en el colegio, ante mis comentarios poco atinados... según ellos... para mi era totalmente en serio.

En las tardecitas, porque obviamente no me puedo quedar quieto, vi a Jason, mi amigo gringo, con el que comparto ñoñeces varias y es una de las razones que justifican internet como medio de contacto.

También pasé donde Jair y la Bárbara, que me alimentan con diversas cosas, y para que no crean que paso puro pechando por allá, las últimas borracheras las puse yo... el Gohan estaba increíble, el Falafel y el Kubbe estaba de lujo también, lástima que no sobró para el otro día cuando hice el intento de asaltar el refrigerador, pero lo compensé con la discada sin disco.

También vi a Sebastián, con el que hace ya diez años demostramos que siempre era posible sacar la vuelta en vez de estudiar y en el que confío plenamente, mis paseos por la universidad me reportaron bien pocas personas con las que sigo en contacto y él definitivamente es importante y uno de los gratos recuerdos de mi primer bote universitario.

Esa es la gente que vi esta semana... y me faltó tanta por ver, a la que hecho de menos saber qué ha sido de ella, ponernos la día y darles un abrazo... ahí está el Leo, feliz con su pega nueva, el otro Leo, que me perdone por no aparecerme por el cumple de la Andrea, la Salo que siempre me río y me cuenta cosas entretenidas del mundillo, así me pone al día (al menos a este grupo los vi la semana pasada en una fiestaza), la Luisa que no pudimos juntarnos el jueves, pero ya estoy con síndrome de abstinencia de su presencia, el Cuco que perdido debe andar en alguna turbiedad entretenida, o a lo mejor enfermo y lesionado, producto de alguna de sus turbiedades, Pablo que ojalá se pueda venir pronto a Santiago, porque desde que está en Curicó se perdió y hay que andar persiguiéndolo para verlo, Claudio y la Tamara que tuvieron la brillante idea de crear un punto de reunión que permitió volver a encontrarnos... la Rocío que hemos tratado de coordinar, pero no ha resultado y me muero de ganas de saber de ti... Lolita... siempre me acuerdo de ti...

En fin podría seguir y seguir... pero esto está dedicado a mis amigos... todos ellos, los que no alcancé a nombrar, los que he dejado de ver (que será de Cristóbal...). Puede ser que he andado sensible ultimamente, pero me encanta que sean parte de mi vida. Hace que la vida sea mejor.

Aps... Un punto aparte merece mi hermana. Ella es la mejor amiga de la vida, no hay otra como ella. Es la mejor del mundo. Te quiero mucho. Besos.

Murphy es mi copiloto...

2007-08-15T23:43:00.000-04:00

Estoy en Yungay... un pueblo al sur, cerca de Concepción... estoy en un proyecto y probablemente me quede varios días por acá. Espero que sólo hasta el lunes. Espero.

Teníamos que hacer el viaje en camioneta, porque transportábamo equipos... por alguna misteriosa razón cagó la pinche camioneta asi que el promedio de velocidad descendió drásticamente a 80 km/h lo que hizo aún más largo el viaje.

Las antenas del enlace satelital están varadas al otro lado de la cordillera, esperamos que abran el paso luego, para recibirlas.

No nos quieren habilitar la licencia de la señal satelital desde Brasil, porque les falta algún papel...

Los proveedores de los enlaces dedicados al parecer no van a poder aparecer por acá hasta el martes...

En la caravana de autos que íbamos uno metió una rueda a un hoyo y reventó el neumático... la carretera estaba en óptimas condiciones... (vieras).

Y eso que todavía no empezamos a instalar nada...

Al menos almorcé una rica parrillada en Los Ganaderos (cerca de Talca) y comí mollejas... que es algo que asumo que es comestible, aunque su apariencia indique lo contrario. Ni siquiera me interesa saber de qué animal sale y qué demonios es.

Lo otro bueno es que la gente con la que vengo me cae muy bien y entre las múltiples tonteras que hacemos estuvimos cantando Bee Gees a grito pelado mientras los camiones nos adelantaban, porque íbamos por la Ruta 5 a 60 km/h... y eso que el acelerador iba a fondo.

Me queda casi una semana de frío, trabajo, trasnoche y weveo... espero tener tiempo para armar una pequeña bitácora de cómo fue este proyecto.

En otras reflexiones, tengo ganas de salir a probar lugares nuevos de comida cuando vuelva a Santiago... y de ir al cine (tengo una cita pendiente con Harry Potter 5)... y de ir a bailar... y de ir a ver música... y de conversar... y de tantas cosas... pero estoy varado acá, que al menos ya se perfila como un pueblo de gente agradable. Veamos como nos va mañana.

Recuerda abofetearte en caso de...

2007-08-12T20:06:00.000-04:00

Es claramente una señal del fin de los tiempos que esté volviendo a postear tan seguido... pero bueno digamos que tengo que aprovechar que es fin de semana y que definitivamente no me levanté este domingo.

Ayer tuve un matrimonio... lo pasé increible, pero me hace plantearme temas de límites y caminos por la vida.

Caché que quiero estar con alguien que me haga sentir orgulloso, que me quite el aliento. Eso es un avance, claro que ya lo sabía, simplemente estoy recalcando un punto, para dejar alguna clase de registro, en caso que en algún minuto me pregunto cómo demonios llegué al punto donde estoy.

En el fondo es una bofetada a futuro en caso que la necesite. Uno las debería poder programar.

Es raro levantarse en la mañana (o en la tarde, como hoy) y sentir que hay cosas que te faltan... y eso que esta vez no había olvidado nada.

Menos mal que es viernes...

2007-08-10T23:21:00.000-04:00

Hoy fue un día de locos... llegar a la oficina, necesitaban plata para el proyecto, vamos a cambiar cheques, pero ups, me condoree en una factura asi que voy primero a cambiarla... necesito hacer unas facturas primero, rehacer la mala y facturarle las nuevas cosasa mi cliente.

Le pido al maestro que está destrozando la pared con una sierra, al lado mio, que pare un ratito mientras hablo por teléfono con la María José, mi maravillosa (y atractiva) ejecutiva de Banco, que me soluciona todos mis cachos urgentes, porque necesito unas tarjetas de débito para no irme con un fajo de billetes en efectivo a Yungay, en un proyecto que en principio me iba el domingo en la noche hasta el sabado, más tarde nos ibamos el martes, pero cuando notamos que el miercoles es feriado nos vamos a ir el miércoles...

Hago todo apurado porque la pared que están destrozando tiene los tableros eléctricos asi que se supone que me cortan la luz tipo 12:00.

Voy a ver a la Andrea, que es la mejor secretaria del mundo, le comento de la factura mala, se la cambio por la otra y le dejo las nuevas.

