En USA...

Hoy es es el primer día relajado (y con Internet) que tengo desde que llegué a los USA.

Vamos a hacer un poco de memoria.

Me subí al avión al borde del colapso, estaba cansadísimo, y tuve que esperar como dos horas solo porque nadie en mi casa me pudo ir a dejar, asi que sali directo de la pega.

En el avión batallé a duras penas contra el sueño para esperar la comida, comí y desperté cuando me ofrecieron desayuno, lo que me pareció excelente. Me bajé en Miami a las 6 de la mañana y mi vuelo de conexión salía alrededor de las 9:00. Cola para ingresar a USA, excelente, que mejor que esperar en burocracias, memoricé la dirección donde se suponía me iba a quedar en caso que me tocara algún oficial que no le gustara mi condición demográfica de posible latino inmigrante. La cola se demoraba, y a mi lo único que me dijeron fue "que tenga una buena estadía" y me timbraron mi pasaporte. Siguiente paso encontar mi bolso. Eso fue fácil. Siguiente etapa, encontrar donde tengo que tirar mi bolso y a mi mismo para el siguiente vuelo. El aeropuerto de Miami es monstruoso... ya no me acordaba lo grande que era, claro que la ultima vez que estuve en el andaba con mis viejos que asumo alguna noción de hacia donde iban tenían. Despues de caminar arrastrando el bolso un rato descubrí que lo estaba haciando en la dirección opuesta... asi que vuelta. American Airlines está en un extremo del terminal, lo maravilloso de estos sistemas modernos es que ni siquiera tenía pasajes, me acerqué al mesón y pedí mi pasaje. Creo que ese proceso me debe haber tomado como cuarenta minutos. Me queda solo hora y media, y al menos no tengo que andar arrastrando mi equipaje. Me puse a buscar un WIFI gratis. Iluso.

No tenía hambre asi que me terminé comprando unos comics para leer en la hora y media que me faltaba para poder ingresar a chequearme. Si me quedaba dormido, las posibilidades de perder el vuelo no eran muy alentadoras. Watchmen es un gran comic, y espero que la película le haga justicia, por lo menos el trailer se ve a toda raja. Tomé mi vuelo y nadie me pidió los pasajes... fue casi como si me colara en el avión. Tengo el pasaje completito en mi poder. El vuelo de American a Washington dura como tres horas, en un avión más charcha y atendido por dos prototipos de barbie avejentados... llegaba a dar susto.
Para poder subirme al avion me tuve que sacar los zapatos y pasar por el detector de metales. Sumamente relajado, al parecer no tengo cara de que voy a dejar algun desastre, porque lo que tomaba más tiempo eran las colas y a la unica persona que tuve que mostrarle mi pasaporte fue a la niña del mesón para que me imprimiera el pasaje. Más lo que me han preparado contra el sistema de ingreso a yanquilandia y nada.

Llegué a Washington como a mediodía, un poco antes de lo esperado. Obviamente en el aeropuerto una vez que salí tomé hacia el lado equivocado pero finalmente encontré mi bolso y a Jason que me estaba esperando ahí.

Después de los saludos correspondientes, me subo a la camioneta y nos vamos a Lewes, en el estado de Delaware. Hasta el minuto he estado en Florida, District of Columbia (No es un estado... es una zona especial que ni siquiera tiene senadores ni diputados, quien diría que la capital de los USA y territorios aledaños no tiene representación en el congreso). A Lewes llegamos como a las 15:30, donde nos esperaba Jen (esposa de Jason), Brandon (amigo de Jason), Nancy (mamá de Jen) y Diana (amiga de Nancy). El viaje y el entorno son preciosos, mucho verde, lagos, ríos, puentes. Hasta el minuto la experiencia visual es de primera.

