.:Pelando el Cable:.

Algunas cosas que rondan por mi cabeza...

2009-09-22T01:11:00.002-04:00

He estado sacando algunas conclusiones... hace 3-4 meses estaba participando en varios proyectos. Y los dejé botados. Por A, B o C razones quedaron en suspenso... y ninguno sobrevivió. Sería simpático para el ego pensar que uno era indispensable en esos proyectos. Tal vez era así, pero prefiero pensar que era un problema de gestación y fue muerte natural.

Me pasa que a veces me embalo con algunos temas y se vuelven 24/7. Al final termino podrido, hastiado. Al parecer tengo que tomar las cosas que me apasionan con mesura. Contradictorio por decirlo menos... pero nada me asegura que en pequeñas dosis mantenga el interés.

Claramente este año ha sido una mierda en un montón de sentidos y eso no ayuda al foco y tener energías para meterle a los proyectos... pero habrá que hacer el experimento. Llevo una vida en esto del prueba y error, un experimento fallido más no va a alterar mayormente el orden del universo.

Ese es mi tema profundo, pensado y racional... el otro es una pataleta.

En la casa de mi madre tengo un montón de cosas. Varias de ellas en un closet en que el apilamiento era tal que el único que entendía que pasaba allá adentro era yo... y descubrí hace varias semanas rastros de humedad dentro y al parecer había una filtración. Desocupé el closet, confirmé la filtración y dejé mis porquerías apiladas por ahí.

Hoy volví a ver que onda y las 'cosas' estaban en el closet. Y quería ver una de las 'cosas' que tenía guardadas... y el closet estaba medio vacío.

Mi madre en su infinita sabiduría decidió que algunas de esas cosas eran basura y desaparecieron. Se fueron recuerdos de ex-pololas y vidas pasadas, una chaqueta camuflada media flaitona que me volvía a prueba de asaltos, mi polera del recital de N.I.N. que los fui a ver en Philadelphia el año pasado, cassettes de VHS con más recuerdos (OK probablemente esos eran irrescatables, pero prefiero tomar la decisión yo) y quien sabe que más.

Y lamento las cosas que se fueron y lamento las que se quedan... porque hizo un juicio de valor sobre pedazos de mi vida que se podían 'quedar' en ese closet.

Mi memoria, en muchas, muchas cosas es como el forro, me es más fácil recordar algo que leí, que momentos y situaciones de mi vida. Soy un gran archivador de datos freaks, estadísticas inútiles pero tengo que hacer un esfuerzo mental para calcular en qué año fue que tuve mi primera polola... lo tengo que calcular y para más remate probablemente lo tenga asociado a algún Mundial de Fútbol (que no es que sea tan fanático pero sirven de referencia espacio temporal).

Asi que perdí una serie de referencias espacio temporales de mi vida... es por eso que colecciono cachureos... porque algo significan en el espacio tiempo... tengo una caja con boletas y cada una de ellas me recuerda algún hito. Junto llaves y las puedo identificar por sus formas y dientes como las llaves de tal o cual parte que fue importante para mi...

Y ahora hay partes de mi vida que archivé en las profundidades y ya no tengo la llave que va a gatillar ese recuerdo... y ni siquiera las puedo extrañar con propiedad... son parte de la nebulosa del pasado.

Cosas que elegí poder recordar aleatoriamente cuando revisara esos cachureos se fueron... mi cápsula del tiempo violada. Ni siquiera estoy seguro qué hecho de menos. Ya ni siquiera estoy enojado... sólo triste.

No estaba muerto...

2009-09-15T16:37:00.003-04:00

...andaba de parranda... más o menos.

Dicen que la gracia de caer y tocar fondo es que ya no se puede caer más abajo. Las pelotas. No se sabe cuan abajo está el fondo, siempre se puede caer más abajo, por lo que no queda otra que tratar de levantarse y subir después de cada porrazo.

Me entretuve mirándome en el espejo... identificandome con cada grieta, mimetizándome... sólo para descubrir que no necesito eso. Yo soy yo.

Pierdes un poco la perspectiva, llega un minuto que estás tan adormecido que ya no sientes como se clavan las agujas en tu cuerpo... y ya no importa nada.

Es ahí cuando las expectativas se caen al suelo, ya no queda nada que esperar, donde lo único positivo del día es una cerveza, música y un cuerpo tibio. Y da lo mismo qué cerveza, qué música y que cuerpo. Y cuando eso no está... no hay nada que ni siquiera se aproxime a esa evasión. Sexo, drogas y rock & roll son un mundo paralelo. Y se puede vivir de martes a sábado en los locales adecuados y para descansar está el domingo y el lunes, si es que quieres descansar, porque hay porquerías que te ayudan a seguir carreteando los domingos y los lunes.

Es entonces cuando eso se vuelve tu vida, y tratas de que el ruido sea permanente. Así no escuchas tus pensamientos... hace mucho rato que no piensas... total, todo es risas, fiestas y amigos.

La realidad no se va a ninguna parte y eso es lo malo. Aprendí de leyes, juicios y trucos... más conocimientos que no habría querido tener en mi vida... y a estas alturas son varias las cosas que no quisiera saber.

Eventualmente el conversar las cosas y que te exijan profundidad ayuda a poner tus cosas en perspectiva. Y te das cuenta que son todas excusas. El único que puede poner las cosas en su lugar es uno, y para eso hay que tener cuidado con los lastres, propios y adquiridos. Los límites a donde puedo llegar me los puse yo. Hay muchas cosas en que ya la cagué, no puedo volver atrás. La verdad es que así es la vida, ya tomé un montón de decisiones equivocadas y tengo que vivir con eso, no me puedo arrancar, sin importar lo que intente.

Al final lo único que queda es que quiero algo más. Cuando llego a mi ser basal hay una voz que me dice que el ahora no es suficiente, quiero y necesito más. Me exijo más, debo tener y ser más. Y no hablo de nada material.

Algun día voy a hacer un listado con mis máximas. Por el minuto:

- Quiero más. La vida tiene que ser más que esto.

- Si les gusta bien y si no, bien también.

Ecos...

2009-05-16T02:08:00.003-04:00

Por primera vez en semanas me detuve... dejé de correr, de ver gente, de pensar proyectos, de carretear, de reir, de conversar sin parar, de escuchar, de caminar sin rumbo, de ver ropa, de poner música, de descubrir... y debajo de todo eso estaba yo... el mismo que hace un año, que hace dos y que hace diez. Tengo más experiencia, pero las mismas carencias, los mismos vacíos que rellenar, los mismos ecos y las mismas esperanzas.