Parto al banco, pago los impuestos, deposito los cheques que me pagaron y cambio trescientas cincuenta lucas en efectivo, para que los del proyecto puedan comprar lo que les falta y moverse... después bajo, había estado chuteando pagar las imposiciones y hoy es el ultimo día, hago una cola de mierda en el BBVA y cuando llego a la puta caja me dicen que en esa caja no reciben esos pagos que tengo que ir al subterráneo, donde me pudro en una cola. Después repito la operacíon en la Caja de Compensación Los Andes. Si me consigo un par de muletas el próximo mes... ¿podré usar la fila preferencial?

Camino por 11 de Septiembre y paso a DHL mando un paquete a USA, como paleteada para un amigo, mi madre me llama para que pase a revisar la casilla de correo, me lo ha repetido como tres veces, y mi tolerancia disminuye por minutos gracias a las colas, le digo por tercera vez que sí voy a pasar. Paso al Correo y ahí estaba el puto cheque, que no le sirve a nadie, porque está en dólares y a nombre de mi viejo, y mi viejo está de viaje, pero mi querida madre quería saber de cuanto era el bendito cheque... asi que recojo lo que está en la casilla y sigo avanzando.

Ya estoy llegando a Guardia Vieja cuando me llama a mi celular (agradezco este esclavizante invento, grilletes de modernidad, pero no tan terribles como una Blackberry) María José, que mis tarjetas están listas y que las pase a retirar al Citi de Tobalaba... pero necesito estar en el banco a las 15:00 en punto... son las 14:45... no me he dado cuenta como mierda pasó el día, asi que vamos a paso redoblado para llegar caminando a Tobalaba.

Llego al banco a las 14:59, me llaman los del proyecto para saber si tengo la plata... que sí, que estoy buscando las tarjetas, ¿acaso parece que me las llevo puro weveando? mi madre vuelve a llamar, lo que no contribuye a mejorar mi irritación, lo hace justo cuando le estoy explicando al guardia que vengo a buscar unas tarjetas que me dejó María José. Después de responderle que no he tenido el minuto para abrir el condenado sobre, le cuelgo y vuelvo a explicarle la historia al guardia, que después de preguntarle a tres o cuatro personas me hace pasar al banco donde la mina del mesón me pregunta por un poder simple para retirar las tarjetas...

Mi felicidad iba en aumento... le explico que si de algo sirve haber estampado mi huella digital tres veces, mi firma cinco, e incluir hasta la talla de boxers que uso en el formulario... ahi me preguntan si la pinche tarjeta estaba a nombre mio, a lo que le menciono que una de ellas sí, la otra a nombre del encargado de proyectos... por suerte me quedan ganas de sonreir y conversarle a la niña, que me dice que para ganar tiempo me va a pasar la mia, pero que tiene que esperar el visto bueno de su jefe para pasarme la otra.

Perfecto, perder más tiempo. El encargado de proyectos al teléfono... me pregunta donde estoy... casi me dan ganas de mandarlo a freir monos, porque ya le había dicho que iba a pasar a retirar las pinches tarjetas, pero resulta que estaba hablando por el fijo con el tipo del visto bueno y por celular conmigo y logramos coordinar que me pasen la puta tarjeta.

El problema de la tarjeta es que necesito asignarle efectivo y ya son como las cuatro, tengo que hacerlo antes de las cinco, para que el traspaso esté efectivo el lunes... eso implica, que con el sistema burocrático tengo que ir a mi oficina (por lo menos me informaron que no habían cortado la luz asi que podía hacer todo desde allá), recuperar una carta tipo que Santa Ejecutiva me mandó a mi mail, mandarla por fax a donde esté el tipo de las firmas, que el susodicho firme y me mande el fax de vuelta firmado y yo le mande el fax de vuelta al banco... creo que un par de metros cuadrados de bosque amazónico menos en el mundo es culpa de mis transacciones por fax.

Llego a la oficina, le paso el efectivo al encargado de proyectos y le pregunto cuanta plata necesita en la tarjeta... y recibo un "no sé, hay que ver lo que me falta". Asumo que mi cara fue explicativa porque saltó el nuevo jefe y me dice que lo veamos al tiro, asi que sentó al encargado de proyectos, a mi y a un turro de facturas, cotejamos facturas, vemos cuanto se ha gastado.

Tengo que revisar cuanta plata tengo en la cuenta, tuve que pagar el IVA y este mes fue diez veces lo del mes pasado, por lo que mis calculos se me fueron un poco al demonio... pero mis clientes favoritos me depositaron un par de palitos para pagarme una factura pendiente y con eso tengo toda la liquidez que necesitaba.

Hacemos los calculos y tengo la cifra que necesito a las 16:45, llamemos por teléfono, avisemos que era urgente y empecemos a mover los fax, el último al banco lo mandé a las 17:01, pero mi preciosa ejecutiva me asegura que el lunes tengo acceso a los fondos...

Me siento un rato y descubro que llegaron algunos cachitos... facturas que tengo que pagar pero no están a nombre de mi empresa, asi que llamo al encargado de putear al emisor de esas facturas (Telefónica... creanme cuando les digo que tenemos un tipo encargado de llamar y putear a Telefónica).

Termino de ordenar las facturas, mi carpeta de pendientes está más gordita, ordeno todo y me voy de la oficina... son pasado las 18:00 y descubro que tengo hambre, obvio que tengo hambre... no alcancé a almorzar, asi que paso al McDonald a comprarme una hamburguesa o algo para llevar y comer en la micro, porque tengo que ir a buscar mi terno a las 18:00, pero me llama Sebastián y nos juntamos, estaba haciendo hora en el Metro Tobalaba, asi que comemos algo en el McDonald, conversamos un poco y lo acompaño a recoger a su amiga, yo me acuerdo que quería comprarme una camisa, para el terno, y como ellos necesitan ver un regalo y yo una camisa caminamos hacia el Drugstore.

Yo me compro una camisa, ellos compran el regalo y tomo micro un poco antes de las 20:00. Tengo que llegar antes de las 21:00 al mall, donde le están haciendo la bastilla a mi pantalón... voy a estar justo con el tiempo, asi que avanzo lo que más puedo en micro y después tomo un taxi.

Llego a la tienda a las 20:53 y me explican que la máquina se le echó a perder al sastre y que no me tienen listo el pantalón. Los sujetos de esa tienda tienen que agradecer a Sebastián y su amiga que ayudaron a relajarme un poco y al final le tiro una broma al tipo que se comprometió a tenerlo listo a las 13:00 del sábado. Me terminó dando su celular para que lo llame y me diga si lo tiene o no y donde lo tiene, porque en caso de que el sastre no llegue con maquina nueva, él, personalmente, lo va a llevar a la otra tienda para que le hagan la bastilla... en fin, llegué a mi casa tipo 22:00 y me he puesto a escribir esto de a tirones... aunque es viernes no tengo ganas de salir, total me desquito mañana en el matrimonio con terno o sin él...

Extractos Musicales

2007-07-25T12:55:00.000-04:00

He estado un poco alejado del blog y el posteo... puede ser que es porque he estado trabajando demasiado...