Dejé mis pertenencias en mi habitación designada, tomo una ducha (a esas alturas ya llevaba como 32 horas sin ducharme y realmente lo necesitaba). Una vez que ya me sentí persona de nuevo, nos subimos nuevamente a la camioneta y partimos a Rehoboth (que a mi siempre me sonó como el primo perdido de Optimus Prime o Megatron). Lewes es como las Rocas de Santo Domingo... mucha casa, bastante tranquilo... Rehoboth es más como Algarrobo y hay más weveo. Obviamente todo esto a escala gringa. Por ejemplo Lewes tiene una zona en donde no puedes construir casas, por lo que tienes que mover una... asi que encuentras casas del 1800... si hasta un faro movieron y reacondicionaron como casa. Rehoboth es una pequeña ciudad de veraneo, bonitas casas, bonitas playas, me bañé en el Atlántico. Me quedé hasta el martes de esa semana en Lewes, visitando los alrededores, comiendo Buffalo wings (que no son de búfalo, son de pollo), pescados, pastel de cangrejo... a estas alturas he descubierto que el 75% de la comida gringa es frita, es como el capítulo de Los Simpsons, donde Homero se compra la freidora, estoy esperando que me traigan la bandeja frita y me la pueda comer. Por cierto, me comí unos blueberry scones que preparó Nancy de lujo...

Hay todo un cuento con las microbrewery para hacer cerveza artesanal... la idea es hacer de muchas variedades y te venden samplers, si no sabes que es lo que quieres, o como en mi caso las descripciones y marcas no te hacen mucho sentido... por lo menos descubrí que si es una India Pale Ale, probablemente me guste.

El martes partimos hacia Philadelphia y empezaba el viaje hacia GenCon, la convención ñoña más grande del mundo. En Philadephia, dimos un par de vueltas, conocí el departamento de Jason, ayudé con algunas cosas... y partimos hacia Tyrone, que es el pueblo donde Jason creció y sus padres todavía viven ahí. Ahí la idea era pasar la noche y seguir para Indianapolis. Cerca del camino nos detuvimos para recojer a Karl y Josh. En esta visita a Gen con seríamos un grupo de siete, y Karl y Josh fueron los primeros que había que recoger. Karl es fanático de Star Wars, no habla mucho, pero es un buen tipo, aunque algo tímido, Josh, por otro lado, no es para nada tímido y es judío, y hace chistes al respecto bastante seguido (estoy eligiendo esto porque soy un judío avaro, tú sabes). He de decir que me sentí en Seinfield.

El miércoles nos juntamos con Mike, Rob y Dave y partimos la ruta hacia Indianapolis. El viaje incluye conversaciones ñoñas, y una parada en Columbus, Ohio. Primero paramos en la librería de libros usados donde Eryn (hermana de Jason) trabaja y donde me compré una serie de libros por 2 dolares cada uno. Basicamente los libros costaban 4 dolares, pero Eryn usó su descuento de empleado y me hicieron un descuento de 50% adicional... me compré libros por los que he pagado 20 lukas por luka. Lo encontré lo máximo. Después me enteré que todos los meses esa pura librería dona cerca de treinta cajas de libros y bota el resto. EN ESTE PAIS BOTAN LOS LIBROS PORQUE YA NADIE MÁS LOS QUIERE. Por supuesto que a 4 dólares una novela a nadie le importa mucho, pero me hace darme cuenta de ciertas diferencias fundamentales, como por ejemplo, los libros son muy caros en Chile y no hay una masa de gente que le guste leer.

Pasamos a comer pizza a un local que creo se llama Ground Dog. Totalmente recomendable. Después seguimos hasta Indianapolis, llegando casi a las 11 de la noche. A estas alturas ya llevo Florida, District of Columbia, Delaware, Maryland, Philadelphia, Ohio e Indiana.

El Eco...

Estás parado y te preguntas el por qué tus sueños y necesidades no incluyen la casa con la verja blanca, el sueño que todos los demas parecieran tener, irte a un buen vecindario, armar familia y envejecer, descrestarte en la pega, llegar a casa y ver a tu mujer y los hijos. Ella también trabaja, los dos están locamente ocupados pero esa casa parece ser la destilación de todo lo que parece correcto. Y “normal”.

Por alguna misteriosa razón los sueños y proyecciones “normales” no están codificados en mi ADN. Y duele, y frustra, y también hace doler a otros...