¿Acaso no he avanzado nada? Las mismas dudas me asaltan... estoy atrapado en un ciclo... en esta carne... y quiero más. Ese es el eterno problema, quiero más que esto... y las cosas no son suficiente... quiero más para mi yo interno, quiero que se acabe el eco.

Quiero sonreir al ver una sonrisa, no pensar en que debo sonreir.

Encontré una carta... de alguien que me la regaló cuando el futuro era de a dos... estaba buscando unos cachureos y me dio pena y nostalgia leerla. Pena por lo que nunca fue. Hay un mundo de oportunidades desperdiciadas. Guardé la carta y espero volver a encontrarla por casualidad, en un tiempo más. En esos tiempos me auto envié un mail (es algo que hago habitualmente) el título era 'No Olvidar'. Nunca lo he hecho.

Estoy harto de las preguntas, no quiero contestar más preguntas ni dar más justificaciones para hacer las cosas que quiero hacer. No quiero dejar de hacer cosas, sólo porque después hay una avalancha de preguntas. Me agota... y ultimamente mis reservas mentales van en descenso, no quiero sentirme cansado.

Actualmente hay un montón de pequeñas cosas que me hacen sonreir. Tengo ganas de rodearme de ellas, sentir que mis ojos se iluminan, en vez de apagarse. Quiero sentir el viento contra mi rostro, quiero ver el mar y quiero silencio. Matizado con música, me cuesta vivir sin eso. Quiero escuchar historias de otros mundos, otras realidades y que me dejen volar en ellas. Quiero ver lugares que no había visto, quiero ser guiado por experiencias ajenas... quiero compartir. Quiero sentirme vivo de nuevo y dejar de reaccionar como una máquina. Apreta el botón rojo para A y el boton azul para B. No sé cuanto tiempo llevo en piloto automático. A lo mejor siempre he sido así, con pequeños flashazos de humanidad y albedrío, son mis propias cadenas las que me hunden.

Tengo ganas de sufrir y aullar a la luna, eso es algo que perdí en el camino, ya no puedo aullar como antes, ya no puedo sentir así de intenso.... y me está matando.

Mientras escribo esto he escuchado la misma canción, una y otra vez. El cover que hizo Placebo a Running up that Hill.

_________________________

Running up that Hill - Kate Bush

It doesn't hurt me.
You wanna feel how it feels?
You wanna know, know that it doesn't hurt me?
You wanna hear about the deal I'm making?
You *be running up that hill*
You and me *be running up that hill*

And if I only could,
Make a deal with God,
And get him to swap our places,
Be running up that road,
Be running up that hill,
Be running up that building.
If I only could, oh...

You don't want to hurt me,
But see how deep the bullet lies.
Unaware that I'm tearing you asunder.
There is thunder in our hearts, baby.
So much hate for the ones we love?
Tell me, we both matter, don't we?

You, *be running up that hill*
You and me, *be running up that hill*
You and me won't be unhappy.

And if I only could,
Make a deal with God,
And get him to swap our places,
Be running up that road,
Be running up that hill,
Be running up that building,
If I only could, oh...

'C'mon, baby, c'mon, c'mon, darling,
Let me steal this moment from you now.
C'mon, angel, c'mon, c'mon, darling,
Let's exchange the experience, oh...'

And if I only could,
Make a deal with God,
And get him to swap our places,
Be running up that road,
Be running up that hill,
With no problems,
With no problems...

One Night - Last Night

2009-05-04T01:07:00.004-04:00

I am just a one-night stand
it's all I should hope for
could you be my one-night stand?
illusion of love and care
in some dark corner

Let's go to your apartment
and share a few drinks
I am just a one-night stand
it's all I should hope for
could you be my one-night stand?

tomorrow I'll wake up
under a strange roof
covered in strange sheets
but I know my role
get dressed and get out

I'm just a one-night stand
it's all I should hope for
could you be my one-night stand?
If I'm lucky you'll cover
for the cab and drinks

this night is the last night
but it's all I have
I'm just a one-night stand
it's all I should hope for
could you be my one-night stand?

_____________________________

He estado escribiendo letras de canciones... esta es una que no se va a usar... a pesar que me gusta... en fin, hay otros factores que determinan la línea editorial de los temas a tocar y esta se disparó fuera de esos parámetros. Tendré que ofrecerla a alguna banda trip-hop :P

Extracto E.R.E.C.R....

2009-04-06T00:42:00.002-04:00

Tenía ganas de hablar contigo este fin de semana, pero por alguna razón no tomé el teléfono para llamarte. Quería que fuéramos a bailar por ahí o comer algo, probablemente reírme con tus barbaridades o las mías. Lo que más quería era un abrazo, sentirte cerca, todavía no entiendo porque no te llamé.

Me levanto de mal humor porque no despertaste conmigo y no sé en que andas y te deseo a mi lado.

Tengo claro que venimos de mundos diferentes, pero existe la posibilidad que vayamos al mismo, una gota de esperanza, en medio de mi racional análisis que me dice que no podemos ir a ninguna parte.
Hace tanto tiempo que no me enamoraba, que pensé que esa parte de mi había muerto y ahora estoy sufriendo como un colegial otra vez.

Archivos & Samplers #7: Temporada de Conciertos

2009-04-01T13:20:00.001-04:00

Fue una semana de locos entre el Pepsi Fest y Radiohead, tocaron tantas bandas que no hubo billetera que aguantara y claramente dejaron huella en Chile. En este capítulo especial (otro más, trataremos que no vuelva a pasar), nos alejamos un poco de la línea habitual para hablar de los conciertos y tocar canciones del telonero de Peter Gabriel: Black Swan Effect y del proyecto en que participó el baterista de Sonic Youth. Por primera vez tendrás más de Andrés y Juan Pablo hablando que de música sonando, por lo que están advertidos.

Agradecemos las fotos de nuestro corresponsal de guerra: Raimundo Lagos.

Puedes desacargar el capítulo aquí... (botón derecho y guardar).