En fin el problema de esto es que ando con el cerebro algo fundido y he decidido recuperar letras de canciones que me gusten, como recuperando cosas buenas de la vida, el orden tiene que ver más con mi mente dispersa que con un ranking de preferencia.

Por favor no traten de interpretar un estado de ánimo cuando lean las letras, simplemente me gustan, desde hace mucho tiempo.

"We used what we could
to get the things we want
but we lost each other on the way,
I guess you know I never wanted
anyone more than you.

Lived all our best times,
Left with the worst
I've danced with you too long"

David Bowie, Something in the Air.

"We lay in each others arms
but the room is just an empty space
I guess we lived it out
something in the air
we smiled too fast
then can't think of a thing to say"

David Bowie, Something in the Air.

"What have I become
my sweetest friend
everyone I know
goes away in the end
and you could have it all
my empire of dirt"

NIN, Hurt

"Whenever I'm alone with you
you make me feel like I am home again
whenever I'm alone with you
you make me feel like I am whole again"

The Cure, Lovesong

"I could make you satisfied in everything you do
all your secret wishes could right now be coming true
and be forever with my poison arms around you
no one's gonna fool around with us
no one's gonna fool around with us
so glad to meet you, Angeles"

Elliot Smith, Angeles

"Monster hospital, can you please release me?
You hold my hands down, I've been bad.
You hold my arms down, I've been bad.
I've been bad, I've been bad.

I fought the war but the war won"

Metric, Monster Hospital

"If this is the life
Why does it feel so
good to die today?
Blue to gray
Grow up and blow away..."

Metric, Grow Up and Blow Away

"John, I'm only dancing
She turns me on, but I'm only dancing
She turns me on, but don't get me wrong
I'm only dancing"

David Bowie, John I'm Only Dancing"

Eso por ahora... a ver si más tarde recuerdo otras

Pan y Fútbol...

2007-05-28T14:40:00.000-04:00

Supongo que es producto del 21 de Mayo que me dio por hablar de política… para ser sincero la política me entretiene, me río con Tolerancia Cero y paseo por un par de columnas de opinión y mantengo un par de posturas bien poco “políticamente correctas”.

Supongo que con mi forma de ser no lograría una larga carrera política a menos que encontrara un partido que compartiera mis niveles de pragmatismo con sus cuotas de pensamiento liberal.

En fin… en mi opinión nuestra President@, pretende sacarse los pillos tirando plata… se van a construir casas, proyectos sociales, etc., se van a asignar muchos fondos a “los más pobres”, lo que en general te hace subir un par de puntos en las encuestas.

Creo que es una táctica válida, “los más pobres” son un caballito de batalla de cualquier gobierno. El único detalle, y es la razón que gatilla mi desacuerdo en principio con las platas a “los más pobres” es que los con el desastre coyuntural actual no son “los más pobres”, sino los “no tan pobres”, ubicados en la literatura y el inconsciente colectivo como la clase media.

Es la clase media los que usan el Transantiago, la que vive los problemas de educación de sus hijos, son deudores de infinitas organizaciones privadas y gubernamentales, mantienen una salud deficiente… en el fondo son el jamón del sándwich y apenas les alcanza para paté… y para qué vamos a hablar de cuando jubilan….

Había un dicho en el Imperio Romano: “Panem et Circenses”. Básicamente las masas se mantienen en línea mientras tengan el estómago lleno y algo en qué entretenerse… el discurso de la President@ incluye un poquito de ambos, reflejado en mayor gasto social y un estadio regional para entre veinte mil y treinta mil personas, más apoyo para organizar el Mundial de Fútbol Femenino y la Copa América…

Entre eso y la nominación del nuevo subsecretario de Chiledeportes me acordé de cómo le habrá ido a Girardi con sus múltiples enfermedades y si le habrá pedido factura a los doctores que lo atendieron.

Como el senador no ha aparecido en la tlele, nadie se acuerda de los desastres, probablemente el próximo año, durante el Mundial de Fútbol Femenino nadie se va a acordar de cómo era el Transantiago ni de los hospitales sin cama.

Terapia...

2007-04-27T13:52:00.000-04:00

La verdad es que estaba chato... y apliqué un poco de terapia internet... leí de gente, me reí, contesté muchos posts de los infinitos foros y cosas que leo a diario... y en el fondo sirvió para desenchufarme un poco.

Estaba agotado... tenía la cabeza a mil y un toque de pesimismo frente a futuros proyectos... pero de a poquito vamos cambiando las perspectivas... no me dura mucho el ver las cosas medio oscuras... supongo que si viviera las cosas desde esa perspectiva, ya me habría tirado de un puente. O alguna solución más definitiva; si me tiro de un puente puedo quedar vivo y no debe haber nada más deprimente que no ser capaz ni de suicidarte.

El cortometraje lo sigo postergando... a pesar de ya tener la propuesta estética y el guión, mi partner (que es el encargado de ver todo negro), no ha sacado el tema a colación, por sus propios enredos mentales, asi que por el minuto me abstengo.

Salió un proyecto donde funciono de editor, que, siendo sincero, es la pega que me gusta hacer... basicamente filtras y cortas el queque, y hay otros que hacen de carne de cañón. Excelente. Claro que para que eso resulte hay que estar encima al principio. Ojalá funcione.

Mi tercer proyecto corresponde a lo que ya quisiera se convirtiera en mi trabajo, más que por el nivel de satisfacción, es por el estilo de vida. Esculpo juguetes en miniatura, y me encargaron dos más, con la posibilidad de armar una línea completa... la gracia es que son gringos y te pagan como gringo... no puede ser mejor. Si lograra prolongar esto en el tiempo me voy a vivir a la playa con conexión a internet y soy feliz. Ver el Mar y trabajar con las manos, dejando libre mi cabeza para escribir y pensar. Supongo que de esa manera podría terminar la novela... o el guión de la película... o a lo mejor sólo me quedo mirando el mar.

Sigo algo preocupado... pero al menos hoy es viernes y espero desenchufarme algo y ver gente que me hable de sus mundos, así como lo hacen los blogs que visité hoy...

Lo Peor...

2007-04-04T02:13:00.000-04:00

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Lo peor de todo es que me siento igual... igual de cansado, igual de apestado. Igual... pero más solo y más triste. Fantástico.

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Horizonte...

2007-04-03T18:02:00.000-04:00

Hoy está nublado... en estos días me da por pensar un poquito más, como el calor ya no está fundiendo mis ideas, queda un poco de espacio para darle vueltas a las cosas.

Estaba escuchando una de las múltiples estaciones que he armado en Pandora y me quedó dando vueltas el tema de los gustos musicales... y los gustos en general.

