4.2.10

Into the Wild...

Esto no es ninguna novedad, ni la última chupada del mate, ni algo que descubrí por casualidad en un acto de iluminación. 

Hace un tiempo atrás me puse ver blogs, de gente que postea acá o de gente que le postea a la gente que postea a veces por acá, y una chica, que lamentablemente no me acuerdo quien era, recomendaba la película 'Into The Wild'.

La bajé en algún minuto y juntó polvo virtual en mi disco duro sin que yo la pescara... y pasó el tiempo. Hasta que finalmente me quedé sin cosas que ver en el computador, sin más series que bajar y me acordé que tenía esta película que me tincó.

La película es increible... y esta es la única manera que encontré de agradecerle a esa persona que posteo esta película, la verdad es que googlee tratando de ver si me aparecía el blog, traté de repetir mis pasos y no me puedo acordar quien la había posteado.

Estoy aquí con un nudo en la garganta, con mi cabeza a full, la historia está bien contada, con imágenes preciosas, con frases notables. Que Sean Penn haya escrito el guión y dirigido la película, que Eddie Vedder haya hecho una banda sonora que le queda como anillo al dedo, son meras anécdotas en un producto brillante. Que Kristen Stewart aparezca de pseudo jail bait también se suma a las anécdotas de una película que trasciende a sus participantes.

Mi consejo es que vean esta película. AHORA.

Estaba pensando en las cosas que me gustan, películas que han sido mis favoritas porque cuentan una historia. Películas que me llegan de alguna forma u otra. Ojalá que la gente a las que le recomiendo películas conecten con ellas también. Lo importante no es que tan bonita sea, sino la historia que está contando.

Con mi hermana siempre que veíamos 'basado en una historia real' cambiábamos el canal de forma automática, esta vez me alegro de no haberlo hecho.

Si alguien aún duda, que vea el trailer:


Supongo que al final del día sigo siendo un soñador, que le gustan las historias de gente que sigue soñando.


9.1.10

Elecciones... es la moda apoyar candidatos...

Aunque internet me tiene un poco chato con las elecciones, supongo que dar mi opinión es una gota de agua más en el oceáno de opiniones irrelevantes. Después de todo mi apoyo no le va a cambiar el voto a nadie.

Está la opción de seguir con la actual coalición gobernante. En mi opinión sería perpetuar los vicios, la máquina está suficientemente aceitada. Desmontar las estructuras actuales permitiría encontrar a las cucarachas que se han ocultado en el sistema, y aunque aplastarlas se ve poco probable al menos arrancarían a otro lado.

Ya que estamos lidiando con políticos, asumamos lo peor. Un gobierno de la Concertación traería todo lo malo de sus gobiernos ligeramente acentuados, con unos destellos de luz aquí y allá. Sobresueldos, corrupción, inoperantes, en fin, el caldo habitual. La gracias es, que en comparación a otros países existe una preocupación de hacer que las cosas funcionen, que 'no se note mucho', de algo que sirva el doble standard chileno y las ganas de aparentar. Tenemos que parecer un país desarrollado pronto, aunque estemos podridos, endeudados y hayamos escondido los problemas. Nuestro futuro, en el peor de los casos, nos lleva como páis, a tener estacionado un auto del año afuera de nuestras casa que aún tiene piso de tierra. No se ve tan malo.

Por el otro lado, debemos asumir lo peor también. Creo, profundamente, que Piñera no está en esto de la carrera por el sillón presidencial para hacerse más millonario, no tiene sentido; para ser más millonario hay que dedicarse a las inversiones, empresas y demases. Así que quiere otra cosa. La única otra posibilidad (desde mi punto de vista de asumir lo peor) es que quiera poder. Creo que lleva el suficiente tiempo siendo 'exitoso' como para creer que sus ideas son más geniales que las del resto y ser presidente le permitiría llevar a cabo su forma 'genial' de ver Chile.

Piñera va a tirar un par de ideas 'brillantes' y de ahí le va gustar el tema del poder, al igual que a la coalición que lo apoya y van a tratar de perpetuarse en esa posición. Para eso, no se pueden dar el lujo de cometer errores mayúsculos asi que van a dejar las cosas más o menos como están.

No los pueden pillar robando, ni manipulando mercados, ni nada parecido, no pueden dar argumentos para que los saquen de los cómodos asientos del gobierno a las próximas elecciones, hay que evitar el 'nosotros les advertimos' de los oponentes.