Si quieres ver más de estas bandas:

White Light Drone

The Black Swan Effect

Me salté unos capítulos, pero visiten el blog de Archivos & Samplers para verlos todos :D

Archivos & Samplers #4

2009-03-23T23:15:00.001-04:00

Juan Pablo trae la primera banda nacional a Archivos & Samplers: Mutrone. Originarios de San Fernando sonidos ambient y post rock en un cóctel multimedia. Música para tus oídos y ojos.

Sólo tienes que apretar play para escuchar como viajamos junto a Mutrone:

Los videos y discos de Mutrone se encuentran disponibles para descarga en:

Web Oficial de Mutrone

Mutrone en Myspace

Esto es casi spam... digamos que es una cross-reference. Armé un blog dedicado al podcast y mis fetichismos melómano musicales:

Blog de Archivos & Samplers

Archivos & Samplers #3

2009-03-16T08:41:00.003-04:00

The Chapman Family me voló la cabeza... así de fácil. Con un sonido que recuerda a Joy Division y Sonic Youth es LA banda que no se va a mover de mi playlist 2009.

Baches en el camino...

2009-03-15T21:37:00.001-04:00

Es tan fácil caer en las viejas costumbres... me faltan pedazos de mi vida, pedazos de mi alma. Río y escucho el eco... adentro de mi cabeza, adentro de mi pecho, por lo menos esta sensación me recuerda que todavía algo queda dentro de mi.

No quiero tener esa sensación que hice todas las cosas incorrectas. Me encantaría que eso se acabara. Es de esperar que las decisiones de ahora en adelante sean simplemente apropiadas. Ya crucé el umbral de la corrección, necesito funcionalidad... mmm... un poco más de pragmatismo, como si lo necesitara.

Espero ser más que esto, más que esta fría materia, luminosos seres somos, dijo el Maestro Yoda, cuando veía la trilogía de La Guerra de las Galaxias en TVN... pero me comporto como si lo único que existiera es esta carcasa, que cada día me tiene más cansado.

Creo que es un problema de foco. Hace mucho tiempo me definí como una comunidad... y sigo funcionando bajo esos parámetros. Tres entidades que conviven, con diferentes necesidades y gustos, que se pueden traslapar. A estas alturas algún psicólogo está analizando los principios de esta esquizofrenia, pero funciona como fuerzas en la definición de la personalidad, son el leit motif de las decisiones, dado que las estoy cuestionando he vuelto a las raíces.

Soy bastante frío y racional. Ese es uno, el humano, necesita una justificación para todo, las cosas son por una razón y el estímulo es netamente intelectual, por absurdo que parezca es la primera fuente de estímulo cuando me gusta una mujer. En el senado intergaláctico de mi conciencia representa sus intereses con un voto.

Soy bastante... de piel. Me gusta el cuerpo, el contacto, el juego, el sexo. De hecho me encantan, ese mostrar las plumas primigenio, condimentado con sexo apasionado, mordiscos y demases. No me complica mucho conversar al respecto, creo que aceptar ese lado de mi me hace una persona más sana que aquellos que reprimen su ser sexual. Es el opuesto a la racionalidad, puro instinto, funciona a lo que me diga mi guata. Puede hacer que me interese alguna mujer... pero es complicado que me haga volver a ella. También tiene un voto.

El último participante es lo que siento. Lo qué me hace correr, aullar a la luna, sentir que estoy vivo, me hace amar. Este lado desconsiderado de mi tiene 3 votos, así que, por lo general, hace lo que quiere. Da lo mismo que la cabeza diga una cosa o mis instintos otra... claramente hay alguien que manda. El problema es que el infeliz no toma una decisión hace mucho tiempo, o por lo menos no toma una decisión proactiva, he recibido puros vetos, no hay diseño de políticas, ni cursos de acción, cabeza o instintos toman decisiones y mientras sentimientos no sienta que la están cagando, permite alternancia en el poder.

Creo que el problema es que sé lo que quiero y no donde encontrarlo.

Mañana será otro día.

Archivos & Samplers #2

2009-03-09T14:04:00.001-03:00

Las peladas de cable no necesariamente son escritas...

Cacofonía

2009-02-06T01:59:00.000-03:00

Voces que llegan directo a ninguna parte,
mientras las estrellas se disparan escupos
con pistolas de juguete.

Oigo la cadencia de tus pasos
acercándose al horizonte espacial
para ver como nos precipitamos
en un vaso de sangre de toro.

Y me pisas con tu música,
violando mi nariz con un mañana
que no puede ser
porque ya te lamiste
el bigote blanco y líquido
que echó a andar la máquina
del amor al motel y del motel al adiós,
mientras asteroides caen sobre las moscas
que tocan las tripas de gato
que sujetan mi corazón
al estanque del water.

Tú huyes al futuro y hay algo en el cielo
que baja a buscarme, entre quejidos,
para ver que no estoy listo
y he perdido el camino silencioso.

Un maldito jazzista improvisa
con las piedras pómez de la cocina.

Sin dejar de zumbar llegaron los caballos,
sin saber qué los golpeó, se empujan
para estar en la lista de amigos
de los que viajan lejos al pararse
cerca de las leyendas.

Me balanceo por las alcantarillas,
en nubes de agua servida en copas de oro.

Sicóticos esquizofrénicos
chillan a mi mamá, que quiere darme la papa,
para ser grande, como los enanos del circo,
que dicen ¡Oh! por turnos, codificados
en tubos sellados al vacío,
para no perturbar los chillidos
de los que escuchan a Michael Jackson
en cuartos cerrados.

Explosiones de gordos gigantes
de caras purulentas, machacadas
por los martillos pensantes de Sodoma
y las brillantes dentaduras confusas de Gomorra,
cubriendo a aquellos que salvaron el pellejo
por tener pelos en la planta de la vida,
lo que los matará, de cualquier modo,
mientras duerman libres de ataduras.

Adiós, torpe muchacho,
recorre tus sesos desparramados
en palitos de fósforos mojados
de luz, que se apaga lentamente

No hay adelante sin atrás...

2009-02-03T11:26:00.003-03:00

Estaba revisando archivos y encontré mi antigua página web... tanto material que ahora no está en ninguna parte, si muere mi disco, mueren tantas cosas... asi que vamos a empezar con un respaldo virtual del pasado, para poder mirar adelante, sin olvidar lo que ya pasó.

Lo otro es que ya dejé de ser el de la foto... voy a tener que buscar alguna otra imagen... para marear y repetir hasta que, al cerrar los ojos, esté marcada en mi retina.