Con la edad (es la ancianidad la que habla a través mio... demonios), mis gustos en vez de expandirse se contraen... está bien, cada vez escucho más grupos musicales, pero acotados a los mismos estilos... y termino explotando el mismo estilo una y otra vez hasta que lo dejo seco... pero es cosa que pase un poco de tiempo para que algo llegue que suena un poco parecido a algo que ya me gustaba con anterioridad y el ciclo se reinicia, pero de cierta manera es más de lo mismo... simplemente hay más de lo mismo que todavía no descubro. Pero ya no salgo del estilo... películas, música, libros... voy a terminar mirando mi ombligo.

Eso de cierta manera es preocupante... quiere decir que el encasillamiento está ad portas... y si no sales de eso, eventualmente te pudres. Estancarse es morir.

Necesito cambios. El afuera cambia el adentro... el adentro cambia el afuera... me gustaría que lloviera.

Proyectando...

2007-01-31T13:38:00.000-03:00

He tenido unos putos días de locos... correr, para todos lados, tres reuniones, dos videos, grabar un programa y otro sin fin de tonteras, que unido a mi viaje a Combarbalá la semana pasada por pega hace que todo haya sido mucho más condensado.

Para los que recuerden Plaza Italia... Combarbalá existe, cuarta región a la cordillera, la Municipalidad tiene un techo de cobre y ahí arriba me estuve derritiendo.

El pueblo entero fue un agrado... es cuando entro a cuestionarme que tan animal urbano soy... sería el fin de los tacos, las micros... y también de algunas cosas buenas.

El proyecto para este 2007 es realizar tres cortometrajes... además de toda la puta pega... ya armé el primer boceto de guión, ahora hay que profesionalizarlo y debería estar grabando en marzo...

Si sale como la grabación del programa del lunes... sale como avión... la idea es hacerme cargo de la producción... pensar en un casting me da tanta lata... es como ser un Dr. Frankestein pero sin la posibilidad de cortar y coser pedazos de personalidad, voces y pintas... se tiene que conformar con lo aparentemente más adecuado.

Nadie en la vida...

2007-01-16T13:00:00.000-03:00

Ayer por esas casualidades de la vida me quedé viendo las noticias... desde que salí de periodismo tratar de ver los noticieros me genera cierto rechazo, supongo que es porque me carga la pega del reportero... a pesar que hay gente que goza tremendamente con estar donde "las papas queman", a mi ser testigo de la "realidad" me genera ciertas aprensiones... prefiero ser partícipe de mi propia realidad. (Eso sonó a que se me pasó la hora de mis pastillas).

Armaron una nota "humana" con los incendios de la VIII Región, eso quiere decir que buscaban emocionarnos un poquito con el desastre que implica para la gente que tuvo la desgracia de perderlo todo en el fuego, con testimonios y tomas de los restos de las casas. La mayoría eran campesinos, que perdieron todo, buscando casos fuera de lo común entrevistaron al viejito que vive con su hijo esquizofrénico y a la viuda reciente, había perdido a su marido el 25 de Diciembre... No recuerdo si acompañaron las historias con música ad hoc.

Estas notas no tienen nada nuevo, puede ser que sea un bastardo insensible, pero presentan más o menos lo mismo que cuando se inunda algo, un terremoto, un aluvión, o cualquier otro desastre... por lo que calquiera ya familiarizado con las noticias ya está curtido y dedica como un 5% de su atención esperando que cambien a fútbol... o algo que realmente le interese.

El punto que gatilló toda esta pelada de cable tiene que ver con las declaraciones de la viuda... que tiene una hija, que no aparecía en pantalla, porque probablemente estudia interna en alguna parte, diciendo que tenía que reconstruir todo, por su hija, para que fuera alguien en la vida, no como ella...

¿En qué minuto llegas a la conclusión que no eres nadie en la vida? El punto es que en ningún minuto dudé que esa persona se consideraba nada... pero todos somos alguien, una madre para esa hija... y lo más importante somos alguien para nosotros mismos.

Supongo que son mis pataletas de trascendencia... las ganas de dejar algo, para alguien aunque sea uno... dudo que alguna vez sea un viejo que crea que no es nadie... pero ese destino, ese minuto de claridad en que te diste cuenta que no eres nada, debe ser la peor de las torturas, una epifanía zen oscura y podrida, llena de impotencia y resignación.

En que ando...

2007-01-08T11:44:00.000-03:00

Esto es para el lanzamiento del disco de Montgomery, una banda chilena producida por Carlos Cabezas... descubrí que me gusta bastante la edición de video... me demoro bastante pero me gusta jugar con la imagen.

Este video es el primero de una serie de compactos que estamos preparando para sonidonline, la página webTV de pop-rock nacional en la que estoy pelando el cable.

Espero les guste.

Preguntas...

2006-12-07T18:46:00.000-03:00

El otro día un amigo, medio en chiste, me dijo que debía ser terapeuta... otro, que acabo de conocer me mencionó el concepto de "hombre del renacimiento", también medio en talla al saber las carreras por las que pasé, y a lo que ahora me dedico.

Habría amado vivir en el Renacimiento... aunque probablemente habría muerto de alguna alergia, pero la posibilidad de dedicarme a infinitas cosas, donde todos los conocimientos serían nuevos.

Me gustaría poder estudiar algo con biología, la única materia que me falta... para, por último, tener un barniz, fue divertido ser pseudo-kinesiólogo mientras pituteaba en Quilicura.

Estoy haciendo mil cosas, me gustaría dedicar mi vida a todas y cada una... tal vez la solución sea plantar hortalizas y mirar como crecen.

¿Cuáles son los pasos a seguir? Acepto totalmente que soy un weón bien al lote... pero eso no implica que carezca de planificación... supongo que el plan es vivir la vida.

Supongo que quiero ser terapeuta... y periodista... junto con ingeniero, director, productor, pintor, escritor, persona, diseñador, arquitecto, ebanista, escultor, político, agricultor, cazador, pescador y un largo etcétera... quiero hacerlo todo. Habrá que ver que trae la marea.

Tijeras y objetividad...

2006-11-08T10:30:00.000-03:00

He estado dando algunas vueltas acerca de cuál es el problema de tres áreas que me interesan, como son el cine, la música y el cómic, creo que en las tres es un poco de lo mismo…

En las tres áreas falta alguien que ejerza las funciones que hace un productor musical en un disco, es decir, que ayude a la banda a generar un sonido, muchas veces imprimiendo algo de su sello (sin distorsionar mucho el sonido de la banda claro está), pero que de una opinión objetiva, desde fuera del proyecto.

En Chile el guionista de una película generalmente se vuelve el director, aparte de pasar un buen rato tratando de conseguir las lucas… eso hace que su nivel de apego emocional con el guión sea demasiado alto, muchas veces pasando por alto detalles que no son necesarios o que hacen guatear el producto…

Esto se nota aún más a niveles de autogestión, como los cortometrajes, después de pasar dos días viendo cortometrajes me doy cuenta que generalmente hay un problema de síntesis… no saben donde terminar ni qué pedazos cortar, pero creo que todos los que vi hasta ahora les sobraba un pedazo… lo importante es el mensaje, más que la elipsis total de la historia, o algunos caprichos estéticos.