Y la verdad de las cosas es que me encantaría que ese sueño se aplicara a mi también, tener un amor sencillo y pleno, sin complicaciones, el amor sería capaz de resolverlo todo, o por amor estás dispuesto a solucionar y enfrentar cualquier complejidad. Pero no. Está sólo el vacío de saber que eso sólo es capaz de llenar un porcentaje de mi vida y que miraría la ventana eternamente sintiendo que me falta algo. Lo peor de todo es que no sé qué es ese algo, porque podría tomar acciones para conseguirlo,me siguen faltando piezas del rompecabezas de mi vida.

He pasado mi vida siendo “no-tradicional”, mis opciones siempre han estado un poco fuera de la norma... y por una vez en la vida, me encantaría poder tomar la decisión “normal” y tener fe que ese es el camino que mi vida debe seguir.

Lamentablemente no es así. Y duele. Es verdad que otros parecieran tenerla más fácil, no creo que sea así, todos tienen sus problemas, pero no se cuantas veces tengo que estrellarme contra el muro, para ver si puedo resetear el cerebro y que todo sea simple.

Chocheo Senil...

Ha pasado el tiempo desde la ultima vez que postee algo... entre el estrés y demases, son cosas que pasan.

Hoy me hicieron una de esas preguntas que te dejan cosas dando vuelta, especialmente con eso de que se acerca mi cumpleaños y estamos más cerca de la senilidad. Hoy me preguntaron que estoy haciendo para ser feliz el próximo año...

Es horrible descubrir que la respuesta es una mezcla entre "no se" y "nada". Es esa sensación que estoy dejando que la vida pase... un mes más, un cheque de sueldo más, un cacho más que solucionar y después nada.

Obviamente tengo ideas y propuestas de cosas que quiero hacer, pero el maldito día a día tiene congeladas todas esas opciones, porque, en teoría, el tiempo no alcanza para todo.

Eso quiere decir que debería priorizar y claramente estoy viviendo un lapso sin prioridades. O al menos no las prioridades que son capaces de proyectarme en el futuro.

La idea es plantearme plazos (soy pésimo en ello, es parte de una inhabilidad de ajustarme a la línea temporal). Tengo claro que Agosto es un mes de inflexión (digamos que ya estoy en edad de preocuparme por si no paso el mes), por una cosa circunstancial espero que marque un antes y un después y me sirva para empezar a caminar por el camino del resto de mi vida.

Que atroz. Es parte de la senilidad incipiente. Pero se hace camino al andar y todos los clichés.

Nunca he sido muy tradicional para mis cosas... y hay algunas cosas que no cambian.

Major Tom to Ground Control...

Ves fotos y sientes que la gente de esas fotos debe ser feliz, está contenta, pasándolo bien, pero parecen antiguas, es como cuando revisas las fotos con tu ex-pareja. Tienen un dejo de melancolía, de oportunidades perdidas, de cosas que no fueron.

Veranos con gente que ya no has vuelto a ver, personas que eran el gran amor de tu vida y que ya no recuerdas qué fue lo que pasó.

Eso es el pasado... una colección de fotos que mirar con melancolía, un poco de risa, pero con la perenne sensación de que ahí no pertenezco, que me faltan cosas.

El horror comienza cuando empiezo a contemplar un futuro que se compone de mirar fotos cada vez más viejas, porque dejé de salir en las fotos; el sigan participando de la vida que nunca gané, atormentado por el paso a costado que tomé y ya no recuerdo el motivo.

En tu mente coleccionas las fotos del resto y se vuelven el catálogo de todo lo que nunca hice y que nunca harás, porque la vieja ya pasó, nunca conociste a la mujer de tu vida, pero tienes una foto mental de esa persona que probablemente te diría que entre nosotros no hubiera funcionado, porque ella busca nuevas experiencias y no estancarse en el mismo hoyo... y estás estancado, la angustia es la misma que hace tantos años, el vacío es el mismo, nunca se llenó, has vivido evitando a tu propia alma vacía... y los sucedáneos para el alma sólo te permiten seguir funcionando, te permiten pasar los minutos, pero cuando se despeja la borrachera sigues estando vacío... y con una probable caña.

Necesito llenar el vacío... el trabajo, el carrete, los amigos, son parte importante de la vida, pero no son la vida, al menos no la mia.