Grito Sordo

2009-02-03T11:38:00.002-03:00

Vive y llora la vida de este escrito,
que yace muerto
a los oídos del olvido;
anegado de exageraciones mundanas,
atraído por Lo Divino,
bailandando alrededor de la hoguera
de la incertidumbre.

Sonríe, loco ahora,
antes que acaben de afinar el piano
y dime si tus huesos
son el xilófono de Dios.

Canta durante el sexo crudo y virtual
con tu armónica sampleada,
suspiros que no encienden el automóvil
para poder huir de Stonehedge
con sus malditos círculos druídicos
adictos a la sangre seca inyectada al silencio,
directo a la percusión de tu cabeza
que se agita en frenesí,
buscando a quien colgó tus entrañas en el Municipal,
impidiendo la entrada
a los elefantes góticos,
embutidos en tutús de cuero negro.

Ayer sonreíste en mi helado
y saliste a ver el afuera.

Propuestas 2009

2009-01-23T03:34:00.003-03:00

Había decidido cambios... las buenas intenciones generalmente me devuelven patadas en la cara.

Decir que estoy podrido es quedarse corto, pero estamos trabajando en eso.

Me cansé de una estructura de vida, que ni siquiera puedo decir que es parte de mis orígenes. Me demoré cuatro años en construir esta imagen y es hora de renovar.
Me afeité, me corté el pelo, hice lo mismo con algunos pedazos internos, archivé algunas actitudes que no me gustaban. La crisis ayuda a replantear.

Tuve tiempo para pensar. Detenerme y pensar. Las conclusiones son como un asesino en serie, pero están eliminando los ripios, lo que no puedo abarcar. Me vuelve un poco más bastardo, pero estoy tratando de recuperar un poco de inocencia... es casi como la virginidad quirúrgica pero en mi mente.

Sé demasiado... hay mucha información en mi cabeza, en mis manos... necesito un último empuje de cinismo e ironía para que el círculo se complete y volver a ser niño, al menos un poco.

Quiero creer de nuevo, tener fe en las ilusiones, en las fantasías... en todas esas cosas que ahora analizo, disecciono y clasifico. Quiero aceptar de nuevo, sólo porque sí.

No quiero necesitar justificaciones, explicaciones ni comprensión... las cosas son como son y punto.

Caminaba por un parque y recordé todas las etapas que me perdí... salté de un estado a otro, tan rápido que tengo hoyos en mi desarrollo... hoyos rellenos de intuición, de 'tincadas'... claramente funcionan, mi desempeño es el adecuado, irónicamente supera las expectativas, pero no puedo evitar sentir el vacío.

Mi lado clínico probablemente busque hacer el experimento... cuando me ha hecho falta algo en específico en el pasado, he tratado de reconstruir las condiciones con resultados en general positivos. Encuentro lo que busco y lo asimilo. A veces tarde, pero puedo incorporar las piezas que me faltaban, que antes sólo tenía esbozadas.

Es tiempo de cambios. Es tiempo de enfocarme en otras facetas de mi persona. En cuatro años hice lo que muchos no hicieron nunca (y se arrepienten); recuperé diez años de tiempo perdido en solo cuatro años, pero esa veta está agotada, o al menos me tiene agotado a mi. No creo que nunca desaparezca, es tan parte de mi como las otras cosas que soy. No puedo negar quien soy y lo que me gusta e importa... pero quiero desarrollar nuevas caras, nuevos yo.

He aprendido mucho, y creo que me estoy poniendo un poco metafísico al señalar que ahora que aprendí lo funcional es hora de trabajar la esencia.

Espero volver a leer esta entrada el 2010, mirar los avances y sonreir.

Sobredosis...

2008-11-18T02:18:00.001-03:00

Hay días (y épocas) en que no tengo nada que decir, soy un refrito de mis propias ideas o de las de otros. Me gusta pensar sobre las ideas propias y las del resto, las que no vienen de mi tienen la ventaja que el punto de partida, por lo general, no habría sido el mio, obligándome a pensar de otras maneras, para llegar a mi pensamiento.

En algún minuto llegué a la conclusión que todo estaba hecho, que ya no quedan historias que contar, pero el punto es que la forma de contar la historia es la nueva, las grandes historias son pocas, el escenario, los personajes cambian. Después de todo casi todas las historias pueden resumirse en la batalla del bien contra el mal, la búsqueda del propio yo y la historia de amor. Son esas tres historias las que mueven todo el imaginario colectivo.

Con la poesía y la pintura pasa un poco lo mismo... las técnicas, las metáforas ya no queda nada nuevo, por lo que lo valioso es lo que despierta alguna clase de respuesta emocional.

Hace mucho tiempo decidí que no iba a leer más poesía, porque corría el riesgo de perder la mia. Me gusta escribir poesía, lo hago por necesidad, y si seguía metiendo estilos y autores a mi cabeza iba a dejar de sacarla de mi pecho, para empezar a sacarla de mi cabeza, dejando de generar esa reacción visceral a lo que escribo. Me gusta sentir eso, son pedazos cristalizados de mis gritos. Y son para mi. A veces las comparto con alguien o con el anonimato de la web, pero son para mi, hechos para despertar una respuesta en mi. Si lo hacen cumplen su objetivo... si lo dejaron de hacer, me hace cuestionarme que parte de mi perdí, cicatricé o tengo dormida.

Por otro lado las historias salen de mi cabeza, son más ordenadas (relativamente). Tienen de una estructura que las hace compartibles con el resto. Soy un consumidor compulsivo de historias, en el formato que sea. Películas, series, libros (soy adicto), cómics, conversaciones.

Este último tiempo me he sumergido en las historias de otros y dado un par de torpes pasos en las propias. Estoy siguiendo seis series semanales en promedio, veo peliculas; de mis vacaciones me traje unas dieciseis o veinte novelas y ya voy en la mitad, además de cómics que ya los leí todos.

Acabo de terminar de ver Stardust, basada en una "novela gráfica" de Neil Gaiman. Además de me leí dos novelas del mismo autor: American Gods y Anansi Boys, y los tres primeros tomos de la saga de Sandman, que nunca había leido. Soy un lector compulsivo, generalmente me dejo llevar por el autor y trato de disfrutar la historia con el menor grado de "cabeza" que pueda. Pero Gaiman me hace sonreir con la estructura de sus historias, en vez del contenido. Es como comparar el teatro al cine. En el teatro estás plenamente consciente del escenario, ves los hilos que mueven la escenografía, el telón sobre el que se pinta la historia. En el cine, independiente del género, la idea es no ver los hilos para que la "magia" y los "efectos" te sorprendan. Gaiman es como el teatro, al menos para mi, puedo "ver" las soluciones que da al argumento, la estructura, el desarrollo de la historia. Y me encanta.