En los cómics pasa algo similar, generalmente el que arma un cómic en Chile es un dibujante, muchas veces espectacular… pero son dibujantes, no guionistas y eso hace que el producto se desinfle muchas veces a pesar de los lindos dibujos. Eso no quita que con el tiempo el dibujante se vaya puliendo como guionista, pero creo que no es la idea, especialmente cuando cuesta bastante sobrevivir en la jungla editorial, con un producto complicado como el cómic.

En ambos casos se requiere alguien que mire desde afuera, le de un par de vueltas y te comente el tema, ojalá con experiencia y que no trate de disfrazar los comentarios, muchas veces brutales que requiere el producto… porque eso es lo que es, un producto, que para sobrevivir y destacar tiene que ser bastante “redondito”.

La música es lo mismo… alguien tiene que definir qué sonido va en la mezcla, qué elementos adquieren protagonismo y cuales no, sin competir con los egos de la banda, lo que evita los niveles de fricción interna, cuando haces la música, cantas las canciones y produces el disco, pierdes la objetividad, lo que perjudica el sonido.

Probablemente ahora se estarán preguntando qué se cree este weón que les escribe… bueno es mi opinión, y probablemente me estoy candidateando para editor general de cualquier proyecto… o tal vez me interesa más algo así como una contraloría de contenidos.

Tal vez mi problema es que me es más fácil pulir un proyecto ajeno que uno propio… probablemente por mi apego a las brillantes ideas que se me ocurren, que impide ver claramente… quien sabe, aunque nunca estoy conforme en general, siempre quiero un poco más, pulir ese diálogo, que no suene imbécil o artificial… es una cosa de locos, pero es el mensaje el que nos golpea, y la forma no debe interferir en ese mensaje.

Puesta a punto...

2006-10-14T16:23:00.000-04:00

Ha pasado el tiempo desde la última vez que actualicé este blog...

Estoy lleno de trabajo, lo cual es bueno en teoría... aunque me gustará tener un poco más de tiempo para mis proyectos.

He estado estos últimos días en el Chile Fashion Week y pensando mil maneras de armar un producto audiovisual que me satisfaga... lo que me quedó claro es que necesito alguien que edite, porque me demoro mucho...

Es agradable trabajar con un amigo, especialmente cuando compartimos gustos y estética y tenemos claro cuales van a ser los chiches, a los que les vamos a dedicar más tiempo y dedicación (y ojalá no muchas lucas, porque se nos van a venir encima los jefazos).

Es lamentablemente que mis gustos personales estén tan relacionados a la escasa posibilidad de retorno económico... pero quien sabe, a lo mejor le damos el palo al gato.

Quiero tener listo para la otra semana la señal de sonidonline, y empezar a generar los nuevos programas, a ver si saco esas cosas de mi cabeza, tengo espacio para otras nuevas...

El Mundo al Instante...

2006-09-08T15:44:00.000-04:00

Ayer me llegó un EP de una banda independiente gringa... Aerodrone se llaman... pillé el grupo en internet y compré el disco a través de Paypal... en unos días estaba en mi casa.

El disco lo compré con el dinero que tenía en la cuenta de Paypal que gané esculpiendo para un español que vive en Suecia.

Mandé un mail diciendo que había llegado y me respondieron inmediatamente, tal vez arme un pequeño video con imagenes de Santiago y lo tire al canal de televisión por internet o a Youtube.

Colecciono miniaturas de ciencia ficción y fantasía, las últimas que compré son de fabricación española, rusa, estadounidense y australiana, y se las compré a una tienda inglesa.

Conversé con el tipo que me envió las miniaturas por msn, para que me armara el pedido, y, entre otras cosas me mostró myspace, que es donde escuché a Aerodrone...

Con mi polola el nuevo vicio es una serie japonesa (no animé, actuada) que se llama My Boss, My Hero. Es una pelotudez tal que me he reido montones...

Cuando voy al supermercado me encantan las galletas President's Choice, que creo son canadienses, en Patronato me comí un kebab después de pasar al mercado coreano para comprar ramiones y probar el jugo de ginseng...

Me encanta vivir en un mundo globalizado.

Amebas Insomnes...

2006-08-19T01:56:00.000-04:00

Me quedó dando vueltas el otro día que no escribía nada dedicado a ti... y hoy tengo esa horrible sensación que la cagué, que debería estar a tu lado, en vez de estar en mi casa, insomne.

Tengo ganas de abrazarte, pero "se me hizo tarde", "se me pasó la hora". Que tontera.

Es cien mil veces mejor dormir quince minutos a tu lado que diez horas solo.

Despertar y sentirte respirar a mi lado, que despiertes y con los ojos entreabiertos, me sonrías o mañosees algo.

Son pequeños detallitos que te componen en mi mente.

Me encanta tu pelo desordenado, auque tu lo odies y batalles por controlarlo...

Te he dicho varias veces que me encanta qe me soportes... mi forma de ver la vida, de ser desordenado y neo-hippie para un montón de cosas, genera instintos homicidas en harta de la gente que me rodea.

Espero despertar mañana y que sea un día de amebas, murciélagos de amor, mocos y babas o de algún absurdo nuevo, a tu lado.

Algo en mi Ojo...

2006-07-25T22:54:00.000-04:00

El poder de las imágenes no cansa de sorprenderme. He estado revisando videos, cada vez que veo Hurt, cover de NIN por Johnny Cash, siento una desazón que las palabras se quedan cortas para expresar.

Otro video que me gusta es Rabbit In Your Headlights de Radiohead, no hay nada como un tipo atropellado que se vuelve a levantar... es una bonita metáfora.

Crear imágenes es un trabajo de artesanía, armarlas para que calcen de manera lógica y de forma interesante es un trabajo de locos, creanme... nos demoramos dos días en montar un comercial de treinta segundos y un par de semanas en montar un videoclip.

Ahora eso se puede explicar porque soy algo preciosista, me gusta contar historias que tengan algún sentido, o que, al menos, cumplan algún propósito.

Estaba navegando y encontré menciones a la película "Se Arrienda" de Fuguet, me gustó esa película porque fueron capaces de contarme una buena historia... en vez de mostrarme imágenes que se supone deben crear algo en mi.

Me encantan los comics, de hecho en mi página web hay varios (si te interesa chequea el link, La Bóveda es mi web...), durante años mi queja respecto al cómic chileno es que los dibujos eran increíbles, pero la historia cojeaba.

Trato que eso no pase en mis historias... a veces pasa, pero qué diablos.

Mañana voy a estar trabajando en la historia de alguien más... eso también me gusta, no me importa de quien son las historias, lo interesante es contarlas.

El deber...

2006-07-07T20:30:00.000-04:00

Supongo que a veces los blogs sirven como una herramienta de desahogo, pasan tantas cosas por mi cerebro...