Si en diez años más puedo resumir todos los “logros” de mi vida en un curriculum vitae me pego un tiro. El problema es que diez años es ahora... lo necesito ahora, algo que resuene, que haga eco en la vacía bóveda de mi alma. Un punto de partida al menos.

A veces me pregunto si mis desvaríos le hacen sentido a alguien más... ¿qué es esta mierda emocional, inhabilitante?... me siento un inútil, un incapaz... soy un discapacitado emocional.

Y lo detesto. Ojalá se pudiera apagar la sensibilidad y encenderla cuando fuera conveniente, o creamos que sirve de algo. Aunque puede ser ese el problema, eliminar mi emocionalidad me ayuda a ser “funcional” en el mundo “real”... y eso puede ser lo que me está matando.

Quiero ser feliz y hoy no sé como. Ni siquiera le puedo hechar la culpa a la regla.

Mañana vuelvo a entrar en piloto automático, en órbita constante con el vacío interior, sabiendo que solo mi capacidad de mantenerme en movimiento es lo que impide que me trague.

Di... vaga.

El otro día tuve una de esas excelentes conversaciones con mis amigos, que incluyen por lo general un par de “chan”.

Hemos descubierto el grato placer que implica juntarnos a jugar alguna barbaridad, del tipo Risk… juegos de tablero con su buena dosis de complejidad pero que dan pie a compartir, conversar y divagar… además de generar odiosidades y planes de futuras venganzas contra quienes nos aplastaron esta vez, y que, por supuesto serán aplastados con furia por las acciones de su pasada encarnación.

Uno de ellos lanzó esta “joyita” de antología: “la gracia de las minas de treinta es que ven mucho más al grano que antes, si quieren agarrar, van y agarran”. Finalmente tiene sentido mi generación.

Nunca pude comprender el alto nivel de complejidad que tiene relacionarse sexualmente, cuando mi perspectiva tiene que ver con una cosa relajada, de mutuo acuerdo, para disfrutar y pasarlo bien. Bajo ese prisma no debería ser complicado.

Creo que es por eso que defiendo el pokemonismo… no pretendo ser tan miope como para creer que están acabando con las trancas sexuales, pero al menos están cambiando las antiguas por unas nuevas, a lo mejor el cambio sirve para algo.

Lo otro bueno es que están recuperando el espacio público… las calles y plazas nunca habían estado tan llenas desde que aparecieron, están recuperando los pastos y áreas verdes, que mucho más importante que verse bien, son para los ciudadanos para disfrutar, nuestra generación fue de las últimas que pudo jugar en la calle… esta generación ha vuelto a salir de sus casas y no es al mall. La ciudad es para ocuparla.

Lo más divertido es que la misma gente que abandonó esos espacios ahora se queja de la superabundancia de esos raros peinados nuevos. Son nuestro subproducto cultural, nosotros los engendramos con esta sobredosis mental de The Cure, Robotech y trancas a lo píldora del día después.

Nuevo yo... eres tú... así es la Metafísica.

Estoy desconectado y a la vez sobreconectado… como si los mil inputs que tengo en este minuto me hubieran dejado anestesiado y algo mareado…

Generalmente cuando estoy así de apestado la sensación es como si mi cuerpo me quedara chico… me molestan los brazos especialmente, hay días que pareciera que van a explotar o lanzar rayos… a lo mejor es mi vía de evacuación de la mala onda (y de la buena también) tengo que estar haciendo algo con las manos constantemente…. Da lo mismo lo que esté haciendo el resto del organismo.

A veces quisiera desenchufarme… caer en suspensión inanimada hasta que todo sea nuevo. Nueva gente, nuevo mundo, nuevas trancas. La falla en esa lógica es que también debería haber un nuevo yo y ahí es donde topamos.

He estado pensando en la reencarnación. Creo que la reencarnación no debiera ser entendida linealmente espacio-temporalmente hablando. Me explico. Supongamos que hay una cantidad limitada de almas en el circuito. Asumo que la cantidad de seres propensos a recibir esas almas fluctúan en el tiempo… pero las almas son infinitas e imperecederas y tengo esta teoría que, a lo mejor, esa persona que tienes a tu lado eres tú mismo en otra etapa de tu proceso.