Las historias muchas veces tienen algo naive, otras algo más oscuro. Pero está contando las mismas historias que están grabadas a fuego en la humanidad. Gaiman apela a mi cuentacuentos interno, me hace querer contar historias. Tengo ganas de hacer un comic de nuevo, con nuevas ideas, que están flotando en el aire.

Me encantó Stardust. Me hace desear una historia de amor así, sencilla, sin dudas, sin peleas, sin rencor, sin miedo. Simplemente amor. En el fondo no es encontrar una estrella caida del cielo, que ya he encontrado algunas, he de confesarlo... si no que encontrar la correcta y volver a sentir que la vida es para siempre, que todo va a salir bien si despierto en la mañana y lo primero que veo es su pelo desordenado, que piense en ella y sonría sin necesidad de estar consciente de mi sonrisa. No es mucho pedir. Ahora si la historia incluye barcos voladores y un poco de magia tanto mejor.

En el fondo el amor, el sueño, la lucha, lo que tienes dentro, son lo que nos aleja de lo mundano y nos hace vivir un poquito de magia. Y hoy quiero un poquito de eso para mi.

Medio camino...

2008-10-26T21:44:00.000-03:00

Me gusta Gwyneth Paltrow. Cara de niñita inocentona, actriz bastante atractiva y canta... el lado pseudo-artístico siempre me ha atraído. Actrices, diseñadoras, cantantes... más que querer una artista en mi vida, resulta que busco que me estimulen y claramente el arte me parece un área interesante de desarrollar y tener en común.

También está la esperanza que entiendan ese lado mio, el que le gusta hacer cosas, que no tienen otro sentido aparte del ser... hacer cosas sin ningún otro sentido que el de hacerlas. La recompensa es el proceso, más que el producto terminado, tiene que ver con mi propia necesidad de sacar esas cosas de mi sistema.

Debe ser por eso que soy especialista en hacer cosas gratis, especialmente si me entusiasman.

Obviamente como mi cerebro salta de un punto a otro he estado considerando la cantidad de oportunidades perdidas que tengo en mi vida... desde las chistosas hasta las que aún me duelen...

A pesar de funcionar como un 80% de cerebro, no puedo evitar tonteras...

Es interesante descubrir que hay cosas que aún me afectan, cosas que extraño, cosas que nunca fueron, pero que me hubieran gustado, y en alguna parte, duelen.

Curiosamente una visita que hice me hizo sentirme más solo. Es parte de las cartas que me ha tocado jugar, son producto de mis propias decisiones.

Veremos que pasa, necesito que varios cielos nublados despejen y salga el sol. Aunque en la realidad prefiera los cielos nublados.

Changes...

2008-09-13T00:07:00.003-04:00

Agosto definitivamente fue un mes de inflexión... hay que partir de cero y el futuro es desconocido. No hay con quien compartir una cosmovisión, tampoco tengo un trabajo fijo. Curiosamente esa última parte es un alivio... cambié dolores de espalda y estrés seguro por la incerteza... pero es parte de mi personalidad la atracción por lo desconocido, aparte de cierta visión optimista.

Si te paras en un punto de tu vida, donde sabes que las cosas son grises, no puedes evitar ver un futuro gris, en cambio si te paras y no sabes como serán las cosas siempre puedes pensar que todo será mejor.

Casi como un defecto profesional, tiendo a visualizar las cosas como escenas de películas... y aunque no fumo, me imaginé al borde del mar fumando un pucho pensando en las cosas que vendrán.

Veremos cual es la evaluación en un par de meses.

En USA...

2008-08-20T16:43:00.001-04:00

Hoy es es el primer día relajado (y con Internet) que tengo desde que llegué a los USA.

Vamos a hacer un poco de memoria.

Me subí al avión al borde del colapso, estaba cansadísimo, y tuve que esperar como dos horas solo porque nadie en mi casa me pudo ir a dejar, asi que sali directo de la pega.

En el avión batallé a duras penas contra el sueño para esperar la comida, comí y desperté cuando me ofrecieron desayuno, lo que me pareció excelente. Me bajé en Miami a las 6 de la mañana y mi vuelo de conexión salía alrededor de las 9:00. Cola para ingresar a USA, excelente, que mejor que esperar en burocracias, memoricé la dirección donde se suponía me iba a quedar en caso que me tocara algún oficial que no le gustara mi condición demográfica de posible latino inmigrante. La cola se demoraba, y a mi lo único que me dijeron fue "que tenga una buena estadía" y me timbraron mi pasaporte. Siguiente paso encontar mi bolso. Eso fue fácil. Siguiente etapa, encontrar donde tengo que tirar mi bolso y a mi mismo para el siguiente vuelo. El aeropuerto de Miami es monstruoso... ya no me acordaba lo grande que era, claro que la ultima vez que estuve en el andaba con mis viejos que asumo alguna noción de hacia donde iban tenían. Despues de caminar arrastrando el bolso un rato descubrí que lo estaba haciando en la dirección opuesta... asi que vuelta. American Airlines está en un extremo del terminal, lo maravilloso de estos sistemas modernos es que ni siquiera tenía pasajes, me acerqué al mesón y pedí mi pasaje. Creo que ese proceso me debe haber tomado como cuarenta minutos. Me queda solo hora y media, y al menos no tengo que andar arrastrando mi equipaje. Me puse a buscar un WIFI gratis. Iluso.

No tenía hambre asi que me terminé comprando unos comics para leer en la hora y media que me faltaba para poder ingresar a chequearme. Si me quedaba dormido, las posibilidades de perder el vuelo no eran muy alentadoras. Watchmen es un gran comic, y espero que la película le haga justicia, por lo menos el trailer se ve a toda raja. Tomé mi vuelo y nadie me pidió los pasajes... fue casi como si me colara en el avión. Tengo el pasaje completito en mi poder. El vuelo de American a Washington dura como tres horas, en un avión más charcha y atendido por dos prototipos de barbie avejentados... llegaba a dar susto.
Para poder subirme al avion me tuve que sacar los zapatos y pasar por el detector de metales. Sumamente relajado, al parecer no tengo cara de que voy a dejar algun desastre, porque lo que tomaba más tiempo eran las colas y a la unica persona que tuve que mostrarle mi pasaporte fue a la niña del mesón para que me imprimiera el pasaje. Más lo que me han preparado contra el sistema de ingreso a yanquilandia y nada.