Claramente van a traer sus propias cucarachas y parásitos, con menos experiencia eso sí, pero es parte del ecosistema. En caso de un gobierno relativamente tranquilo (cosa probable, una nueva crisis económica, si aparece, debiera llegar casi al final del nuevo gobierno, si es que llega), existe la posibilidad de un quiebre en la Concertación y los adictos al poder se 'sumen' a aquellos que han demostrado su 'interés para lograr un mejor Chile' o una 'real preocupación por los chilenos y chilenas' o alguna otra patraña, para justificar su necesidad de estar en el gobierno.

El futuro para mi, el 'ciudadano medio' va a ser el mismo con cualquiera de los dos gobiernos, los equilibrios van a seguir siendo los mismos en el Congreso asi que nadie se va a arrancar con los tarros, las instituciones 'funcionan' (al menos como medio de control), la democracia no se va a acabar ni nada parecido...

Creo que vamos bien encaminados, como país, en esto de la democracia. Es una mugre que las descalificaciones y el voto por las 'personas' y los revanchismos prime, pero eso es parte de la democracia, un sistema que es bastante imperfecto, pero bajo nuestros occidentales parámetros nos funciona...

22.9.09

Algunas cosas que rondan por mi cabeza...

He estado sacando algunas conclusiones... hace 3-4 meses estaba participando en varios proyectos. Y los dejé botados. Por A, B o C razones quedaron en suspenso... y ninguno sobrevivió. Sería simpático para el ego pensar que uno era indispensable en esos proyectos. Tal vez era así, pero prefiero pensar que era un problema de gestación y fue muerte natural.

Me pasa que a veces me embalo con algunos temas y se vuelven 24/7. Al final termino podrido, hastiado. Al parecer tengo que tomar las cosas que me apasionan con mesura. Contradictorio por decirlo menos... pero nada me asegura que en pequeñas dosis mantenga el interés.

Claramente este año ha sido una mierda en un montón de sentidos y eso no ayuda al foco y tener energías para meterle a los proyectos... pero habrá que hacer el experimento. Llevo una vida en esto del prueba y error, un experimento fallido más no va a alterar mayormente el orden del universo.

Ese es mi tema profundo, pensado y racional... el otro es una pataleta.

En la casa de mi madre tengo un montón de cosas. Varias de ellas en un closet en que el apilamiento era tal que el único que entendía que pasaba allá adentro era yo... y descubrí hace varias semanas rastros de humedad dentro y al parecer había una filtración. Desocupé el closet, confirmé la filtración y dejé mis porquerías apiladas por ahí.

Hoy volví a ver que onda y las 'cosas' estaban en el closet. Y quería ver una de las 'cosas' que tenía guardadas... y el closet estaba medio vacío.

Mi madre en su infinita sabiduría decidió que algunas de esas cosas eran basura y desaparecieron. Se fueron recuerdos de ex-pololas y vidas pasadas, una chaqueta camuflada media flaitona que me volvía a prueba de asaltos, mi polera del recital de N.I.N. que los fui a ver en Philadelphia el año pasado, cassettes de VHS con más recuerdos (OK probablemente esos eran irrescatables, pero prefiero tomar la decisión yo) y quien sabe que más.

Y lamento las cosas que se fueron y lamento las que se quedan... porque hizo un juicio de valor sobre pedazos de mi vida que se podían 'quedar' en ese closet.

Mi memoria, en muchas, muchas cosas es como el forro, me es más fácil recordar algo que leí, que momentos y situaciones de mi vida. Soy un gran archivador de datos freaks, estadísticas inútiles pero tengo que hacer un esfuerzo mental para calcular en qué año fue que tuve mi primera polola... lo tengo que calcular y para más remate probablemente lo tenga asociado a algún Mundial de Fútbol (que no es que sea tan fanático pero sirven de referencia espacio temporal).

Asi que perdí una serie de referencias espacio temporales de mi vida... es por eso que colecciono cachureos... porque algo significan en el espacio tiempo... tengo una caja con boletas y cada una de ellas me recuerda algún hito. Junto llaves y las puedo identificar por sus formas y dientes como las llaves de tal o cual parte que fue importante para mi...