Sirve para poner las cosas en orden, y a lo mejor para dejar constancia escrita de mi autojustificación como persona.

Es complicado definirse como una persona "compleja", es como calificarse de "artista", otro término que tiene ciertas atribuciones rimbombantes, además yo creo que soy bastante simple, pero claro, yo estoy dentro de mi propia cabeza.

Me cuesta hacer entender a la gente que es casi imposible que yo haga algo que no quiero hacer. En eso me es muy difícil transar.

Cuando estoy trabajando en algo es porque quiero hacerlo, cuando estoy con algunas personas, es porque quiero estarlo y cuando comparto con una mujer es porque quiero compartir, no tengo ni un problema en hacer barco pirata con las supuestas "obligaciones" y situaciones por "compromiso", las cosas las hago porque las siento. Punto.

Eso al parecer es un tema medio complicado... especialmente porque soy pésimo para decir que no, me gusta enfrentarme a lo desconocido, toda experiencia nueva es positiva por su intrínseca novedad, por lo tanto me interesa.

Me encanta conversar con todo el mundo, me gustan todos los locales y músicas, e intento no hacerme problemas por nada.

Creo firmemente en que hay dos tipos de problemas:

Caso 1 - El problema con solución. En este caso para de quejarte y complicarte y soluciónalo.

Caso 2 - E problema sin solución. En este caso para de quejarte y complicarte, porque no hay nada que puedas hacer.

Con estas políticas de vida puedo ser bastante insoportable, eso no quita que en días como hoy quiera quedarme en mi casa, mirando la lluvia... pero es porque quiero demasiadas cosas y tengo que elegir a veces cual de las cosas va primero.

Sexo y la Ciudad...

2006-07-06T01:34:00.000-04:00

Finalmente logré echarme en frente de la tele y ver algo que no fuera el Mundial de Fútbol, hablaban de una mujer que cumplía con sus "deberes maritales"... ¿Cómo demonios el sexo puede ser un deber?

Por lo menos tengo claro que en mi familia, algo bueno debieron hacer, para que yo no pueda concebir semejante patraña en mi cabeza.

El sexo no es un deber, es un placer... ¿o estoy muy loco?

Asumo cierta tendencia hacia el liberalismo en mi pensamiento, lo del sexo exclusivamente como medio para la procreación me parece medieval, pero el sexo como deber es ciertamente de la era de las cavernas.

Me encanta el sexo, me gusta el juego, la tensión previa, pero lo concibo, basicamente, como una situación en que dos personas comparten algo agradable, para ambos.

Mi forma de pensar no está excenta de dificultades, pues el sexo tiene algunas cargas morales, sociales y personales que yo, a veces, no comparto, por lo que, en mi ignorancia, no le doy la importancia que el resto de la humanidad cree que tienen las cosas.

No es que sea un bastardo desconsiderado, que comparte con muchas mujeres, es más, tiendo a mantener relaciones estables o a mantenerme soltero y solo, aunque creo que eso es más una cosa de sanidad mental.

¿Cómo diablos hacemos para mantenernos cuerdos? Es uno de los grandes misterios cómo mantenemos a esta sociedad funcionando, a pesar de la carga que tiene el sexo.

Un amigo mio tenía una interesante teoría, con ciertos ribetes amorales, pero era interesante. El postulado era que, todas las mujeres, eventualmente, iban a encontrar un tipo que las iba a dejar con alguna clase de trauma (en el aspecto amoroso-sentimental). Un desgraciado que se aprovechó de ellas, lo que generalmente mina la confianza femenina en el género masculino y va a condicionar su entrega para el futuro, por lo tanto, él pretendía ser ese trauma, porque de esa manera, era más probable que le tocaran las mujeres sin los problemas de haber conocido un desgraciado previo (pues reconocen el patrón y huyen).

Era un desgraciado, pero es el lacho más divertido y buena onda que conozco, incluso con las mujeres.

A veces creo que todos seríamos más honestos, más confiados y más felices con un buen sexo, libre de prejuicios, culpas y demases.

En lo personal, me gusta jugar... creo en que yo estoy ahí para ella, si ella cree lo mismo, el sexo va a ser bueno.

A ver si en la próxima pelada de cable hablo de la ciudad...

Individual y Colectiva...

2006-06-23T15:21:00.000-04:00

Estuve elaborando una teoría respecto a el Metro y las micros...

Me encanta andar en Metro y en micro. Ver a la gente, escuchar que conversan, mirar caras, encontrarme con amigos y amigas, cantar con los cantores de la locomoción, disfrutar cuando se suben a hacer poesía (aunque sea pésima), divertirme con la última novedad directamente desde importadora X...

Hay gente que lo odia... a mi me permite ponerme en contacto con otros seres humanos, a lo mejor ese es el problema para otros...

Eso explicaría Santiago... una ciudad repleta de autos, la aspiración es tener el auto propio, para así dejar de tener contacto con los otros seres humanos, que componen esta ciudad.

Santiago se extiende gigante... separando y segregando... sólo en las micros y el metro es posible romper la separación por clases y de barrios, de estilos de vida, de visiones del mundo.

En la micro puedo viajar con todo el espectro político, con gente en todos los niveles de educación, con los que tienen plata y los que no.

La locomoción colectiva es la plaza donde nos reunimos a mirar nuestras diferencias, con algo en común, algo así como un pequeño experimento en laboratorio de mi ciudad.

Lástima que estemos tan empecinados en no compartir... he conocido gente en la micro, el colectivo o el Metro, me he reencontrado con gente que no veía hace años y he visto una cantidad de cosas que me habría perdido si manejara.

No manejo por opción, hace ya ocho o nueve años que no lo hago, el auto es cómodo, no lo niego, pero a veces, ver gente diferente me ayuda a darme cuenta de la realidad en la que estoy inserto, dejando de lado la burbuja.

El Mar y la Perspectiva...

2006-06-22T01:40:00.000-04:00

Hoy fui a Viña, a ver el mar. Caminé por la Costanera mientras el sol calentaba mis huesos, me senté a leer el diario y escuchar como las olas rompían contra la arena.

No tienen idea lo que el mar significa para mi. El mar, me permite pensar. Pone las cosas en perspectiva al mirar el horizonte; me dan ganas de bañarme y desaparecer en él, volver en miles de años o tal vez nunca.

El mar es capaz de relajarme, incluso cuando me he vuelto un energúmeno, me obliga a escribir, a darme el tiempo.

El mar es tiempo.

Hoy fue un buen día.

Los amigos se hacen y se fortalecen los lazos, al compartir cosas juntos, como un viaje, donde pedazos del alma salen a la luz, por un rato, mientras nos ponemos al día con nuestras respectivas vidas.

Sentado en el asiento del copiloto he contado y he sabido de inseguridades, problemas, cosas que nos hacen feliz, planeado cumpleaños, asados y todo lo que puedan imaginar. Incluso el próximo helicóptero doble invertido. El que sabe, sabe.