En el fondo el alma no debería estar atada por los límites del espacio-tiempo. Esto es más que la teoría de los fragmentos, no creo ser el fragmento de un “alma” mayor, soy tú pero del futuro o del pasado en tu propia línea de desarrollo del espíritu, no dependiente del desarrollo linear de nuestra historia.

Puedo haber sido Carlo Magno (otro tiempo), pero también puedo ser mi propio hijo o mi mejor amigo. Yo puedo ser la décimo octava reencarnación de Carlo Magno y mi hijo la segunda y mi mejor amigo la cuadragésimo novena y todos compartimos la misma línea temporal en paralelo.

Se imaginan llegar a la infinita reencarnación en donde descubres que todas las almas y personas eras tú mismo en diferentes etapas de tu propio desarrollo. Fuiste opresor y oprimido, salvador y asesino… sería una epifanía… y tal vez el final del viaje.

El mundo sería mejor si todos entendiéramos que somos uno, honesto a nuestras propias naturalezas que nos requiere esa etapa del camino, esperando que cada error que cometemos nos sirva en el global para llegar a ese estado final pleno.

Menos mal que esto es una pelada de cable más totalmente ad hoc al título del blog.

Nutrition Facts

Se ha ido un nuevo mes y hay algunas cosas que pareciera que no avanzan y otras (como el mismo tiempo) que corren a una velocidad que no alcanzo a aprehender.

Tengo la sensación que no soy el prototipo adecuado para el escenario actual... mis necesidades y metas están en las antípodas de los "normales" y con el tiempo he descubierto que los "anormales" no tienen metas.

Claro que yo estoy al medio. Soy medio anormal... pero con gustos normales y necesidades totalmente extraterrestres. Que pelotudez.

¿Es realmente crecer el abrazo a la tradicionalidad?

Soy bueno para el autoanálisis, por lo menos en un montón de temas irrelevantes, y entre ellos, el análisis de mi concepción del dinero. La plata siempre ha sido tema en mi casa, al punto que decidí que no sería tema para mi. Cuando hay la raja y se comparte con los que me rodean... cuando no hay… me las arreglo.

Eso implica que no soy muy bueno para eso de dar “seguridad” o “proyección económica”. Especialmente cuando miro con cara de asombro cuando me plantean esa clase de preocupaciones, que, claramente, no están en mi agenda.

Soy un pésimo partido. No soy el macho proveedor, mis logros y metas no se miden en auto (que no tengo y ni siquiera planeo tener en el corto plazo), departamento, ni que tanto tengo en mi cuenta de banco. Muchas veces mis metas se miden en sonrisas que van y vienen… que tan satisfecho me siento conmigo y que la gente a mi alrededor sonría también. Acepto que muchas veces sonrío con cosas que me compré o que pagué, pero no es el fin último, las cosas son sólo cosas.

Esta será, de ahora en adelante mi presentación a algún proyecto de acompañante: Hola, no me interesa mucho el dinero y no soy capaz de darte seguridad alguna. Probablemente tampoco comprendas mis motivaciones por lo que me considerarás apático o desconectado con la realidad. Como probablemente yo, con el tiempo, deje de parecerte “interesante” en mi “diferencia”, y empiece a parecerte extraño, te vas a dar mil vueltas tratando de darle algún sentido, pero si algo he aprendido en la vida es que no puedes juzgar a otros bajo tus parámetros. Si tratas de cambiarme, probablemente te aburras, porque voy a dejar de ser la persona que en algún minuto te atrajo, es por eso que a mi me encanta como tu eres, si quisiera alguien diferente lo buscaría y no trataría de amoldarte a mis extraños requerimientos. Simplemente acepta esta situación y te aseguro que día a día me voy a preocupar de que estemos bien, porque eso es lo importante, que te sientas bien contigo, yo me sienta bien conmigo y nos sintamos bien juntos, porque de eso se trata ¿o no?

Supongo que si consigo que escuchen toda esa cháchara tengo que proceder a revisar los antecedentes siquiátricos y si me parecen compatibles proceder a demostrarle todas las ventajas del quintil superior. Que gran clasificación, útil para sacarle brillo a mi ego cuando lo necesita.