Llegué a Washington como a mediodía, un poco antes de lo esperado. Obviamente en el aeropuerto una vez que salí tomé hacia el lado equivocado pero finalmente encontré mi bolso y a Jason que me estaba esperando ahí.

Después de los saludos correspondientes, me subo a la camioneta y nos vamos a Lewes, en el estado de Delaware. Hasta el minuto he estado en Florida, District of Columbia (No es un estado... es una zona especial que ni siquiera tiene senadores ni diputados, quien diría que la capital de los USA y territorios aledaños no tiene representación en el congreso). A Lewes llegamos como a las 15:30, donde nos esperaba Jen (esposa de Jason), Brandon (amigo de Jason), Nancy (mamá de Jen) y Diana (amiga de Nancy). El viaje y el entorno son preciosos, mucho verde, lagos, ríos, puentes. Hasta el minuto la experiencia visual es de primera.

Dejé mis pertenencias en mi habitación designada, tomo una ducha (a esas alturas ya llevaba como 32 horas sin ducharme y realmente lo necesitaba). Una vez que ya me sentí persona de nuevo, nos subimos nuevamente a la camioneta y partimos a Rehoboth (que a mi siempre me sonó como el primo perdido de Optimus Prime o Megatron). Lewes es como las Rocas de Santo Domingo... mucha casa, bastante tranquilo... Rehoboth es más como Algarrobo y hay más weveo. Obviamente todo esto a escala gringa. Por ejemplo Lewes tiene una zona en donde no puedes construir casas, por lo que tienes que mover una... asi que encuentras casas del 1800... si hasta un faro movieron y reacondicionaron como casa. Rehoboth es una pequeña ciudad de veraneo, bonitas casas, bonitas playas, me bañé en el Atlántico. Me quedé hasta el martes de esa semana en Lewes, visitando los alrededores, comiendo Buffalo wings (que no son de búfalo, son de pollo), pescados, pastel de cangrejo... a estas alturas he descubierto que el 75% de la comida gringa es frita, es como el capítulo de Los Simpsons, donde Homero se compra la freidora, estoy esperando que me traigan la bandeja frita y me la pueda comer. Por cierto, me comí unos blueberry scones que preparó Nancy de lujo...

Hay todo un cuento con las microbrewery para hacer cerveza artesanal... la idea es hacer de muchas variedades y te venden samplers, si no sabes que es lo que quieres, o como en mi caso las descripciones y marcas no te hacen mucho sentido... por lo menos descubrí que si es una India Pale Ale, probablemente me guste.

El martes partimos hacia Philadelphia y empezaba el viaje hacia GenCon, la convención ñoña más grande del mundo. En Philadephia, dimos un par de vueltas, conocí el departamento de Jason, ayudé con algunas cosas... y partimos hacia Tyrone, que es el pueblo donde Jason creció y sus padres todavía viven ahí. Ahí la idea era pasar la noche y seguir para Indianapolis. Cerca del camino nos detuvimos para recojer a Karl y Josh. En esta visita a Gen con seríamos un grupo de siete, y Karl y Josh fueron los primeros que había que recoger. Karl es fanático de Star Wars, no habla mucho, pero es un buen tipo, aunque algo tímido, Josh, por otro lado, no es para nada tímido y es judío, y hace chistes al respecto bastante seguido (estoy eligiendo esto porque soy un judío avaro, tú sabes). He de decir que me sentí en Seinfield.

El miércoles nos juntamos con Mike, Rob y Dave y partimos la ruta hacia Indianapolis. El viaje incluye conversaciones ñoñas, y una parada en Columbus, Ohio. Primero paramos en la librería de libros usados donde Eryn (hermana de Jason) trabaja y donde me compré una serie de libros por 2 dolares cada uno. Basicamente los libros costaban 4 dolares, pero Eryn usó su descuento de empleado y me hicieron un descuento de 50% adicional... me compré libros por los que he pagado 20 lukas por luka. Lo encontré lo máximo. Después me enteré que todos los meses esa pura librería dona cerca de treinta cajas de libros y bota el resto. EN ESTE PAIS BOTAN LOS LIBROS PORQUE YA NADIE MÁS LOS QUIERE. Por supuesto que a 4 dólares una novela a nadie le importa mucho, pero me hace darme cuenta de ciertas diferencias fundamentales, como por ejemplo, los libros son muy caros en Chile y no hay una masa de gente que le guste leer.

Pasamos a comer pizza a un local que creo se llama Ground Dog. Totalmente recomendable. Después seguimos hasta Indianapolis, llegando casi a las 11 de la noche. A estas alturas ya llevo Florida, District of Columbia, Delaware, Maryland, Philadelphia, Ohio e Indiana.

El Eco...

2008-08-04T01:09:00.000-04:00

Estás parado y te preguntas el por qué tus sueños y necesidades no incluyen la casa con la verja blanca, el sueño que todos los demas parecieran tener, irte a un buen vecindario, armar familia y envejecer, descrestarte en la pega, llegar a casa y ver a tu mujer y los hijos. Ella también trabaja, los dos están locamente ocupados pero esa casa parece ser la destilación de todo lo que parece correcto. Y “normal”.

Por alguna misteriosa razón los sueños y proyecciones “normales” no están codificados en mi ADN. Y duele, y frustra, y también hace doler a otros...

Y la verdad de las cosas es que me encantaría que ese sueño se aplicara a mi también, tener un amor sencillo y pleno, sin complicaciones, el amor sería capaz de resolverlo todo, o por amor estás dispuesto a solucionar y enfrentar cualquier complejidad. Pero no. Está sólo el vacío de saber que eso sólo es capaz de llenar un porcentaje de mi vida y que miraría la ventana eternamente sintiendo que me falta algo. Lo peor de todo es que no sé qué es ese algo, porque podría tomar acciones para conseguirlo,me siguen faltando piezas del rompecabezas de mi vida.

He pasado mi vida siendo “no-tradicional”, mis opciones siempre han estado un poco fuera de la norma... y por una vez en la vida, me encantaría poder tomar la decisión “normal” y tener fe que ese es el camino que mi vida debe seguir.