Hace trece o catorce años que "carreteo" con los mismos tipos. Han sido los años en que mejor lo he pasado, por lejos, las cosas no serían las mismas si no fuera por ellos... y creo que ellos piensan igual.

Hay que organizar otro asado.

¡¡¡Mujeres y Niños Primero!!!

2006-06-01T11:48:00.000-04:00

Me junté con harta gente ayer, en lo que titulé como un "Asado Happy Hour", básicamente un asado en la casa de un amigo en horario decente (tipín 9), porque la mayoría de nosotros tenía que trabajar al otro día, y más temprano es casi imposible.

Mis amigos del colegio hoy son todos profesionales, de buenas universidades y empecé a ver el éxodo masivo que ya empezó y va a seguir... ¿con quién se supone que voy a hacer asados después?

Becas a California, irse a vivir a Nueva Zelandia, post-grados en Canadá, viaje de negocios a Rusia, ser músico-compositor clásico-moderno en Holanda, irse a la vida a Alemania a buscar la chance de vivir de la música, cursos en Canadá, ser el primero de la promoción de tu magíster en Colonia... ir a comprar equipos a Nueva York.

Yo descubrí que no sirvo para estudiar, es una cosa de predisposición, soy un artesano, lo que hago, lo hago con mis manos, lo construyo, lo pulo, lo esculpo, lo tipeo, lo acaricio hasta que toma forma.

Las ideas funcionan de la misma manera, hay que darles vueltas, moldearlas y pulirlas, tratarlas con cariño, cada uno de mis proyectos es una corriente, un flujo en mi cerebro al que hay que darle forma.

Paso todo el día teniendo ideas... todavía no se como canalizarlas en fuentes de ingresos... pero de las cien ideas
que tengo, alguna de ellas me dará plata... después de todo en este momento soy un freelance con tres negocios paralelos (y totalmente diferentes) y estoy proyectando un cuarto.

Con la diversidad de cosas que hago, me es imposible saber que voy a estar haciendo mañana... pero creo que este bote no se hunde, todavía hay muchas cosas que hacer en este país, aunque a los artesanos no se les reconozca un carajo.

Crítica Gastronómica...

2006-05-11T21:14:00.000-04:00

Ayer me di cuenta de lo feliz que me hace comer algo rico. Pasé al Normandie (no el cine), un bar-restaurante de los buenos, con un toque de especialidades francesas, que queda en Providencia con Manuel Montt.

Si tienen oportunidad, prueben el soberbio paté de campaña que ofrecen.... simplemente exquisito. Con eso abrimos, para después seguir con lomo de cerdo en salsa hindú y couscous, que estaba delicioso, lamenté que se acabara y eso que los platos son abundantes... mi linda acompañante se pidió un plato que no puedo recordar pero que estaba muy rico (tuve que probarlo... el plato).

Por suerte mi comida me mantuvo entretenido, porque de lo contrario habría intentado atacar la de ella!

Veces anteriores he probado la tortilla a la española, que sin ser la mejor que he comido, se le aproxima y un quiche lorraine de lujo, pero nunca dejo de pedir el paté... es en serio... pruebenlo.

En mi próxima visita tengo el ojo puesto en los pejerreyes envueltos para picar y el conejo a la mostaza o el pato que había con albahaca y champignones (creo). También quiero probar la sopa de cebolla.

Soy un sibarita... podría comer todo el día, siempre y cuando sean cosas ricas, es más pienso y planeo cuándo y dónde comer algo rico, por ejemplo, hace un par de semanas atrás pasé por Duao (Séptima Región a la costa) para comer pastel de jaibas, que estaba antojado y por ese motivo no pude comer un "Plato Gilberto" que es la especialidad del restaurante: incluye locos, camarones, machas y ostiones al pil-pil... me encanta, y estoy planeando cuando puedo volver a ir para comerme uno de esos.

Siguiendo con comida, en el sushi, mi pescado favorito es el atún... el niguiri de atún del Japón es una de mis principales razones para ir allá... aparte de que los cocineros hablan japonés de verdad, y aunque el sushi tiene los mismos ingredientes en todos lados y es crudo, en este restaurante el sushi, los rolls y los niguiri saben diferente... no se como explicarlo, tengo una teoría respecto a la temperatura de almacenaje del pescado y a cuan fresco está.

El Japón está ubicado en ex-Marcoleta, actual Baron Pierre de Coubertin (el fundador de los Juegos Olímpicos Modernos), con Vicuña Mackenna (aprox.) y puedes sentarte en unos pseudo tatamis y tienen donde dejar los zapatos, para que te los puedas quitar; buena comida y una experiencia diferente, que sólo le da más sabor (aparte de los cocineros peleando y riéndose en japonés... nunca había notado lo que es reírse en otro idioma).

Podría seguir y seguir... comer me encanta, pero me gusta comer bien, no cualquier cosa... supongo que por eso me gusta cocinar también... así me aseguro que todo quede como a mi me gusta.. como la pasta al dente... si no está al dente es un poco frustrante... y no hay nada que me dé más pena, que unos spaghetti con una salsa de tomate directa del tarro... no cuesta nada hacer un sofrito y dejar hervir la salsa para que tome sabor.

Diablos tengo ganas de comer... por suerte ahora voy al Xampanyet (que queda en General Salvo, buen bar, a veces se repleta demasiado, pero recomendable), que tienen cosas bien ricas, además de tragos en vasos extra largos...

Lo que necesito...

2006-05-08T00:15:00.000-04:00

He estado pensando en el hambre... tal vez tiene que ver con mi almuerzo de hoy: una única salchicha... y bueno mi cena fue otra salchicha, esta vez con pan. Curiosamente no tuve hambre en todo el día, hasta que me acordé que no había comido nada y me comí el pedazo de pan correspondiente a mi cena.

Después de mi pedazo de pan, entré en un estado de epifanía zen y llegué a la conclusión que no necesitamos nada, hasta que somos conscientes de su falta. Puede sonar bastante estúpido, pero suele pasar con las revelaciones zen.

Nunca necesité celular hasta que tuve uno (que por cierto no encuentro el cargador asi que está muerto), nunca antes había pasado al supermercado buscando un chocolate específico hasta que lo probé, no necesité un pendrive hasta que me prestaron uno, y ahora quiero uno, ojalá con reproductor mp3 y radio... nunca me había dado cuenta de lo práctico de un notebook hasta que trabajé en terreno con uno...

Lo mismo se puede llevar a necesidades
menos consumistas, nunca necesité escribir lo que siento, hasta que empecé a hacerlo, nunca tuve la necesidad de esculpir hasta mi primer trabajo, nunca necesité sentir que algo dejé en esta tierra, hasta que hice mi primera rasguñadura para la inmortalidad.

Pese a tener asumida mi propia mortalidad, necesito creer en la inmortalidad de mis ideas, algo que hice en esta vida significó algo para alguien.