Y ahora hay partes de mi vida que archivé en las profundidades y ya no tengo la llave que va a gatillar ese recuerdo... y ni siquiera las puedo extrañar con propiedad... son parte de la nebulosa del pasado.

Cosas que elegí poder recordar aleatoriamente cuando revisara esos cachureos se fueron... mi cápsula del tiempo violada. Ni siquiera estoy seguro qué hecho de menos. Ya ni siquiera estoy enojado... sólo triste.

15.9.09

No estaba muerto...

...andaba de parranda... más o menos.

Dicen que la gracia de caer y tocar fondo es que ya no se puede caer más abajo. Las pelotas. No se sabe cuan abajo está el fondo, siempre se puede caer más abajo, por lo que no queda otra que tratar de levantarse y subir después de cada porrazo.

Me entretuve mirándome en el espejo... identificandome con cada grieta, mimetizándome... sólo para descubrir que no necesito eso. Yo soy yo.

Pierdes un poco la perspectiva, llega un minuto que estás tan adormecido que ya no sientes como se clavan las agujas en tu cuerpo... y ya no importa nada.

Es ahí cuando las expectativas se caen al suelo, ya no queda nada que esperar, donde lo único positivo del día es una cerveza, música y un cuerpo tibio. Y da lo mismo qué cerveza, qué música y que cuerpo. Y cuando eso no está... no hay nada que ni siquiera se aproxime a esa evasión. Sexo, drogas y rock & roll son un mundo paralelo. Y se puede vivir de martes a sábado en los locales adecuados y para descansar está el domingo y el lunes, si es que quieres descansar, porque hay porquerías que te ayudan a seguir carreteando los domingos y los lunes.

Es entonces cuando eso se vuelve tu vida, y tratas de que el ruido sea permanente. Así no escuchas tus pensamientos... hace mucho rato que no piensas... total, todo es risas, fiestas y amigos.

La realidad no se va a ninguna parte y eso es lo malo. Aprendí de leyes, juicios y trucos... más conocimientos que no habría querido tener en mi vida... y a estas alturas son varias las cosas que no quisiera saber.

Eventualmente el conversar las cosas y que te exijan profundidad ayuda a poner tus cosas en perspectiva. Y te das cuenta que son todas excusas. El único que puede poner las cosas en su lugar es uno, y para eso hay que tener cuidado con los lastres, propios y adquiridos. Los límites a donde puedo llegar me los puse yo. Hay muchas cosas en que ya la cagué, no puedo volver atrás. La verdad es que así es la vida, ya tomé un montón de decisiones equivocadas y tengo que vivir con eso, no me puedo arrancar, sin importar lo que intente.

Al final lo único que queda es que quiero algo más. Cuando llego a mi ser basal hay una voz que me dice que el ahora no es suficiente, quiero y necesito más. Me exijo más, debo tener y ser más. Y no hablo de nada material. 

Algun día voy a hacer un listado con mis máximas. Por el minuto:

- Quiero más. La vida tiene que ser más que esto.

- Si les gusta bien y si no, bien también.


16.5.09

Ecos...

Por primera vez en semanas me detuve... dejé de correr, de ver gente, de pensar proyectos, de carretear, de reir, de conversar sin parar, de escuchar, de caminar sin rumbo, de ver ropa, de poner música, de descubrir... y debajo de todo eso estaba yo... el mismo que hace un año, que hace dos y que hace diez. Tengo más experiencia, pero las mismas carencias, los mismos vacíos que rellenar, los mismos ecos y las mismas esperanzas.

¿Acaso no he avanzado nada? Las mismas dudas me asaltan... estoy atrapado en un ciclo... en esta carne... y quiero más. Ese es el eterno problema, quiero más que esto... y las cosas no son suficiente... quiero más para mi yo interno, quiero que se acabe el eco.

Quiero sonreir al ver una sonrisa, no pensar en que debo sonreir.

Encontré una carta... de alguien que me la regaló cuando el futuro era de a dos... estaba buscando unos cachureos y me dio pena y nostalgia leerla. Pena por lo que nunca fue. Hay un mundo de oportunidades desperdiciadas. Guardé la carta y espero volver a encontrarla por casualidad, en un tiempo más. En esos tiempos me auto envié un mail (es algo que hago habitualmente) el título era 'No Olvidar'. Nunca lo he hecho.