Lamentablemente no es así. Y duele. Es verdad que otros parecieran tenerla más fácil, no creo que sea así, todos tienen sus problemas, pero no se cuantas veces tengo que estrellarme contra el muro, para ver si puedo resetear el cerebro y que todo sea simple.

Chocheo Senil...

2008-07-10T00:19:00.002-04:00

Ha pasado el tiempo desde la ultima vez que postee algo... entre el estrés y demases, son cosas que pasan.

Hoy me hicieron una de esas preguntas que te dejan cosas dando vuelta, especialmente con eso de que se acerca mi cumpleaños y estamos más cerca de la senilidad. Hoy me preguntaron que estoy haciendo para ser feliz el próximo año...

Es horrible descubrir que la respuesta es una mezcla entre "no se" y "nada". Es esa sensación que estoy dejando que la vida pase... un mes más, un cheque de sueldo más, un cacho más que solucionar y después nada.

Obviamente tengo ideas y propuestas de cosas que quiero hacer, pero el maldito día a día tiene congeladas todas esas opciones, porque, en teoría, el tiempo no alcanza para todo.

Eso quiere decir que debería priorizar y claramente estoy viviendo un lapso sin prioridades. O al menos no las prioridades que son capaces de proyectarme en el futuro.

La idea es plantearme plazos (soy pésimo en ello, es parte de una inhabilidad de ajustarme a la línea temporal). Tengo claro que Agosto es un mes de inflexión (digamos que ya estoy en edad de preocuparme por si no paso el mes), por una cosa circunstancial espero que marque un antes y un después y me sirva para empezar a caminar por el camino del resto de mi vida.

Que atroz. Es parte de la senilidad incipiente. Pero se hace camino al andar y todos los clichés.

Nunca he sido muy tradicional para mis cosas... y hay algunas cosas que no cambian.

Major Tom to Ground Control...

2008-04-27T21:55:00.001-04:00

Ves fotos y sientes que la gente de esas fotos debe ser feliz, está contenta, pasándolo bien, pero parecen antiguas, es como cuando revisas las fotos con tu ex-pareja. Tienen un dejo de melancolía, de oportunidades perdidas, de cosas que no fueron.

Veranos con gente que ya no has vuelto a ver, personas que eran el gran amor de tu vida y que ya no recuerdas qué fue lo que pasó.

Eso es el pasado... una colección de fotos que mirar con melancolía, un poco de risa, pero con la perenne sensación de que ahí no pertenezco, que me faltan cosas.

El horror comienza cuando empiezo a contemplar un futuro que se compone de mirar fotos cada vez más viejas, porque dejé de salir en las fotos; el sigan participando de la vida que nunca gané, atormentado por el paso a costado que tomé y ya no recuerdo el motivo.

En tu mente coleccionas las fotos del resto y se vuelven el catálogo de todo lo que nunca hice y que nunca harás, porque la vieja ya pasó, nunca conociste a la mujer de tu vida, pero tienes una foto mental de esa persona que probablemente te diría que entre nosotros no hubiera funcionado, porque ella busca nuevas experiencias y no estancarse en el mismo hoyo... y estás estancado, la angustia es la misma que hace tantos años, el vacío es el mismo, nunca se llenó, has vivido evitando a tu propia alma vacía... y los sucedáneos para el alma sólo te permiten seguir funcionando, te permiten pasar los minutos, pero cuando se despeja la borrachera sigues estando vacío... y con una probable caña.

Necesito llenar el vacío... el trabajo, el carrete, los amigos, son parte importante de la vida, pero no son la vida, al menos no la mia.

Si en diez años más puedo resumir todos los “logros” de mi vida en un curriculum vitae me pego un tiro. El problema es que diez años es ahora... lo necesito ahora, algo que resuene, que haga eco en la vacía bóveda de mi alma. Un punto de partida al menos.

A veces me pregunto si mis desvaríos le hacen sentido a alguien más... ¿qué es esta mierda emocional, inhabilitante?... me siento un inútil, un incapaz... soy un discapacitado emocional.

Y lo detesto. Ojalá se pudiera apagar la sensibilidad y encenderla cuando fuera conveniente, o creamos que sirve de algo. Aunque puede ser ese el problema, eliminar mi emocionalidad me ayuda a ser “funcional” en el mundo “real”... y eso puede ser lo que me está matando.

Quiero ser feliz y hoy no sé como. Ni siquiera le puedo hechar la culpa a la regla.

Mañana vuelvo a entrar en piloto automático, en órbita constante con el vacío interior, sabiendo que solo mi capacidad de mantenerme en movimiento es lo que impide que me trague.

Di... vaga.

2008-04-09T17:42:00.001-04:00

El otro día tuve una de esas excelentes conversaciones con mis amigos, que incluyen por lo general un par de “chan”.

Hemos descubierto el grato placer que implica juntarnos a jugar alguna barbaridad, del tipo Risk… juegos de tablero con su buena dosis de complejidad pero que dan pie a compartir, conversar y divagar… además de generar odiosidades y planes de futuras venganzas contra quienes nos aplastaron esta vez, y que, por supuesto serán aplastados con furia por las acciones de su pasada encarnación.

Uno de ellos lanzó esta “joyita” de antología: “la gracia de las minas de treinta es que ven mucho más al grano que antes, si quieren agarrar, van y agarran”. Finalmente tiene sentido mi generación.

Nunca pude comprender el alto nivel de complejidad que tiene relacionarse sexualmente, cuando mi perspectiva tiene que ver con una cosa relajada, de mutuo acuerdo, para disfrutar y pasarlo bien. Bajo ese prisma no debería ser complicado.

Creo que es por eso que defiendo el pokemonismo… no pretendo ser tan miope como para creer que están acabando con las trancas sexuales, pero al menos están cambiando las antiguas por unas nuevas, a lo mejor el cambio sirve para algo.

Lo otro bueno es que están recuperando el espacio público… las calles y plazas nunca habían estado tan llenas desde que aparecieron, están recuperando los pastos y áreas verdes, que mucho más importante que verse bien, son para los ciudadanos para disfrutar, nuestra generación fue de las últimas que pudo jugar en la calle… esta generación ha vuelto a salir de sus casas y no es al mall. La ciudad es para ocuparla.