A pesar que las cosas que hago, son producto de mis propias necesidades, que alguien conecte conmigo es de lo mejor que me puede haber pasado.

Mi web es un ejemplo, cuando me llega un mail, quiere decir que a alguien le afectó algo que yo cree, una situación, que francamente, para mi, no tiene precio.

Hace ya como un mes iba en la micro y se subió un tipo a tocar el charango, cuando terminó, yo le aplaudí, porque me gustó lo que había tocado y de esa manera doy lo que pido, es decir alguien que conecte con lo que hago.

Tocar música es básicamente una forma de expresión, a pesar de que lo haga en un medio de locomoción a cambio de unas monedas, es una opción de hacer música, en un país donde las formas de generar ingresos para un artista tienden a cero.

El tipo se me acercó, me dio las gracias y cruzamos no más de cuatro palabras. Tres semanas más tarde se volvió a subir a la micro en la que yo iba, me reconoció y se acercó a saludarme. De los quinientos pasajeros que debe ver diarios, me recordó y me saludó... tres semanas más tarde, todavía se acordaba del tipo que le aplaudió en la micro. Tal vez esa es una forma de inmortalidad, vivir en las mentes de los demás.

Volviendo al tema anterior, algo parecido me pasa con las mujeres... mientras no las vea, puedo engañarme creyendo que no las necesito, pero apenas las veo y las siento cerca mio, me acuerdo que tengo hambre... hambre de vida.

Mal negocio...

2006-05-02T15:00:00.000-04:00

Si analizamos mi situación cualquier mujer con dos dedos de frente descubriría que soy un pésimo negocio.

He estado pensando al respecto y tiene que ver un poco con mi pelada del cable anterior no existe pasión alguna por el dinero. Mis metas y ambiciones no incluyen ese tema... por lo tanto el dinero no es justificación suficiente para hacer algo que no me apasione.

Eso quiere decir que cuando hago algo que me gusta, se me olvida cobrar, por ejemplo, y que cuando no me gusta, el dinero, por sí mismo, no es aliciente para hacer algo.

He sido bendecido por un sentido del gasto y ahorro que me permite vivir y pasarlo bien, pero la acumulación por la acumulación no implica ningún grado de satisfacción para mi.

Está bien tengo un absurdo lado hippie que cree que la vida es paz, amor y buena onda...

La verdad es que no sé que hacer con la plata... por lo que generalmente termino convirtiéndola en comida, buena comida idealmente, como el espectacular pastel de jaiba que me comí este fin de semana.

Esa clase de cosas me define como un "inestable" , ergo un mal partido, por lo general nadie sabe de donde saco la plata... y me las arreglo para siempre tener algo... eso es todo lo que necesito, por cierto no vendo drogas ni órganos, es simplemente que cuando necesito algo de plata esta llega bajo una forma u otra, sale un pitutito, una peguita...

Desde un punto de vista más negativo probablemente nunca destaque por alguna de las cosas que escribo, tal vez cuando tenga cuarentaytantos tenga terminada mi novela. No tiene sentido vender mi escritura, por eso creo que tal vez la escultura tenga más posibilidades.

¿Ahora? creo que me gustaría dedicarme la próxima semana a cortar leña, porque se viene el invierno y prefiero escribir sin frío, mientras miro llover por mi ventana.

Me como mi sombrero...

2006-04-28T00:44:00.000-04:00

Es increíble como la pasión determina las decisiones que tomo en mi vida... la pasión por la literatura, el dibujo, mis juegos... y por supuesto las mujeres. Por la pasión he cometido errores y aciertos, sentir la pasión es el leit motif. Si no siento me muero, prefiero hundirme que flotar vacío.

Una a una, las decisiones cerebrales que incluyen las palabras claves del absolutismo (siempre, nunca, todo, nada), me las he tenido que tragar por culpa de la pasión, es una suerte que mi orgullo no se interponga en el sentir.

"Siempre voy a ser así, nunca voy a hacer esto, todo seguirá asi, nada cambiará mi posición" son la sarta de patrañas más grande del mundo. Aunque la pasión tenga cierta cuota de inmediatez irresponsable prefiero vivirla, aunque suene adolescentoide, cosa que ya no soy, al contrario de la rigidez del cerebro.

Mi cerebro surfea los canales de la pasión, aprende de ellos y principalmente disfruta, dejarse arrastrar por la pasión es lejos mejor que ciertas cosas que dije que nunca iba a probar, pero igual probé.

Hay un montón de gente que le molesta que sea así, que parezca que no me importa nada... la verdad las cosas me importan, el punto es que cuando me dejo llevar estoy dispuesto a pagar el precio, no le temo a ninguna de las consecuencias sociales o físicas de hacer lo que quiero. Si no te gusta... pues una lástima.

La pasión no es lo mismo que el deseo, el deseo es aún más inmediato... si vivo en el deseo constante, probablemente me pudra... el efecto de satisfacción no es duradero... el deseo quita, la pasión otorga. Una vez que el objeto del deseo se consigue, se busca el siguiente.

Malditas mujeres que te hacen pensar...

El precio de ser soltero...

2006-04-23T23:16:00.000-04:00

El próximo fin de semana me quiero ir fuera de la ciudad... puede ser entretenido. Es divertido sentir el precio de ser soltero, pues mis amigos van con sus respectivas pololas, y yo voy solo... eso implica que a pesar de que vamos a mi casa, no voy a poder usar la cama matrimonial... es más, acabo de sacar cuentas y parece que voy a terminar durmiendo en el living... o solo en la otra casa. Lo máximo.

Es divertido darse cuenta que me gustan las mujeres para conversar... sostener una conversación fluida e interesante es un bien cada día más escaso, eso no deja fuera el sexo, obviamente, pero la función principal es el estímulo cerebral... por lo menos para mantener algo en el largo plazo.

Estoy elaborando una teoría respecto al sexo, que indica que, si todo el mundo tuviera más sexo, de forma libre y sin compromisos, el sexo se desmitificaría produciendo menos traumas y entuertos... en el fondo dejaría de ser una tranca para mucha gente, y gente con menos trancas debe ser bueno... creo.

Voy a estar lejos, con puras parejas, sintiendome el anfitrión... puede ser divertido, mal no lo voy a pasar, pero he estado extrañando el quedarme dormido y despertar con el brazo acalambrado porque estaba abrazado a alguien... alguien que me importe, y conocer sus mañas y que conozca las mias, y devolverme justo cuando estoy por cruzar la puerta para robarle un último beso para el camino y a quien llamar para contarle que me pagaron una peguita y que tengo ganas de ir a comer sushi... puras cosas pequeñas que a la larga arman mi vida.

Estoy enamorado de las banalidades, hay tanto imbécil tratando de ser trascendente, de sonar profundo, que hay que rescatar esas pequeñas cosas, que a la larga, son lo que nos hace feliz.

Me voy a tener que llevar un Playstation.