Estoy harto de las preguntas, no quiero contestar más preguntas ni dar más justificaciones para hacer las cosas que quiero hacer. No quiero dejar de hacer cosas, sólo porque después hay una avalancha de preguntas. Me agota... y ultimamente mis reservas mentales van en descenso, no quiero sentirme cansado.

Actualmente hay un montón de pequeñas cosas que me hacen sonreir. Tengo ganas de rodearme de ellas, sentir que mis ojos se iluminan, en vez de apagarse. Quiero sentir el viento contra mi rostro, quiero ver el mar y quiero silencio. Matizado con música, me cuesta vivir sin eso. Quiero escuchar historias de otros mundos, otras realidades y que me dejen volar en ellas. Quiero ver lugares que no había visto, quiero ser guiado por experiencias ajenas... quiero compartir. Quiero sentirme vivo de nuevo y dejar de reaccionar como una máquina. Apreta el botón rojo para A y el boton azul para B. No sé cuanto tiempo llevo en piloto automático. A lo mejor siempre he sido así, con pequeños flashazos de humanidad y albedrío, son mis propias cadenas las que me hunden.

Tengo ganas de sufrir y aullar a la luna, eso es algo que perdí en el camino, ya no puedo aullar como antes, ya no puedo sentir así de intenso.... y me está matando.

Mientras escribo esto he escuchado la misma canción, una y otra vez. El cover que hizo Placebo a Running up that Hill.

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Running up that Hill - Kate Bush

It doesn't hurt me. 
You wanna feel how it feels? 
You wanna know, know that it doesn't hurt me? 
You wanna hear about the deal I'm making? 
You *be running up that hill* 
You and me *be running up that hill*

And if I only could, 
Make a deal with God, 
And get him to swap our places, 
Be running up that road, 
Be running up that hill, 
Be running up that building. 
If I only could, oh... 

You don't want to hurt me, 
But see how deep the bullet lies. 
Unaware that I'm tearing you asunder. 
There is thunder in our hearts, baby.
So much hate for the ones we love? 
Tell me, we both matter, don't we? 

You, *be running up that hill* 
You and me, *be running up that hill*
You and me won't be unhappy. 

And if I only could, 
Make a deal with God, 
And get him to swap our places, 
Be running up that road, 
Be running up that hill, 
Be running up that building, 
If I only could, oh... 

'C'mon, baby, c'mon, c'mon, darling, 
Let me steal this moment from you now. 
C'mon, angel, c'mon, c'mon, darling, 
Let's exchange the experience, oh...' 

And if I only could, 
Make a deal with God, 
And get him to swap our places, 
Be running up that road, 
Be running up that hill, 
With no problems,
With no problems...

4.5.09

One Night - Last Night


I am just a one-night stand
it's all I should hope for
could you be my one-night stand?
illusion of love and care
in some dark corner

Let's go to your apartment
and share a few drinks
I am just a one-night stand
it's all I should hope for
could you be my one-night stand?

tomorrow I'll wake up
under a strange roof
covered in strange sheets
but I know my role
get dressed and get out

I'm just a one-night stand
it's all I should hope for
could you be my one-night stand?
If I'm lucky you'll cover 
for the cab and drinks

this night is the last night
but it's all I have
I'm just a one-night stand
it's all I should hope for
could you be my one-night stand?



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He estado escribiendo letras de canciones... esta es una que no se va a usar... a pesar que me gusta... en fin, hay otros factores que determinan la línea editorial de los temas a tocar y esta se disparó fuera de esos parámetros. Tendré que ofrecerla a alguna banda trip-hop :P

6.4.09

Extracto E.R.E.C.R....

Tenía ganas de hablar contigo este fin de semana, pero por alguna razón no tomé el teléfono para llamarte. Quería que fuéramos a bailar por ahí o comer algo, probablemente reírme con tus barbaridades o las mías. Lo que más quería era un abrazo, sentirte cerca, todavía no entiendo porque no te llamé.

Me levanto de mal humor porque no despertaste conmigo y no sé en que andas y te deseo a mi lado.

Tengo claro que venimos de mundos diferentes, pero existe la posibilidad que vayamos al mismo, una gota de esperanza, en medio de mi racional análisis que me dice que no podemos ir a ninguna parte.
Hace tanto tiempo que no me enamoraba, que pensé que esa parte de mi había muerto y ahora estoy sufriendo como un colegial otra vez.