Lo más divertido es que la misma gente que abandonó esos espacios ahora se queja de la superabundancia de esos raros peinados nuevos. Son nuestro subproducto cultural, nosotros los engendramos con esta sobredosis mental de The Cure, Robotech y trancas a lo píldora del día después.

Nutrition Facts

2008-04-01T19:51:00.003-04:00

Se ha ido un nuevo mes y hay algunas cosas que pareciera que no avanzan y otras (como el mismo tiempo) que corren a una velocidad que no alcanzo a aprehender.

Tengo la sensación que no soy el prototipo adecuado para el escenario actual... mis necesidades y metas están en las antípodas de los "normales" y con el tiempo he descubierto que los "anormales" no tienen metas.

Claro que yo estoy al medio. Soy medio anormal... pero con gustos normales y necesidades totalmente extraterrestres. Que pelotudez.

¿Es realmente crecer el abrazo a la tradicionalidad?

Soy bueno para el autoanálisis, por lo menos en un montón de temas irrelevantes, y entre ellos, el análisis de mi concepción del dinero. La plata siempre ha sido tema en mi casa, al punto que decidí que no sería tema para mi. Cuando hay la raja y se comparte con los que me rodean... cuando no hay… me las arreglo.

Eso implica que no soy muy bueno para eso de dar “seguridad” o “proyección económica”. Especialmente cuando miro con cara de asombro cuando me plantean esa clase de preocupaciones, que, claramente, no están en mi agenda.

Soy un pésimo partido. No soy el macho proveedor, mis logros y metas no se miden en auto (que no tengo y ni siquiera planeo tener en el corto plazo), departamento, ni que tanto tengo en mi cuenta de banco. Muchas veces mis metas se miden en sonrisas que van y vienen… que tan satisfecho me siento conmigo y que la gente a mi alrededor sonría también. Acepto que muchas veces sonrío con cosas que me compré o que pagué, pero no es el fin último, las cosas son sólo cosas.

Esta será, de ahora en adelante mi presentación a algún proyecto de acompañante: Hola, no me interesa mucho el dinero y no soy capaz de darte seguridad alguna. Probablemente tampoco comprendas mis motivaciones por lo que me considerarás apático o desconectado con la realidad. Como probablemente yo, con el tiempo, deje de parecerte “interesante” en mi “diferencia”, y empiece a parecerte extraño, te vas a dar mil vueltas tratando de darle algún sentido, pero si algo he aprendido en la vida es que no puedes juzgar a otros bajo tus parámetros. Si tratas de cambiarme, probablemente te aburras, porque voy a dejar de ser la persona que en algún minuto te atrajo, es por eso que a mi me encanta como tu eres, si quisiera alguien diferente lo buscaría y no trataría de amoldarte a mis extraños requerimientos. Simplemente acepta esta situación y te aseguro que día a día me voy a preocupar de que estemos bien, porque eso es lo importante, que te sientas bien contigo, yo me sienta bien conmigo y nos sintamos bien juntos, porque de eso se trata ¿o no?

Supongo que si consigo que escuchen toda esa cháchara tengo que proceder a revisar los antecedentes siquiátricos y si me parecen compatibles proceder a demostrarle todas las ventajas del quintil superior. Que gran clasificación, útil para sacarle brillo a mi ego cuando lo necesita.

Nuevo yo... eres tú... así es la Metafísica.

2008-04-04T10:15:00.001-04:00

Estoy desconectado y a la vez sobreconectado… como si los mil inputs que tengo en este minuto me hubieran dejado anestesiado y algo mareado…

Generalmente cuando estoy así de apestado la sensación es como si mi cuerpo me quedara chico… me molestan los brazos especialmente, hay días que pareciera que van a explotar o lanzar rayos… a lo mejor es mi vía de evacuación de la mala onda (y de la buena también) tengo que estar haciendo algo con las manos constantemente…. Da lo mismo lo que esté haciendo el resto del organismo.

A veces quisiera desenchufarme… caer en suspensión inanimada hasta que todo sea nuevo. Nueva gente, nuevo mundo, nuevas trancas. La falla en esa lógica es que también debería haber un nuevo yo y ahí es donde topamos.

He estado pensando en la reencarnación. Creo que la reencarnación no debiera ser entendida linealmente espacio-temporalmente hablando. Me explico. Supongamos que hay una cantidad limitada de almas en el circuito. Asumo que la cantidad de seres propensos a recibir esas almas fluctúan en el tiempo… pero las almas son infinitas e imperecederas y tengo esta teoría que, a lo mejor, esa persona que tienes a tu lado eres tú mismo en otra etapa de tu proceso.

En el fondo el alma no debería estar atada por los límites del espacio-tiempo. Esto es más que la teoría de los fragmentos, no creo ser el fragmento de un “alma” mayor, soy tú pero del futuro o del pasado en tu propia línea de desarrollo del espíritu, no dependiente del desarrollo linear de nuestra historia.

Puedo haber sido Carlo Magno (otro tiempo), pero también puedo ser mi propio hijo o mi mejor amigo. Yo puedo ser la décimo octava reencarnación de Carlo Magno y mi hijo la segunda y mi mejor amigo la cuadragésimo novena y todos compartimos la misma línea temporal en paralelo.

Se imaginan llegar a la infinita reencarnación en donde descubres que todas las almas y personas eras tú mismo en diferentes etapas de tu propio desarrollo. Fuiste opresor y oprimido, salvador y asesino… sería una epifanía… y tal vez el final del viaje.

El mundo sería mejor si todos entendiéramos que somos uno, honesto a nuestras propias naturalezas que nos requiere esa etapa del camino, esperando que cada error que cometemos nos sirva en el global para llegar a ese estado final pleno.

Menos mal que esto es una pelada de cable más totalmente ad hoc al título del blog.

Dust in the Wind...

2008-03-24T15:19:00.000-03:00

A pesar que uno sepa que las cosas no van bien, que hay elementos que faltan, que las cosas debieran ser mejor, que las cosas debieran fluir de forma natural… igual da pena cortar… porque, después de todo, hay tanto que te hacía bien y tan poco lo que te hacía mal, que a veces me siento como un idiota al descubrir que un par de granos de arena fueron capaces de opacar el sol.

En fin… me duele la cabeza, pero hace tiempo que no posteaba.

Ya vendrán mejores días y menos dolores de cabeza.

Si alguien se queja por lo breve… peor es nada.